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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……。
伴郎：“你怎一副苦瓜脸？”。
新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”。
伴郎：“那你给多少？”。
新郎：“1元……”。
伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”。
新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”。
伴郎：“…………”。

2、“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不？
会。”。

3、有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰： “叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”。

4、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢？

5、一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生？
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”。
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”。
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”。

6、美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷。
梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。同一天，他又在丽希宫的。
长梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻，大肆。
渲染。当旁人问及原因时，福特道：“我是一个活动家，活动。
家比任何人都容易跌跤。”。

7、荒年，农民向官府报告灾情。官老爷问麦子收成多少，回答说：“只有三分收成。”。
又问棉花收成，回答说：“只有二分收成。”。
再问稻子收成，回答说：“也只有二分收成。”。
官老爷大为生气：“这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！”。
农民又好气又好笑，便说：“我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。”。
官老爷问：“你怎么会有100多岁？！”？
农民答道：“我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？”。
这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。

8、“履试不爽”。
古代，有个姓吕人氏。此人脾气不好，心眼狭小，非常易怒。有天，人家背后说他坏话时不幸被他听到，他就发飙了！这就是“吕氏不爽”的由来。

9、汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：
“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”。
武帝笑着赦免了他。

10、桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。
画家顾恺之说：“烈火烧了平原，没有剩余的火种。”。
桓南郡说：“用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。”。
荆州说：“把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。”。
接着又说事物处于危境的话语。
桓南郡说：“在矛上淘米，在剑上烧火做饭。”。
殷荆州说：“百岁老人攀着枯树枝。”。
顾恺之说：“在井的辘轳上睡着婴儿。”。
殷荆州有个参军也在座，说：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”。

11、甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激。
乙：听起来太棒了。
甲：不过有一次我差点儿受伤……。
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀。

12、有个男人很紧张的来看医生。
医生问他有哪里不舒服。
那个男人说：“ 我被一只狗咬了”。
医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”。
狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。
医生说：“ 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就。。。。。。。。。。。”。
还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西？
医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！”？
没想到那个男人说：“ 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。”。

13、有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”？
医生答：“是僵蚕。”。
“既是僵蚕，为什么是活的？”？
医生答：“团为它吃了我的药了。”。

14、“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？” “你摇红墨水干什么？” “我该画他的鼻子了。”？

15、一人梦赴戏酌，方定席，为妻惊醒，乃骂其妻。妻曰：
“不要骂，趁早睡去，戏文还未半本哩。”。

16、电台节目主持人征求听众意见。问题是：如果流落在孤岛上，你愿意和谁在一起一位新婚不久的少妇回答，愿意和明星约翰·章思在一起。她的丈夫大感意外，问她为什么不选他。她说：“你敢和猛兽搏斗吗?你能用浮木格房子吗?”？
他想了一会说：“这样说来，我也要选约翰·章思。”。

17、深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”。
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”。
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”。
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散。
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”？
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”。

18、一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当。
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”。
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈。
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒。
绝你呀！”。
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连。
你都不要我，还有谁肯要我呢？”。

19、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。

20、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”。

21、牛奶商对雇员说：
“看到我在做什么吗？”？
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒。
进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要。
是撒谎可就更坏了。”。

22、“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊！
唷，你的脉搏像钟一样平稳。”。
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表。
上啊！”。

23、奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个。
老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”？
“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释。
道。

24、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行。
还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”。
张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”。

25、一。
语文课上，老师讲解柳宗元诗－－“千山鸟飞绝，万径人踪来；孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”。一生忽然发问：“那么冷的雪天，那个老头为什么还去钓鱼？”老师反问：“你说为何？”该生道：“可能是他老婆不让他回家。”？
二。
言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答：“刚才从厕所出来。”。

26、有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,,可虫只有一半.他高兴的说;还好.要有一整条我不吃了一半了吗？

27、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”。

28、阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：“宫墙本来。
就够高的了，还加高它干什么呀？”？
大臣们说：“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！”。
阿凡提指着大臣们说：“可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？”？

29、甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊。
越来越短了。”。
乙：“你是怎么发现的呢？”？
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的。
腰，现在不行了。”。

