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综合笑话
综合笑话名句大全
1、日本机智人物佩库在城里做官,因对财物不经心,日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米。
缸见底了,他只有饿肚进城,难受得按住肚子低头走路。
琉球王见到十分奇怪,问他为何这样走路?他告诉国王,自己正饥饿难耐,低头走路是。
想找点吃的。国王即令人送一包米给他。
佩库将大米驮在马背的一边,马站立不稳,倒了下去,他对国王说:“马驮一包米走不。
了路,要是一边放一包就好了。”。
国王只好再给他一包米,笑道:“又让你赢啦!”。
2、有一次基辛格应邀讲演。经介绍后,听众起立,鼓掌不断。最后掌声终于停了下来,听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌,”基辛格说:“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”。
3、“像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有。
什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。”?
“我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要。
钱的经验还不够吗?”。
4、一傻女婿受媳妇之命去接老岳母娘来家小住几天,接回途中小河涨水,傻女婿便背着老丈母娘趟过河,老丈母娘怕湿了裤子,便脱了拿在手中。
走至河中,“儿呀!湿到鞋了”丈母娘说。
傻女婿就把丈母娘驼到了脖子上。
又过了一会儿丈母娘又说了:“儿呀又湿到鞋了”。
傻女婿就把丈母娘顶到了头上……。
过了一会儿丈母娘大喊道:“儿呀!我好舒服!”。
傻女婿生气地说:“你舒服了!可我什么也看不见了……”?
5、老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?” 学生,“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”?
6、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。
可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她..便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”。
7、有一天,老师问小蓟1+1 =?他说不知道,老师叫他回家问问, 回家后,他问妈妈,他妈说滚蛋,小蓟又问爸爸,爸爸正在看报纸说道克林敦,他又问哥哥,哥哥正在看球,说好爽,他又问姐姐,姐姐正在给男友打电话,说dear,老地方见,, 第2天,老师又问小蓟1+1 =?他说滚蛋,老师问谁告诉你的,他说克林敦,老师给他一个耳光,他说好爽,老师叫他下课后到办公室,他说,dear老地方见。
8、两人聚论:“《论语》一书,皆讲胡子。开章就说:‘不亦悦。
乎’,‘不亦乐乎’,‘不亦君子乎’,这三个都是好胡;‘为人。
谋而不忠乎’,‘与朋友交而不信乎’,‘传不习乎’,这三个是。
不好胡;‘君子者乎’,‘色壮者乎’,这两个胡一好一不好。”。
或问:“使乎,使乎。”答曰:“上面的胡与下面的胡,总是一。
般。”。
9、有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长。
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”。
10、有一个剃头的给一个和尚刮脸,一失手,把和尚的耳朵给割掉了,疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米,双手捧着递给和尚,说:“师父不必着急,原物没动,全在这里,还给你。”。
11、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教。
你些什么?”?
儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就?
教他说:‘是三’。”。
12、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?”?
“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!”。
“究竟是怎么回事?”?
“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!”。
13、下楼后,孩子要我抱着走。我说:“你走到那个白色面包车跟前,我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头,一脸的委屈:“它、它开走了”。
14、一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。” “那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着!”。
15、“汤姆,你这个笨蛋,为什么你的子弹老是打不中靶子呢?”?
“因为,上尉,主要是我想活捉它。”。
16、教授:“遗传与环境有何不同,杰克?”。
杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。”。
教授:“很好,请继续说。”。
杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”。
17、老夫妇正在交合,妻忽打一喷嚏,此物脱出,乃大怒炒。
闹。次早,邻妇问曰:“你老夫妇,为何昨夜不睦?”答曰:
“不要说起,老贼近来一发改变得不好,嚏也打不得一个。”。
18、一位将军问岳焊:“小伙子,这次战役你表现的怎么样?” 岳焊回答道:“将军,我跑到了一个敌人的面前,砍掉了他的双腿。” 将军问:“那你为什么不砍掉他的头呢?” 岳焊笑着回答到:“因为那时他的头已经掉了!”?
