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综合笑话名句大全

1、老师：“世界上什么东西最大？”？
学生：“眼皮。”。
老师：“为什么？”？
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”。

2、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：“《一千零一夜》的别名叫什么？”？
山山：“《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！”？

3、“你为什么要偷东西？”法官审问着？
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

4、一只老虎被蛇咬了一口，老虎急了，非要把它踩死。追着追着，蛇跑进了河里，老虎就在河边等。不一会儿，它看见一只蜘蛛在织网。老虎说：“小样的，你上网我就不认识你啦？”。

5、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”。
儿子：“不知道。”。
父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”。
儿子：”知道了。”。
父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”。
儿子：”是两个笨蛋！”。

6、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”。
“啊？怎么回事？”？
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”。
“结果找到了好狗吧？”。
“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”。

7、一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人道。“不，我不认为今天会下雨。”老人回答。“那么您带雨伞是为了遮太阳？”。
“不，春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手中的雨伞。老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时，人们总是说：‘瞧那可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’”。

8、怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”。

9、公元 2005 年，电脑界已起了翻天覆地的变化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成为过去的历史，而微软亦把其NT Server系列成功从中小型 Server 升级至大型 Mainframe 电脑的作业系统......世界一直在变，但金融市场上的掠夺形式仍然象过往一样。香港一片繁荣，但其联系汇率仍然不断受到外资大鳄的冲击，股民叫苦连天。
在金管局的内部会议中，众高官正商讨对策。主席道：“炒家志在于期指市场上沽空以谋取暴利，众同僚有何解决方案？”高官一建议继续以高息对抗，高官二则建议索性把有份参与的银行钉牌了事，但都遭到否决。
“假如期指市场突然发生意外，如火灾，停电等，足足有整个星期停止运作，那不就可以把炒家‘夹死’了吗？”高官三道。
“火灾，停电等籍口太荒谬了。为免吓怕投资者，我们需要一个自然得来而又理所当然的意外。”。
“有！整个期交所的电脑系统全面失灵！”。
“如何‘合理’地失灵呢？”。
“安装了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Se

10、一天女儿约会回来，父亲曰：你今天有没吃亏。女儿曰：他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷。

11、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”。
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”。
大夫摇摇头说：“你完全可以参加肉搏战。”。

12、有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小。
猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字。
叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言。
俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’。
病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样。
叫，而要说成‘处决’……”。
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷。
有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不。
‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”。
财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说：
“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也。
好！”。

13、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”？
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”。

14、王小姐有句顺口溜叫做：“如果你叫我做我就做，我岂不是很没有面子？”。
有一次，王小姐在电梯上遇上一独行贼，贼人威胁她立即解下身上所有的金器，否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死，但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬，颤声说：“你叫我我……做我我……就做，岂不是很很没有……面子……”。
独行贼一听，这婆娘说得出这样的话，莫非她有什么绝招未使出来，于是不敢造次，连忙说：“小姐，这只是误会、误会！”说罢赶快离开了？

15、当她做错事情，面对受害者时，她说：“咳——你何必跟一个小孩子认真呢？”。
当她是受害者，面对别人的道歉时，她说：“如果道歉有用的话，要警察干嘛？！”。
当她大嚼另一个男生为自己女朋友买的零食时，如果那个男生露出一丝不满，她会狠狠的吐口唾沫，然后从背后拿出刚刚喝空的QOO的瓶子，猛的往自己的头上砸去。
当和男朋友有矛盾时，她会对男友勾一下手指，打开CS，说：“来，斗一下。”。
当她给机子升级买配件遇到JS（奸商）时，她很坚强的说：“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷！”。
老妈在打鸡蛋，准备做蛋炒饭，看到那破壳而出的蛋黄蛋清，她会很惊奇的说：“老妈你什么时候配上的暴头？”？
当她的一些哥们在大论世界时局，而自己又知之又少时，她会故做潇洒的，甩甩头发，淡淡的说：“别人的事，我没有兴趣。”。
当哥们提醒她上次大家出来玩，她该交的钱还欠着时，她会双目饱含盈盈泪水的说：“我们之间的友情不是比什么都坚固吗？”？
当她在街上忽然看到一个脂肪很丰盛的老哥从对面走过的时候，她会睁大眼睛，很惊讶的说：“哦！比蒙，比蒙！！”。
当她刚来到一个陌生

