好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起。
来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”。
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

2、一天，我看见你在超市里东看看，西望望。发现一只验价格的机器。你把手伸进去，看见的是猪蹄8元。你看看有些不对，你把头伸进去，发现猪头18元。

3、孔群常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”。
孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”。

4、明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：
“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”。

5、一妻病，夫问曰：“想甚吃否？”妻曰：“除非好肉馄饨。
想吃一二只。”夫为治一盂，意欲与妻同享，方往取箸回，而。
妻已染指啖尽，止馀其一。夫曰：“何不并啖此枚？”妻攒眉。
曰：“我若吃得下此只，不害这病了。”。

6、有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”。
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要地东西，我给你找来了！”。

7、眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是。
眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以。
我认为你需要——”。
“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼。
了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”。

8、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

9、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯……基本上有那么三点，一、写名字和考号的时候千万不能写错；二、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上；三、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

10、话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情还是不好，因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”。

11、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。

12、一日，L君内急，好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”。

13、五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了。
老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为。
天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”。
庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。
随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是。
一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供？
赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？
真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。
庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄。
宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知？
错啦！”。

14、3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”。
“为什么？”爸爸问到？
“明天我肚子痛！”。
“啊？！，你怎么知道的？”？
“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”。

15、文革后期，大批知青下乡接受再教育成为必经之路。一日，大队书记将知青及全大队的社员召集在一起对知青进行教育。共同学习最高指示：“知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育，很有必要。”只见一知青手持红语录书应声而起：请大家翻开红宝书，和我一起朗诵语录第27页第二段第一句：“严重的问题是教育农民”。众谔然？究竟谁教育谁。

16、“你是去参加约翰的演讲会吧？”。
“不错。”。
“我告诉你，他是一个水平很差的演讲者，你不必买火车票去听。那是在浪费时间！”。
“可无论如何，我必须去。”。
“为什么？”？
“因为我就是约翰。”。

17、一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉然后,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧!!那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那麽饿了,让你先买无防。

18、文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋。
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西--向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。

19、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。”“好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？”。

20、一个电气工程师开着一辆笑车去参加一个重要的会议.车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师.车开到半路突然抛锚,停再了路边.三个工程师你望我,我望你,不知该如何排除汽车的故障. 电气工程师认为应拆下所有的电气仪表,检查一下是否有电气方面的毛病.化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致.电脑工程师对汽车了解甚少,他考虑再三后小心翼翼的建议,何不将汽车的所有窗户(windows)关闭,然后全部下车,再上车,重新打开所有的窗子(windows),这样汽车的故障也许就自动排除了。

21、某美国女领导人F访问朝鲜，朝鲜方面举行了盛大的招待晚宴。晚宴后，F和朝鲜男领导人M双方要求进行亲切友好的私人会谈，把众多记者拒之门外。
会谈室的大门终于打开。记者们惊讶地看到：M正在扣上衣的扣子，而F则在拉上长统丝袜。记者们随即发问：你们的会谈取得怎样的成效。
M自豪地说：社会主义终于骑在了资本主义身上。
F则不以为然地说：资本主义在发展到高潮时，社会主义已经崩溃了。

22、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚) (河南卢毅)。

23、英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。
师曰：“suspect，嫌犯。”。
湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”。
老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”。
只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

24、马利尤斯给医生打电话：
“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”。
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放。
一块奶酪……”。
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块。
沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶？
酪？”。
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”。

25、1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

26、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。

27、在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到“日”的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：“一日就是一天......”话没说完，有个大嫂站起来抡着说：“老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了”。

28、约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：
1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。
他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”？
“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”。

29、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊！
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

30、在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他。
们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫。
了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上。
台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”？
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”。

31、一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：“哪东西呢？”见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”。

32、一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”。
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”？
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”。

33、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们。
是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。

34、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。

35、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道吗，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好！！”。

36、有个秀才怕岁考，一听说学台已经来到，惊慌失措，脸都变了颜色，急急忙忙赶去接学台。见了轿夫，他就抱怨轿夫道：“你个轿夫奴才，轿夫奴才，你为什么把一个学台抬了来？吓得我魂飞天外。哪一世我做轿夫，你做秀才，我也把学台给你抬了来，看你魂儿在不在？”？

37、一天一家四口打麻将,两老口儿和两媳妇.老头打了一张小鸟.大媳妇说;"我要吃老爸的小鸟''.二媳妇说;"我要扯老爸的小鸟''.老太太听了很生气的说;"你们都要老头子的小鸟,我给你们割了''。

38、司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地。
上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心。
点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”。

39、有一人凌晨三点听到BB机响，开灯起来一看。
BB机显示：“姿势不对，起来重睡。”。

40、疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静“。

41、一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？” 一位学生回答：“两条都没有。” 另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。” “都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”。

42、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有。
趣吗？”。
“不知道，没读过。”。
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”？
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”。

43、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的。
人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也。
说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的？
人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”。

44、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

45、某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

46、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”。

47、如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。
人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
没有头的蟑螂在饿死之前还可以活九天。
公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
有些狮子在一天之内可以交配五十次。
你永远不可能用你的舌头添到你的胳膊肘。
鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
虾米的心脏在头部。
猪无法看到天空。
世界人口50%的人从来都没有接过电话。
老鼠和马不能呕吐。
“sixth sick sheiks sixth sheeps sick”是英文中最难以发音的一个句子。
打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂。另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定会把你的眼球给一起打出来。
如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里

48、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”？
乙：“我害怕！”。
甲：“怕什么？”？
乙：“知法犯法，罪加一等。”。

49、吃喝基本靠请。
花钱基本靠送。
老婆基本不用。
工资基本不动。

50、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说 qq空间模块：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”。