19、罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。接着,医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿。“看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”。
20、有一县长回家,见儿熄在喂孙子吃奶,孙子不吃。
变随口说了句"你不吃我就吃了.''。
儿熄听了很害羞,变对老公说了这事.老公一听边去找他爸了.他爸一听边说"我是随便说说,就是我真吃又怎样?你吃了我老婆多少次奶,我吃你老婆一回你就不行了?''。
儿子见和爸说不下个理,变去给爷爷说,爷爷听了开口道;"你爸连我老婆的奶都吃了好几年,吃你老婆一次又有啥?你爸是一县之长,想吃谁的奶就吃谁的奶.''。
21、小明历史考试,考了10分。
爷爷知道了说:“小明我那时历史考试每次都90分以上。”。
小明说:“爷爷因为你那时的历史短一点吗!”。
22、在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人(一个上海人和一个四川人)。
那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外,日本人就说:“你太浪费了!”美国人说:“这种香烟在我们美国多的是,根本不稀罕”。还让日本人别多管闲事,日本人很是恼火,于是拿出一部手机,打了一个电话后也仍出车外。上海人看不过去了,说道:“着东西很值钱的,仍了多可惜!”日本人说:“这东西我们国家多的是,根本不稀罕,你别多管闲事!”上海人听了心理很不是滋味,他越想越生气,抓起身边的四川人就仍出车窗外。
美国人和日本人大惊,问这是为什么?上海人答道:“四川人我们国家多的是,根本不稀罕,你们别多管闲事!”?
23、弟弟爱乱用成语,有一次伯父来家吃晚饭,饭后,弟弟把伯父送来的水果切好,并且对着伯父说:“请自食恶果吧!”。
24、爸爸和儿子看世界杯,突然儿子不解的问:“爸爸为什么他们都在抢同一个足球?”?
“因为他们都太穷了买不起足球,所以才抢同一个足球。”。
25、男:喂?你是谁。
女:我是新来的女佣。
男:我怎么不知道?
女:女主人让我今天开始上班。
男:好的,女主人在干什么?
女:在睡觉。
男:是一个人吗?
女:旁边还有一个男人。
男:好的!你听好!我就是男主人!!在床头的柜子里,有一把手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我加倍付!!(之后不久,传来两声枪响)。
女:好了主人,然后干什么?
男:把他们拖到房间后面的游泳池里。
女:可是,您的房子没有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)呃,请问你的电话号码,是9992436吗?
26、汤米去镇上的教堂忏悔。
汤米:神父,请宽恕我所犯的错,最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起,我感觉很空虚,我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情,我觉得我在背叛,我觉得我好后悔,我想我有些失控了。
神父:孩子,远离她。
汤米:可是,我无法自拔。
神父:哦?那个女人是谁。
汤米:不,我不能说,这样会使她抬不起头。
神父:孩子,没有不透风的墙,若要人不知,除非己莫为,如果你不停止,别人早晚也会知道。其实,你不说我也知道,那个女人是多丽丝吗?
汤米:不,我不能告诉你。
神父:是凯茜吗?
汤米:不,我不会说出来的。
神父:是不是珊蒂?或者是珍妮。
汤米:不,神父,我说过我不能说的。
神父:那肯定是唐娜,对不对。
汤米:神父,请你不要逼我。
神父:真是个倔孩子,不过你倒是很为别人着想。记住,既然要选择爱情,就得远离那个水性杨花的女人,好好想想去吧,孩子。
汤米告辞神父走出忏悔室。
看见汤米从教堂出来后,候在教堂外边的布巴连忙走过去问道:“弟弟,怎么样?”?
“还可以,一共打听到五个人。”汤
27、有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”。
“说吧!”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”。
“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问?
“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我。
上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”。
28、神经病院里有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦,于是院方找了一个专家来评估三人的病情。 “二乘二等于多少?”专家问第一个病人。“五千!” “二乘二等于多少?”专家问第二个病人。“礼拜五!” “二乘二等于多少?”专家问第三个病人。“四!”“非常好,” 大受鼓舞的医生说道:“能不能告诉我你是怎幺算出来的?” “很简单,”第三个病人愉快地微笑道:“我把五千除以礼拜五。”。
29、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先。
生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。
我请求加薪。”。
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你。
为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”。
30、顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”?
31、日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,摸摸口袋没有钱。
32、安娜送儿子去夏令营,叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是。
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他。
给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”。
“这样他就会来信吗?”。
“当然,但您千万别真的寄钱给他。”。
33、一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿。
子。傻了拿了连皮就吃。
妻子在里屋看见了,又是埋怨又是叹气,说:“苦啊,苦啊!(含意是。
我的命苦啊,嫁了这么个人!)”。
傻子在外面听见了,应声道:“这柿子苦倒不苦,只是有些儿涩。”。
34、甲:“我结婚后真倒霉!”。
乙:“怎么倒霉法?”?
甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情。
我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨。
好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看——”。
乙:“你妻子真是个人才!”。
甲:“你说她乱用词儿?”。
乙:“不,她太了解你了!”。
35、阿凡提骑着驴,来找本城的法官。法官望见了,就大声招呼道:“欢迎你们两位一同光临!”。
阿凡提回答说:“我的驴跟我纠缠个没完,要我带它出来找它的朋友,我就决定带它来找您了”。
36、希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人,动不动就会遭她无礼谩骂。
有一天苏格拉底刚一进家门,很是莫名其妙,他的老婆就对他唠叨不休,接着就是破口大骂,言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了,于是就坐在一边抽起烟来,这时他老婆看到他对自己不理不睬的,更是火冒三丈,气不打一处来,端起一盆子水就是迎头一泼,顿时苏格拉底全身湿淋淋的。
旁边的邻居见了纳闷的问:“刚才你老婆骂你,为何不还口了?”苏格拉底不紧不慢的说:“我知道,一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”。
37、精神病医生问一位女患者:“请你告诉我,在你家。
里有没有夸大狂想的病例。”。
“有的,我丈夫有时宣布他是一家之主。”。
38、一位教授在给学生发还试卷的方式很特别:分数最高的的卷子,他举到学生的头顶才发,分数稍低的卷子放在学生的桌子上,再差一点的放在学生的腿上,其余的都放在地板上,接着,他又说:“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘,埋藏地点个别通知。
39、天下男人有两种:一是风流,一是下流。
风流男人偷心,女人对他是又恨又爱。
下流男人偷身,男人对她来说是动物。
40、“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?” “我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”。
41、学生甲:我家新买了一台打字机。
学生乙:我早几年前就买了。
学生甲:可我的打字机要上万元,你的才几百。
学生乙:啥牌子的打字机要那么贵。
学生甲:好象是叫什么奔腾200的?
学生乙:
42、在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是。
防盗锁。管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”。
“我是为了抗议!你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?”。
43、艾子梦见自己飞入仙境,拜见了天帝。
他看见一个人全身戎装,腰际别着宝剑,可是没有脑袋,颈血淋淋漓漓流下来,手上拿。
着奏章,跪在地上禀告道:“我是秦国的樊于期,死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕。
国,为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个,至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹。
证明,恳请帮助我追还这笔债。”。
天帝看了他的状子,皱着眉想了一会,说:“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了,至今无。
法讨还,哪里顾得上归还你的脑袋呢?”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。
44、计划生育部长下乡普查,问老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚的笑答:“呵呵呵呵.....呵呵,太熟,不好下手?
45、有个医生,家迁新居,他向老邻居们告别时说:“过去有幸与你们做邻居,我现在就要。
搬走了,也没有什么东西送给你们,就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医?
生说:“你们只要吃了我的药,自然有病了。”。
46、父子俩一同进城。父亲骑着驴子,儿子拿着鞭子在后面跟着。
路边有人见了说:“自己骑着驴。让孩子跟着跑,真忍心呐!”父亲听。
了以后,赶紧扶儿子骑上驴,自己在驴后边跟着。走着走着,又听路。
边有人说:“真不像话,儿子骑驴,老子赶着!”父亲一听,又赶紧跨。
上驴和儿子一同骑着。走不远又有人笑着说:“一头小毛驴,两个人。
人骑,真是怕驴死得慢呐!”父亲听后急忙下驴,和儿子一同赶着驴。
走。忽然,又有人说:“有驴不骑,真是怪人!”父予两个没行办法,只。
得找恨绳子,把驴捆上,两人扛驴进城。因为驴太沉,怕人挡路,边。
走边喊:“畜牲来啦!”。
47、未来,2200年 一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过,他通过自己苦心研制的时光机,回到了1998年,要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里,让和平号彻底瘫痪。 他利用自己的高科技手段,通过了重重监测仪器。 最终,他站在主电脑前,阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中,在“嘎,嘎”的读盘声响了许久后,屏幕上显示了一行字,使这个男人瞬间楞在了原地 “主机速度,内存不足,无法读取”。
48、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许多士兵。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼:“小姐,你不能。
从这里经过。”。
“为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道?
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去?”?
“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时前就阵。
亡了。”。
49、比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写着这么一行字:
“新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。”。
50、记得还是读小学二年级的时候,放完暑假刚开学。这天天气特别闷热,快要上语文课了,先把语文书放到桌上吧,坏了,忘带书了,早晨读完后撂在家里了。好在学校离家不远,赶快跑吧。一路快跑,上气不接下气,跑得大汗淋漓。一进家门,拿起盛凉水的杯子一口气狂喝,喝完扭头就跑,吭哧哧赶到学校,还好老师还没进教室,没迟到,一屁股坐下,傻了,带了一肚子水来,而忘了带语文书了。
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