16、一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”。
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”。

17、如果你是MP3，我愿做你的Winmap
如果你是Midi，我愿做你的Yamaha
如果你是Internet，我愿做你的IE
你有了Bug，我给你Patch
你要软Java，我给你煮。
我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致。

18、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”？
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”。

19、基督徒对海涅说：“你和耶酥是同一民族的后裔。我若是您，会引以。
自豪的。”。
海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”。

20、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

21、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：“沟，沟，沟。”瞎子立马回应道：“哦来哦来哦来”，随即掉入沟中。

22、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系。
学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐。
中间。”。

23、有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度。
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙。
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不。
要，却要什么？” 那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头？
换在我手指上。”。

24、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷。
淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50。
条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑。
后，老乘客们真的认真地听起来。

25、某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！”。

26、服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

27、母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直。
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”？
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”。

28、——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
——我的字真的富有诗意吗？
——不，一到黑夜，我就什么也认不出了？

29、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道—— “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

30、古时有一人被任为县令，赴任前去拜见一位行医的智者，求为官之道。智者闻后沉思良久，便与他作了个手术：将他的左眼换成一只狗眼，并嘱咐道：“你以前眼狠心毒，才有今天的万贯家财和光辉前程，现在将你的眼换了一只，今后你见到上峰时就将右眼闭上；见到下属时便把左眼闭上。”果然，这人后来官运亨通。
另外，他的眼睛还有一个功能：当他用右眼时就光想数钱；当他用左眼时见到屎就想吃。

31、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

32、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

33、一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。一。
位朋友指着白宫开玩笑说：“这古怪的房子究竟住着谁？”。
柯立芝严肃地说：“没有人住在那里，他们都是进进出出。
罢了。”。

34、地理课上，小志不认真听讲，老师把他叫起来，生气地指着地球仪上的太平洋问道：“这叫什么？”小志满怀信心地说：“晴天！”？

35、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站。
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们。
不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。

36、面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人

37、某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救,还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！！”。

38、我有一对夫妻朋友，同在一家建筑公司上班。生性怕狗。某一天恰好和公司的两位老员工去工地丈量土地，结果临近房舍有条狗冲了出来，朝着四个人所在的方向边跑边狂吠，朋友中的丈夫拉起妻子就跑，妻子不同意，说“狗都过来了，跑也是白跑”。丈夫连连说，”不白跑，不白跑，咱们跑不过狗，还跑不过老头吗？”。

39、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”？
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”。

40、三瞎子相聚结盟，叙齿以分长幼。一人曰：“不必论年。
以行那个先瞎者，便让他做大哥。”一人曰：“我是周岁上不见。
起的，该轮着我居长。”其次曰：“我是百日内坏眼的，还该我。
来做老大。”第三者曰：“不要说起，我竟从娘胎里就是瞎的。
了”两人曰：“那有此事？”答曰：“不然，为何从小人就骂我。
瞎屄里日出来的！”。

41、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为。
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问？
他。
“放在口袋里。”他答道。

42、一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！” “不会的，我可没耐心去排那长队！”。

43、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”。
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”。
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”。
“那该怎么做呢？”？
“一步也不要走才最保险！”。

44、中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”。
众人哗然。

45、战国时，赵国都城邯郸人的走路姿势很美。燕国寿陵一个少年听说了。
便不远千里，来到邯郸学习步法。结果，不但没学成，反而连自己原。
来的步法也忘光了，最后只好爬着回去。

46、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！

47、神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”。
这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”。
“先生，你吃了什么样的禁果？”？
“结婚蛋糕呀。”。

48、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是。
了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生。
请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不。
一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫。
你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔。
一样。”。

49、几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中。
一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才。
与太太提出分离的要求。”。
另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不。
会离婚，结婚才是一时的疯狂。”。

50、警察：请您出示驾照。
小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它。

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