30、这天深夜，有个小偷闯入了一所大房子。他事前已经确信主人不在家。正当他走过客厅的时候，突然听到有人说：“老天爷在看着你。”小偷背脊一阵发凉，动也不敢动。可是过了好一会儿，再也没有别的声音。于是他继续往前走了两步，又听到有人说：“老天爷在看着你。”小偷的血液几乎凝固了，差点晕倒在地。他壮起胆子向声音的方向看去，却发现是一只鹦鹉在笼子里对他说话。“原来是你！”小偷松了一口气，“刚才就是你在对我说话吗？”。
“没错。”鹦鹉回答。
“你叫什么名字？”小偷问道？
“克拉伦斯！”。
小偷忍不住笑起来：“哪门子的傻瓜会给自己的鹦鹉取名叫‘克拉伦斯’？”。
鹦鹉冷笑道：“就是同一个傻瓜给他那只看家的大狼狗取名叫‘老天爷’。”。

31、大学时，几位同学来到其中一位的家中做客，同学父母用大西瓜招待，埋头苦干间，突然同学父亲开口：小刘〔一同学〕，你一定是校乐队的吧！众因知其无音乐才能，均诧异，小刘欣喜曰：伯父真伯乐也，何以知我。
答曰：见你吃西瓜，左右一拉就吃完一块，所以我觉得你吹口琴一定非常好。

32、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的。
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。”。
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他。
们的父亲是谁，可很难弄清。”。

33、某宿命论者在某大学宣讲道——。
“一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。”。
有学生不同意此观点，辩论道——。
“不见得吧！圆圈呢？”。

34、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”。
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头o”丈夫在旁点头表示赞同o

35、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”？

36、一天，某部队在操场上操练新兵这时来了两位教官其中一位说：今天1班杀鸡，2班偷蛋，我来给你们做稀饭。新兵们听了高兴极了连说好，另一位教官忙说：错了，是叫你们1班射击，2班投弹我来给你们做式范，原来那位教官说的是地方的方言。

37、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

38、二蛋配了一台BP机，却没什么业务，整日没人呼他，二蛋心里很不平。某日，二蛋出门时交待老婆：你每过15分钟呼我一次。二蛋上街逛来逛去，走累了，坐上了一辆人力三轮。三轮刚走了两米，二蛋的传呼响了，二蛋向蹬三轮的交待一句等他，就下去找电话回传呼。回来刚在三轮上坐稳，传呼又响，二蛋再下去回。回来再坐上三轮，传呼第三次响了。蹬三轮的很不耐烦，从腰里掏出一个手机，递给二蛋说：“你用我的手机回吧！”？

39、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”。
小丰楞了一下，缓缓的问：“你是说… 你妈曾阻止你嫁给我？”。
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”。

40、阿拉贡骑着他心爱的小毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里，他的毛驴跟在车后，车开到了每分钟30公里，小毛驴在车后紧紧跟着，一会儿，车速到了每分钟60公里，朋友担心地问，你的毛驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了，阿拉贡问，向哪边伸，朋友说：“ 向左边伸，阿拉贡说：“ 保持方向，它要超车了。

41、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”。

42、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”。

43、在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子:
在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

44、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到。
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很。
不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”。
“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”。

45、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”。
妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”？
妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”？
小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”。

46、心理医生替病人检查心理状况，“倘若我切了你的左耳，你会怎样?”医生测验病人。
“我会听不见。”。
“倘若我切了你的右耳，你又会怎样?”医生继续问。
“我会看不见。”。
医生惊讶地问：“为什么?”？
“因为我的眼镜会掉下来。”。

47、在一所轮船。英，法，德三国的三个将军在一起比谁的士兵勇敢，首先是英国的先把自己的一个兵叫来对他说你爬到20米高的地方在跳到海去，那个兵照办了，这时英国的就说这就是勇敢，然后德国就也叫来了一个士兵，说你爬到500高的地方在跳到海里，那个兵办了。他也对他们这才叫勇敢，这时法国的将军也叫来一个人，命令到你爬到200米的地方在跳下去，没想到那个士兵大声说到将军你疯了吗/然后头也不回的走了。这时法国将军笑了笑说，这就是勇敢。

48、头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路愠见曰：“这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。”。

49、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字漏写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

50、妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？” 毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”？