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综合笑话

综合笑话名句大全

1、两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”乙。
贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往。
弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。
甲贼埋怨乙贼说：“都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说，为何要扭我一把。”。
乙贼说：“死贼！至死还不省悟，哪里有做贼还要说话的？”。

2、小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人. 小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢？

3、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可。
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所？
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您。
喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我。
们不就有六兄弟了吗？”。

4、一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”。

5、宋代名相钱良臣，特别忌讳别人提到他的名字。他有个小儿子，也还算机灵，每次读经。
史子集看到有“良臣”二字，就特意改为别的字，以便为爹爹避讳。儿子小小年纪能这么有。
心计，钱良臣自然称心。
有一天，小儿子读《孟子》一书，正好有“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”一句。这。
还了得！他不假思索，马上把“良臣”二字改读为“爹爹”。当钱良臣在一旁听到儿子读到。
“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也”这句时，鼻子都气歪了。

6、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里？
一点钟的。”。
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”。

7、甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的。
旧俗。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她。
在后面追。”。

8、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑。
进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”。

9、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Moni

10、牛头：‘阎王自从学了英语回来后便大秀一番。’马面：‘就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。’。

11、一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞？
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”？
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”。

12、以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容。
一次去美国访问。
她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提。
出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请。
问您对中国共产党的私人感情如何?”。
湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共。
产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同。
生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国。
共产党的感情有多么深呢！”。

13、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”？
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”。

14、马小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于少？”。
马小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”。
老师又问：“4加4等于多少？”。
马小弟又数了数指头：“8！”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”。
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终于。。。答案出来了。
只见马小弟说道：“11！”。

15、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告。
牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。

16、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”。

17、某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女。
主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻。
居会说我们影响了他们晚上休息。”。
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他。
们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”。

18、今天早上,同桌-娟对我说:"你闻我!' '我说:"这怎么行?让我吻你.'':"这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味.''这时我才恍然大悟,原来如此.让我白欢喜一场？

19、有一对新人，正在拜天地。
当证婚人喊到。
一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气。
二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床。
夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带。
送入洞房！新郎说：为她辛苦为她忙。
当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼。

20、一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷属下联：全世界无产者联合起来横批：爱嫁谁嫁谁。

21、一天有一位大叔到眼镜店配眼镜。
服务员热情的问：“您需要什么样的眼镜？”？
大叔说：“我要配一副花镜。”。
服务员拿了几副都不合适。
服务员说：“您试试这副。”。
大叔说：“我戴的这副最清楚。”。
服务员说：“对不起我拿了一副镜框。”。

22、新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人：
“今天的水怎么样？”？
“水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”。

23、采石矶江边，有李太白墓，往来的诗人纷纷写诗题咏。有的人看不惯，写了首绝句道：
采石江边一杯土，李白诗名耀千古。
来的去的写两行，鲁班门前掉大斧。

24、夜叉造反，龙王命令大将兴兵问罪，还召募身穿盔甲的新兵若干。于是，龟、鳖、鼋、。
鼍等，都应召而出。龙王检阅军队，高兴地说：“这样的军威足够歼灭那些叛逆的小妖魔了！”。
等到摆下战场时，乌龟先缩进头颈，拖着尾巴临阵逃跑。
龙王军队大败。
龙王叹息道：“我看他们都身穿甲衣，以为披上坚甲的自能手执武器英勇杀敌，想不到。
却是一班丧师辱国的无用东西！”。

25、30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜。
40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。
70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。
80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费。
90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心。

26、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”。

27、美国前总统林肯，体瘦且腿奇长，有人故意调侃说：“总。
统先生，一个人的腿究竟应该有多长？”林肯不慌不忙地答道：
“其长应该到地。”。

28、黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的。
《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’。
的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政。
府收了回去罢。”。

29、小明又坐上那班车，车上又出现他心仪已久的那个女孩，这次他终于鼓起勇气，写了个纸条给她：很喜欢你，如果想做朋友的话，请把纸条传回来，如果不想，就把它从窗户扔出去，让它随风而逝吧。
不一会儿，纸条传回来，小明高兴的不得了，心想：我还是有点吸引力的。于是打开纸条，只见上面写着：对不起，窗户打不开……。

30、问：女朋友和老婆有何差别。
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别。
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。

31、主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）。
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32、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”。

33、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。

34、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。

35、我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。#include #include <系统_错误.h>#include
char 使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if (探测到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())。
设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度,非常_慢);设置_鼠标(动作，跳动);设置_鼠标(反应,偶尔);
打印("欢迎进入Windows 3.999 (我们会工作正常 \或给芝加哥打电话)\n");if (系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else
系统_内存 = open("a:\swp0001.swp",创建);while(1) {休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();
休眠(5);
if (混乱() <0.9) 崩溃(整个_系统);} 返回(无法恢复的_系统);} 语音识别某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行

36、北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
您们好。
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆。
万寿无疆。
祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康。
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央。
和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、。
我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱。
乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中。
心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、。
伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限。
的幸福！光荣。
造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非。
为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅。
或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）

37、妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”？

38、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

39、陆长源因为从前对皇上有恩德，做了宣武军行司马，韩愈做宣武军行。
巡官，在同一府署共事，有人见了他俩年龄相差这么悬殊，就以言讥讽。
陆长源听到后说：“老虎和老鼠，同为十二生肖之一，这又有什么值得奇？
怪的呢？”。

40、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”？

41、一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知。
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道。
大四时知道自己知道。

42、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么？
啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说。
姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”。
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以。
对。

43、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

44、在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴。
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的。
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不。
完。”。
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一。
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好？
的雪茄就给扔了呢？”。
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”？
“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出。
了窗外。

45、丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度。
了。”。
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”。

46、大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼。
班长：明天再来。
第二天。
班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了。
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……。

47、有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”？
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”。

48、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾。
破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不。
不。”。

49、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察局自首去！”。

50、1、单身时总有女孩一边送你Z位址PO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”。
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。
6、单身时可以不回家过夜。
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。
8、单身时可以忘掉过去重新开始。
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。