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综合笑话

综合笑话名句大全

1、1.不到半夜，请勿开机。
2.不到天亮，请别离去。
3.课虽要翘，板定要看。
4.没被当前，不能戒掉。

2、儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”。
叫叫：“干啥用？”。
儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”。

3、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着。
迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快。
日本造！”。
过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车。
跑的快，日本造！”。
司机很生气。
快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车。
跑的快，日本造！”。
司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机。
说999美圆日本人说太贵了。
司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”。
日本人气晕了。

4、妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖。
啡晚上就睡不着觉吗？”。
丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不。
着了。”。

5、甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”。
乙：“我自己也不知道怎么回事。”？
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快。
乐了。”。
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”。

6、斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的最后一页留。
下轰动一时的批示：“这本书写得比歌德的《浮士德》还要强。
有力，爱情战胜死亡。”然而，批示上“爱情”一词的俄文拼。
写有误：少了末尾一个字母。
一时间，大家手足无措，谁也不能更改领袖的手迹，谁。
也不敢去问他本人。
当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：
“世界上存在着腐朽没落的资产阶级爱情和新生健康的无产。
阶级爱情，两种爱情绝然不同，拼写岂能一样？”文章清样出。
来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。没想到。
领袖读后，又作了一个新批示：
“笨蛋，此系笔误！”。

7、有个叫顾骑龙的，相貌长得很丑陋，可性格温和，喜好读书，哪怕是缺损书角的书，也。
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗，往往随口说出就极有味道。
一次，他贩西瓜卖，有人用《卖瓜》作题目考他，谁知他应声吟咏道：“郎君今日卖西。
瓜，西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练，竹炉不用再煎茶。”。
人们听了赞叹不已，顾骑龙兴致更高，把他的近作也朗声读了出来：“佳人独宿千千万。
才子孤眠万万千；老天若肯行方便，两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。

8、王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”。
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井。
水当酒卖。三年便赚了大钱。
一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”。
王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”。
道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无。
糟！”道士走了，井里也不再出水了。

9、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

10、飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？”。
妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。”。
飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。”。
妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那幺小，而茶杯那么大。
吗？”。
飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决。
咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不。
是酒杯大于茶杯吗？！”。

11、小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。
成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔。
夫子不懂英文。”。

12、有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了。

13、老赖对甜歌星说：我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。歌星说：太好了，可我怎么报答你呢？老赖说：这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了？

14、姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”。
“你能嫁给我吗？”。
“不。”。
“我料到是这样。”。
“那你又何必问呢？”。
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”。

15、威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点，女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”。
“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”。
“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。
“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”。

16、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：
母亲：英国人。
父亲：英国人。
孩子：中国人。
“父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？”？
“嗯，”我的傻兄弟说，“我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！”。

17、庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监河侯说:“行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给你300两黄金，好吗?”。
庄周愤愤地说：“我昨天在路上听见大呼救命的声音，—看，原来东辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问：‘你叫什么呀?’鲍鱼答道：‘我是东海的大臣，你能给我一升水救救我吗?’我便说，‘行。我将到南边去拜访吴越的大王，请他发西江的大水来迎接你，好吗?’？
鲍鱼气愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到一升水就可活命，可你却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场上去找我吧”。

18、客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”？

19、一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。
他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“。
来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上。
学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一。
生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”。

20、妈妈带领多尼到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”。

21、一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部分。妻子看了大受感动,对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠。

22、鲁国有个人拿着根长长的竹竿，起初竖着拿，不能进城了，再横着拿，还是进不去，他。
再也想不出别的办法。过了一会儿，来了个老头儿，对他说：“我虽说不是圣人，但见到的。
事情却很多了。你为什么不用锯子从中间截断再拿进去呢？”这人觉得有理，就把竹竿截断？
了。

23、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”。
他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”。

24、一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？” 所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。” 国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。“因为我没有枪，我是一个司号兵。”？

25、哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”？
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”。

26、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”？

27、前几天，在二教的课桌上发现了这样的经典对话：
“我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。--郁闷！”。
“不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。”。

28、有个秀才租赁和尚的房子读书，实际上是假借读书之名，终日游览罢了。
一天，秀才忽然中午回房，招呼书童取书来。书童取来《文逊，秀才看了一眼，说：
“低。”又取来《汉书》，秀才瞥了一眼，仍说：“低。”又取来《史记》，秀才还说：
“低。”在旁的和尚大惊道：“这三种书熟读其中一种，就足称饱学了，您为什么都说？
‘低’呢？”秀才说：“我是取书作枕头！”。

29、青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”。
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”。

30、父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”？
儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”。

31、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众。
请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。

32、有个农村人在外地打工，有一天突然听到了一个消息，他的父亲去世了，于是他就急忙的跑出工厂，来到了大街上打了一个车，上车后司机问他要去哪儿，因为他很急，心情有不好，就说了一句：“送我到生命的尽头”，司机这一下可就蒙了，他不知道生命的“尽头”是哪儿！就随便问了一下“生命的尽头在哪儿呀？”哪个人回答他说：“傻逼！生命的尽头就是火葬场呗！”那知道这个司机的脾气比他还大，没好气儿的说：“你妈逼的，下回说明白点！你要是说开到生命的源头，那我还开你妈逼里去呀！”。

33、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

34、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”？

35、一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”。
卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”。
这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”。

36、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”。
营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”。

37、潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？
答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”。
潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给。
长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”。
财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上。
最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”。
财主无话可说，只好给他加了10文钱。

38、吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

39、战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”。
“你父亲是干什么的？”？
“他是个老兵。”。

40、有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”。

41、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的。
这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的。
头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看。
我怎么从书上找到你想知道的答案。”？
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

42、一病人因发热待查新入住3床，小王对该患者仔细进行体检，急匆匆完成病历。入院诊断：1、发热待查 2、钢门发言。主治医师发现后，批示：诊断2应改为硬嘴屁话。

43、妙对。
戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲。
知道他颇有才学，出对让他对。客人说：
“月圆。”。
“凤扁。”戴大宾立刻回答。
“风怎么会扁？”？
“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”？

44、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”。
“他把自己当成吊灯了。”。
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”？
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”？

45、导航员：“请报告你的高度和位置。”。
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”。

46、有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么？
渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。
比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水。
他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就。
干渴难受，所以把脸拉长了。”。
国王听了他的回答，感到十分喜悦。

47、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”？

48、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照。
办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉。
一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复。
做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两。
个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地。
板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣。
与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

49、一监生姓齐，家资甚富，但不识字。一日，府尊出票，取。
鸡二只，兔一只。皂亦不识票中字，央齐监生看。生曰：“讨。
鸡二只，免一只。”皂只买一鸡回话。太守怒曰：“票上取鸡二。
只，兔一只，为何只缴一鸡？”皂以监生事禀，太守遂拘监生。
来问。时太守适有公干，暂将监生收入斋戒库内候究。生入。
库，见碑上“斋戒”二字，认做他父亲“齐成”姓名，张目惊。
诧，呜咽不止。人问何故，答曰：“先人灵座，何人设建在此。
睹物伤情，焉得不哭。”。

50、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道： “你耳朵聋啦？”。
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”。
小伙子这才醒悟是自己的过错。