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综合笑话

综合笑话名句大全

1、北方人到南方去，南方人请他吃笋。他问：“这是什么？”南方人回答说：“是笋，长起来便是竹。”这人回到家里，以为竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿来煮，煮来煮去却煮不熟，他恼了，就跟妻子说：“南方人真滑头，专门戏弄别人！”？

2、子：“爸爸，我知道什么叫规律了。”？
父：“是吗？举个例子。”。
子：“到月底你准和妈吵架，这就是规律！”。

3、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉。
去吧。”。
“我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”。
回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”。
梯姆回答说：“不，我不会做饭，你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下。”。
梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”。
“不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：“饭做好了，来吃罢。”。
“好，我来吃。”梯姆回答说，“我不喜欢总是说‘不’。”。

4、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。

5、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

6、一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：“这田鸡怎么这么小啊！”老板大声的说：“这是田鸡，你以为是鸵鸟啊”？

7、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真。
正能打高尔夫球的人少。”。
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多。
真正能打篮球的人少。”。
Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多。
真正能踢球的人少。”。

8、亲爱的老王：
昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了？

9、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”？
小明：“鸡毛掸子！”。

10、“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”。
“算它倒霉，它会被冻死的！”。

11、对面的同学看过来,看过来,看过来,我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬.对面的同学看过来,看过来,看过来,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我) 寂寞老师的悲哀,说出来,谁明白,求求你把头抬起来,看看我把课听明白.同学:我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)。

12、某君入睡后的几大特色：
一、能把鼻屡抠出并集中放在某处。
二、在空中飞的时候能灵活地闪避电线和电线杆；降落时相当准确和稳定。
三、遇到即将死亡的威胁时能装死躲避过去，或立即醒来相安无事。
四、尿急时好不容易才找到屙尿的地方，正尿得痛快，醒来时却发现还在床上，不过庆幸还未有真的尿出。
五、遇有大喜之事能捏自己几把以证明真假。
六、不用戴近视镜也能看清东西。

13、大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？” 教授：“少睡点觉。”？

14、父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平。
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”？
“那你放弃什么呢？”儿子问？
“我和你妈妈放弃喝酒。”。
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”。
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”。
儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”。

15、未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”。
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”。

16、乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”。
另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云。
超过了龙，不如改名‘云猫’。”。
又有位客人说，“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名。
‘风猫’吧。”。
又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙。
猫’吧。”。
最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被。
老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”。
一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎。
么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”。

17、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱。
住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”。
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女角：“那么，他用不着绑住我了。”。

18、医生瞪着凶狠的眼睛望着病人：“你感到哪里不舒服？”。
“我心里感到难受？”。
“有多长时间？”。
“从见到你开始？”。

19、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”。

20、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”？

21、老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战。
横批：傻比杀蛋。

22、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”？
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？”。
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”？
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说：“国国，不是鸡鸣么？”旁人大笑。

23、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地。
看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不要用手去摸它。”。

24、有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一。
条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们。
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们。
的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的。
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原。
来，她们各自背的是自己的丈夫。

25、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找着 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的\"内含图型" (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号" －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说....真是的！错误404又找不到。

26、一位军官在放假的时候同妻子一起去野外打猎,当他看到一只鸟儿的时候,他小心的举起枪,正要开枪的时候,他突然说道:不许动.把手举起来人来。

27、极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某。
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”？
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”。
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧’”？
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学。
小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”。
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”。

28、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼o
“你在找你太大吗?先生。”。
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家o”。
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”。

29、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。

30、有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看？
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去？
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用

31、在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会。
儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地。
址好吗？”。
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好。
“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话。
好吗？”。
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮？
忙的？”。
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字。
写得很草，请原谅。’”。

32、有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题。
我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”。

33、一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：“多谢娘子美情。”媳曰：
“爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。”。

34、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。
南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”。
北刻薄：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”。

35、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”。

36、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师。
楼下有500只鸭子找您。”。

37、司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车。
还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”。
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”。

38、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像Notebook（笔记型电脑），造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
阔爷像ATM（自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

39、某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西？
“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”？
其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”。

40、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰：
“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒。
云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销：
“禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。

41、医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!”。
挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”？
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...”。

42、王恭想请江庐奴做长史。一早就赶到江家，江还睡在床上，过了好一会才起床，也不与。
王恭说话，只喊仆人打酒来，竟然自斟自饮起来。
王恭见江如此豪放，便大笑说：“你怎么一个人喝？”？
江说：“你也想喝酒？”即叫人给王恭斟酒。
王恭吃完酒，要小便去，还未走出门户，江戏说道：“人自己吃喝本来就是难自己呀！”。

43、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”？

44、萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”。

45、王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公。
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公。
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当。
然只有公荣可不给他酒！”。

46、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

47、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同。
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大。
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”。
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白。
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”？

48、有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆。
地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中。
气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大。
板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：“小人裤子的上半截是麻布接的。”官员和衙役们全。
被说笑了，终于免了五大板。

49、杰德昨天从朋友那里得到了以前女友的手机号码。
于是便开始给他发短信。
就这样他们互相发短信发了一天。
最后，她说：“晚上给我打电话吧”。
于是到了晚上，杰德打完电话，跳了起来。
“天哪”！头上冒起了绿烟。
原来他和前女友的妈妈发了一天短信。
他女友早已换手机了，旧的就给她妈妈了。

50、何医生向包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何问为什么包小姐说我和你结婚以后生的儿子不就成了“荷包蛋”？