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综合笑话

综合笑话名句大全

1、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文。
如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

2、中尉：喂，你有没有两块钱零钱。
士兵：哥们儿，你运气不错。
中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱。
士兵：没有！长官。

3、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道:"有三级，是学士，硕士，博士”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道”。“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。”？

4、特德夫妇收到一封神秘的信，QQ表情里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

5、某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说： “我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道： “你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说： “我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”。

6、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！”。

7、从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道：“大胆！你见了本官为何不跪？” 演员指指身上的龙袍、玉带说：“我是皇帝，为什么要跪呢？”县官说：“你在演戏，分明是假的！”演员说：“既然知道是假的，为什么要把我传来审问？” 县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙？

8、有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳热之际，就对其他客人说：
“凡家里路远的，只管先走。”。
客人们陆续走了，只剩下他一个，由主人陪着喝酒。他又说：“凡家里路远的先回去。”。
主人说：“我就住在此地。”。
酒鬼说：“您还要回到卧房里去，我就在酒席上和衣而睡啊！”。

9、一僧与人对奕，因夺角不能成眼，躁甚头痒。乃手摩头顶。
而沉吟曰：“这个所在，有得一个眼便好。”。

10、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了？
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”。

11、罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”。

12、有一个老师，他让他的学生去抬桌子，可他的学生却说：“我不能去。”“为什么？”“因为我的个子太矮，抬不动，这样就把我压到地里区了啊，你说是不是啊？老师。”？

13、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”。

14、一商人嫖妓，间其青春几何。妓曰：“十八。”越数年，商。
人生意折本，仍过其家。妓忘之。问其年，则曰：“十七。”又。
过数年，人其家问之，则曰：“十六。”商人忽涕泣不止，妓问。
何故，曰：“你的年纪，倒与我的本钱一般，渐渐的少了。想。
到此处，能不令人伤心。”。

15、罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶。
劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可。
奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说？
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

16、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人。
b、中级-会破坏但不会修复的人。
c、专家级-专门把计算机搞坏的人。

17、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？” 和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”？

18、一人家贫而不善饮，每出啖糟饼二枚，便有酣意。适遇友。
人问曰：“尔晨饮那？”答曰：“非也，吃糟饼耳。”归以语妻。
妻曰：“呆子，便说吃酒，也妆些体面。”夫颔之。及出，仍遇。
此友，问如前，以吃酒对。友诘之：“酒热吃乎？冷吃乎？”答。
曰：“是熯的。”友笑曰：“仍是糟饼。”既归，而妻知之，咎。
曰：“汝如何说熯，须云热饮。”夫曰：“我知道了。”再遇此。
友，不待问即夸云：“我今番的酒，是热吃的？”友问曰：“你。
吃几何？”其人伸手曰：“两个。”。

19、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

20、1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。适用范围：有CPU N块的超级发烧友或大型游戏房。最大优点：经济环保节省资源，又可使操作者享受温水浴，保持头脑清醒并可减肥瘦身。

21、有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”。
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”。
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”他说：“这是话肉。”。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”。
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！

22、有一个官吏非常怕老婆，一天与老婆吵架，被老婆抓破了脸皮。
第二天上堂，太守见他这样，就问他是怎么搞的。这个官吏就撒谎说：“昨晚在葡萄架？
下乘凉，葡萄架倒了，一下子就把脸皮刮破了。”太守不信，说：“肯定是你老婆抓破的。
我这就派衙役把你老婆拿来。”。
太守说这话的时候，他太太正躲在后堂偷听，听太守这般说，大怒，冲出堂外。太守慌。
忙对这个官吏说：“你暂且退下，我的内衙的葡萄架也要倒了。”。

23、父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大。
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”。

24、11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。
12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。
13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。
14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。
15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。
17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。
18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
19、你在聚会上见到一个女孩，你走过去

