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综合笑话

综合笑话名句大全

1、穷人好妆体面，偶出访友，乏人跟随，令妻男妆以代仆。
及至友家，闲谈至暮，遂留宿焉。因铺陈未备，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一处。穷人解衣上床，下身无裤，次日起身后，主。
人叹曰：“好笑这朋友，穷得裤子也无，只穿一件单布麻裙。”。
仆在傍曰：“这还算好，不像他管家，竟穷得屋子都精光。”。

2、有一个飞行员，在一次飞行中无奈弃机了他在下落：
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：他的下方有个草垛。
坏消息：草垛里有个叉子。
好消息：他没有落在叉子上。
坏消息：他也没有落在草垛上。

3、小青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好。
中了三等奖。于是他大声叫道：“叔叔阿姨，我是毛驴。
我是毛驴！”。

4、——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。

5、欢欢今年三个月，一家睡在一头，夜里妈妈每次喂奶不想开灯，只是用手摸，就把奶头塞进去，今天不知道怎么搞的，一下塞进欢欢爸爸嘴里？

6、“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”。

7、有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“。
难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”。
别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”。

8、保险推销员亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100％都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么？
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……“。
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说？
“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？“。

9、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……。

10、老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”？
约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”。

11、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一顿，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”？

12、一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我一直为填不饱肚子而发愁。”。

13、美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”？

14、三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：“上了车就知道了。”…。
六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”。
厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，…。
六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买。
会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”？
工程师说：“上车后你们就知道了。”…。
六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中。
而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”。

15、记分牌：场面无价只重结果的写真。
长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。
教练：站在火山口上的勇士。
冲顶：夹角与弧线的再一次设计。
冲撞：并非磁性相吸的模仿。
飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。
退守：再次体会武装到牙齿的滋味。
申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。
门将：不思“进取”是神圣的职责。
反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。
中圈：战火纷飞的第一燃点。
过人：猫捉老鼠的游戏。
中线：两军对垒的界限标志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球门：检验与衡量球员身价的框架。
点球：天堂与地狱一线之隔。
球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。

16、1.妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊："开门！我还没进去！"做公共汽车售票员的妻子说："喊啥喊，坐下一趟吧！"。
2.某局长收到一封加急电报：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，局长边哭边在电报回单上签字，邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
3.一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓的哇哇乱叫，他说："对不起，没想到会吓到你。""没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。"。
4.某地方电视台新闻播音员正在播新闻，这时一张纸条递过来，他惯性的说："这是我台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片菠菜叶..."。
5.蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，，妻子问他为何不打，丈夫说："证据不足。"。

17、贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了“测谎仪”。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。”。
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”。
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。”。
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了。”。
国会议员开始招供：“事实上。。。”。
“哔！哔！哔！”。

18、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：“嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？”。
小马普回答道：“你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？”。

19、一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈。
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的？”。
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”。

20、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着。
铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什。
么？”。
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”。

21、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”。
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道？
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”。

22、经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”。

23、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：“Are you a girl？”。
此君回答：“No,I am not.”。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，质问该网友道：“我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？”？
该网友悻悻然答曰：“女孩都是这样回答的......”。

24、MJ> dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为。
97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地。
Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂。
Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者。
1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持。
不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公。
司昨日已被 Autodesk 收购。
另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出。
Auto DOS 3.3,据称此版本 DOS 将向"上"兼容,可使原 Windows 98。
用户能购安装 AutoCAD R14,这是真正第一个8位版的操作系统及应。
用软件组合.Autodesk总裁 Mr.Slower Best
称,下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004。
:-)。

25、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

26、“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至。
威胁我。”。
“你怎么会惹上这个家伙呢？”？
“我用车把他撞了。”。

27、八岁的丁丁和妈妈逛街,路过商店时,丁丁嚷着要吃东西。
服务小姐很热情的问:"小朋友,要什么?"？
丁丁说:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那种"。
服务小姐说:"'一代名妓'卖完了,'风流寡夫'可以吗?还有。
最新的'小蜜棒大款'也不错"。
丁丁望着服务小姐,最后说:"我要一个老婆"。
妈妈惊讶了半天,定定神,原来丁丁要的是一种陷饼"老婆饼"。

28、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。” 他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。” 我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）？

29、一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’。
她回答：‘十个。’。
老板问：‘那他们叫什么名字？’？
她回答：‘晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。’。
老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’？
她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會?怼！?br>
老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时怎么办？’？
她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’。

30、有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人。
问和尚道：“我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布。
施。”和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了“总督部院”四。
个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于“总督部院”下边又舔写。
“标下左营官兵”，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写“喜施。
三十”，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写“文钱”二字，和尚见。
布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。

31、甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”。
乙：“为什么？”？
甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着。
我。”。

32、某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"b d i a m "。小学生便跟着教师大声读"玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。

33、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”。

34、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

35、老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生？
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又。
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

36、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有。
处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇。
云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何。
就这等高兴！”。

37、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”。

38、公共汽车公司经理打电话给卫戍司令： “司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。” 卫戍司令：“真的会发生这种事吗？” 经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”。

39、今天是Valentine"s day，外面下着小雨，情意浓浓，在没有情人的如果让我选择一件最想做的一件事，那就是踏着细雨沿着操场跑步，如果要给它加一个限度，那我希望是1米，如果还要加一个时间，我希望是一万年，如果再要给我一点奖励，我希望是我的情人。

40、有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥。
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗。
他就问：“请问你的狗会不会咬人？”。
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人”。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗决对不会咬人？”。
“对，但那不是我的狗。”。

41、有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格。
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪。
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”。
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”。
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”。

42、大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”。
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”。

43、罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是 “没有指望了吧？”。
“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”。

44、“为什么你称呼我叫邮递员教授？”？
“这是尊称，因为我在上你的函授课。”。

45、前几天去参加友人的结婚典礼，喝了一些喜酒。在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌，上面写着“殷”、“毛”连姻！！只见其内的主客皆神色不太自然。

46、从前有个教士和一个修女，有一天教士去打高尔扶球。当教士打第一竿时，打歪了。教士很生气骂倒：他妈的打歪了|！！！！修女皱了眉说：教士你不能说粗话啊！！教士不好意思的说：不好意思。
教士打了底二竿又打歪了，愤愤的说：他妈的又打歪了！！修女生气的说：你怎么又说粗话啊！！！教士说：对不起呀？
教士打了第三竿，可是又打歪了。教士狂啸着说：他妈的怎么又打歪了啊！！！！！修女听后非常生气：教士你反复说粗话！！你作为一个修道之人会受到上帝的惩罚的？
刚说完修女就倒在地上死了。只见天上乌云密部，从天上传来一种苍老的声音：他妈的我也打歪了。
（声音是上帝说的）哈哈哈哈哈哈。

47、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡。
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊！
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊！
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：……。

48、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”。
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”。

49、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”。

50、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。