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综合笑话

综合笑话名句大全

1、儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”？
妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”。
儿子很快洗好袜子。
妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”。
儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”？

2、话说小笼包被海扁后极为不爽，便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，却在路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包说：“你真的那么恨面条吗？打成样不死也残废。”小笼包说：“本来我也只想随便打几下就好的，谁知道他竟然全身涂满大便，以为这样我就不敢打他，想得真是太美了！这种懦弱的小人让我心头一把火，打起来就不知节制了。。。。。”。

3、某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼。
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女。
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱。
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定。
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、。
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。”。

4、一个门客对贵人说：“我昨夜做了个梦，梦见您活了一千年。”贵人说：“梦见生，就。
得死，这个梦可是不祥啊！”门客急忙改口道：“啐！我说错了，我昨晚的梦，正是梦见您。
死了一千年。”。

5、国小二年丙班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…？
老师：“都没人知道吗？”。
这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”。

6、长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却。
像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教。
的络绎不绝。
当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：
“道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴，当即喝走。
了看门人。
有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”。
道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”。
一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背。
上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：“我这。
小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成。
这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。
后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实。
是道士的父亲。

7、二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。”哥哥笑道：“照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。”？

8、If you kiss her，you are not a gentleman
如果你亲她，那你就没有绅士风度。
If you don't，you are not a man
可是如果你不亲她，那你就不算男子汉。
If you make romance，you are an 'experiencedman'。
假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手。
If you don't you are half a man
如果不是，那你根本还不够成熟。
If you are well dressed，she says you are a playboy
你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子。
If you don't，you are a dull boy
穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙。
If you attempt a romance，she says you didn't respect her
你如你试图对她调情，她会认为你不尊重她。
If you don't，she thinks you do

9、一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我。
要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月？
才能生，你这是……”。
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你。
结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你。
和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指。
肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月。
呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐。
也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”。

10、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过。
去。”。

11、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期。
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七。
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”。

12、一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗。
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫。
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为。
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地。
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来。
吧！”。
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告。
诉妻子：“这真是只两脚猫。”。

13、有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
警察对他说：“要用两只手。”。
他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”？

14、一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻曰：“适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之矣。”。
妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：“若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。你那怪小东西，弃绝了也罢。”。

15、一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去。
也不会感到陌生。
吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去。
占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为。
好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”。
可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”。
吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”。
可汗无言以对。

16、北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不。
起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气。
他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都。
不能容，何况是陌生人呢！”。

17、布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片。
丛林时，突然窜出一只巨大的狮子，拖住太太便走。
“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”。
“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”。

18、比臭。
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了？

19、一对现代派新婚夫妇结婚四个月后妻子就进了产房。
赶来照顾的婆婆满脸愁容，四个月怎么生呀？
没过几个小时，婴儿顺利降生。婆婆急得不得了，冲进产房要看孙子。
看着白胖胖的孙子眼睛提溜溜地转，婆婆又喜又惊，旁若无人地说道：“现在的人真能干，怀四个月生下的娃娃眼睛睁得明啾啾的。我们那时候怀十个月生下来的孩子连眼睛都睁不开哩。”。

20、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”。
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”。
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

21、有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂。

22、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这。
么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”。
仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么。
干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”。

23、从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”？

24、一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”？

25、田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇，老妇作礼并问道：
“您不是田巴的弟子吗，一定像田巴一样善辨，老妇有个疑问，想向您请。
教。”。
滑厘说：“您说吧。”。
老妇说：“马鬃生向上而短，马尾生向下而长，这是什么原因啊！
禽滑厘笑道：“这样简单的事还不知道？马鬃向上翘起，逆势就要短。
马尾下垂，顺势就会长。”。
老妇又说：“但是人的头发也向上翘起，属逆势，为什么会长呢？胡？
须趄下垂，属顺势，为什么又会短呢？”？
禽滑厘一时回答不上。

26、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”。
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要。
20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”？
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”。

27、有一位游泳教练个性开朗，噪门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！”。

28、晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：
“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可。
以从他手里夺回来！”。

29、大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”。

30、有演《琵琶记》而找《关公斩貂蝉》者，乡人见之泣曰：
“好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害了。”。

31、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

32、有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”。
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”。
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道？
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”。

33、一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁。
之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风。
吹去了，我也不对你说！”。

34、小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.道士索价一千元,甲杀价成八百元。
道士也同意了。
于是道士诵曰:"请魂上东天啊,上东天"。
甲奇道:"为何不是上西天?"。
道士说:"一千元上西天,八百元只能到东天!"。
甲无奈,只好同意付一千元.道士便改口:"请魂上西天啊,上西天"。
这时棺材□传来甲父亲的骂声:"你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。

35、一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站？
在这里吗？”。
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。

36、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”。
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”。

37、某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客。
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉。
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）。
都不识。”。

38、有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：“我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望” 第一个人说：“我好想我的老婆，超人，把我送到家吧”？
第二个人说：“我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够”超人帮他俩完成了愿望。
第三个人考虑了老半天说：“我平时做什么事都要和这2人商量商量的，你先把他俩接回来吧” （昏？

39、在美英打击伊拉克的战争中,一个美军海军陆站队员爱上了一个英军救护队护士,两人非常的相爱,爱的海誓山盟,爱的海枯石烂,爱的天崩地裂!可不幸的是,在美英攻打伊拉克南部重镇乌姆盖茨尔的战役中,二人被伊拉克民兵连俘获!民兵连长决定处死二人."你不能杀死我们!'美国兵喊道.连长用冷漠的眼神望了望二人,然后说:为什么!美国兵郑重的说到:因为我们非常的相爱,爱的海誓山盟,爱的海枯石烂,爱的天崩地裂!你杀了我们,真是太可惜了!因为没有比我们更相爱的了!连长想了想:你叫我怎么相信啊?我怎么知道你们那么相爱啊！美国兵想了想说:我们彼此能吃对方的屎.说罢,二人便就地各拉了一泡屎,然后将对方的屎吃了个干净!伊连长被眼前的景象所震撼和感动,便把二人放了!在回营地的路上!美国兵得意的说:今天由于我的机智,我们才得以逃生,英国护士回手给了他一个耳光!说:傻B!谁叫你拉那么多的,吃的我现在还这么恶心？

40、三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看。
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”。
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是。
红的，心也是红的。”。
刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟。
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”。

41、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”？
某生说：“无尾熊。”。
老师问：“没有脖子的是什么熊？”？
某生说：“无脖熊。”。
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”？
某生答：“无鸟熊。”。
老师：“错！”。
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”。
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”。

42、新婚之夜，两口子洞房，新娘哎哟一声，新郎：“疼吗？” 新娘“嗯” 新郎:"那我拿出来?新娘:"不。

43、艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是。
仔细去听。
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟。
呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…。
另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有。
尾巴的事呀！”。

44、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。

45、甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”。
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”。
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”。
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想。
到，他立即就同意了。”。

46、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一。
半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起？
来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相？
干。”。

47、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战。
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约。
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天。
不在家，我可以再来？”。

48、有一个是兵开着汽车行是在马路上。突然和一辆车相撞。士兵说哪个司机市个醉汉，长官问他怎么知道，他说看到他开着一棵大树？

49、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先。
生。”。
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍。
不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让。
他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋。
放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻。
人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下。
来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就。
擦亮了。

50、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问？
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”？