25、针对日经指数跌跌不休，日相森喜朗找来内阁商讨因应对策。
大藏大臣指出：“只要证期会开放我国最具竞争力的工业上市集资，应该对振兴股市有所助益。”。
日相：“哦！我国还有这种工业吗？是什么工业？”？
大臣：“是众多女星领军的色情工业，相信会有许多投资人想做她们的股东。”。
日相：“哦！为什么呢？”？
大臣：“因为股东就可以名正言顺的到片厂视察，也可以要求轧一角。”。
日相：“太好了！那这些公司要归为哪一类股呢？”。
大臣：“那就归为淫贱类股吧！”。

26、威廉斯夫妇为纪念银婚在家里举办了一个盛大晚会，他们邀请了所有亲朋好友前来助兴，当地的一位有名气的摄影师也被请来为主人宾客照像。
一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上露出了不快的神色，她气乎乎地来到照像馆。一进门，她就朝影师大声说道：
“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”。
“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问？
“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子，”女士指着一张照片气忿地说道。
“噢，原来是这么一回事，”摄影师接口说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”？

27、著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。
有人问她为什么找了一位考古学家？
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。

28、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字？

29、汤姆是个有名的赖帐鬼，酒店老板吃了他不少亏。
一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠帐，并且说：“老。
板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心。
还你的债。请问你是怎样想出这么多精彩的句子的呢？”。
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国夏纳海滨度假。
开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄。
给你。”。

30、甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”。
甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”。

31、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”。
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”。
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”。

32、甲乙两亲家姆会亲，乙偶撤一屁，甲问曰：“亲家姆，甚。
响？”乙恐不雅，答曰：“田鸡叫。”甲曰：“为甚能臭？”乙曰：
“死的呀。”又问：“适才会叫，如何是死的？”乙曰：“叫了就。
死的。”。

33、老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”。
同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”。
老师嘎然。

34、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养。
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬？
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”。
“啊……出来走走……”。
“这是谁啊？”。
“哦，是我……小外孙。”。
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父。

35、话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已。
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她后不禁摇头：“唉，我忘了提醒你‘玻璃鞋限载100公斤’……”。
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：
“你们好，我是灰姑娘。二位是……？”。
“我是睡美人”。
“我是白雪公主”。

36、长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。
“不是您说的吗？”。
“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”。

37、一天，12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。妈妈高心地答应了。小民学得特别认真，专心，不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。为此，妈妈感到骄傲和自豪，不但因为儿子聪明好学，更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。于是妈妈就问道：“你当初为什么要炒菜呢？”？
小民说：“我想在女朋友的生日上露一手，让她高心高心。”。
妈妈：“啊？！。。。。。。”。

38、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”？

39、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好。
几遍了。”。
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”？

40、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放。
生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。

41、一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。
随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水。
未干。”。

42、新郎：“你一定得给我生个儿子。”。
新娘：“为什么？”？
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”。
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”。
新郎：“为什么？”？
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”。

43、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

44、有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

45、两位导游住宿时相遇。
“你的游客怎么样？”？
“上车睡觉，下车尿尿，进了宾馆，‘呱呱’乱叫。你的怎么样？”？
“出了宾馆自顾乱跑，乱拍了几张照，乱花了几张钞票，说是‘到西安看城头，到桂林看山头，到上海看人头。’”。

46、有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何。
他起身摇扇吟唱道： “ 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!“。
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何。
只见她好生哀怨地唱道： “ 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!“。

47、杨力在校期间有一个理想，就是自己手里有很多钱然后坐着汽车四处兜风，毕业之后他经过自己的不懈努力终于实现了自己的理想，当上了售票员。

48、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

49、狗要咬乌龟的头。
乌龟连忙把头缩进龟壳里。
狗骂到：“你这个缩头乌龟，真没用！”。
乌龟笑到：“做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！”。

50、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色？
穿什么式样呢？裙子？
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙？
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：“要引人注目啊，那脱光好了。”。