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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”？

2、一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到。
如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话。
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请。
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现。
在度蜜月回来……”。
“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急。
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出？
毛病，也不会是急症。”。
“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男？
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”。

3、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。

4、导演：“你应该从着悬崖上跳下去。”。
演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”？
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”。

5、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽。
车售票员。”。

6、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”。

7、虽然现在民用电话都是程控电话了，但出于保密的需要，在军队的专用电话网中还仍然使用老式的人工转接。部队里通电话必须由通讯站话务员将线路接通。某日，一军官想要与某连队通话，通讯站女兵告知线路正被一士兵占用与她人聊天，军官生气地大声喊：“把他的拨出来，把我的插进去”。

8、（一）。
女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？
爸爸：宝宝，当然拿十块的啦。
女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
（二）。
女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。
爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。
女儿：我说啦？可老师说你有钱。

9、有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎么不早说？

10、久旱逢甘雨_雨后带雹子。
它乡遇故知_遇见借钱地。
金榜题名时_同名同姓地。
洞房花烛夜_碰见实芯子。

11、有一个司机开车不小心撞到了一个行人,撞的的挺严重,他想看看这个人死没死,于是他把头探出窗外,这时哪个奄奄一息的行人说:"干啥,哥们,你还要倒车呀!"。

12、一天，小毛的老师让他回答1+1=？小毛不知道，老师说：请小明回答。小毛以为这是答案。回家以后，爸爸问小毛今天老师教了什么？小毛回答：1+1=请小明回答？

13、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不要用手去摸它。”。

14、甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”？
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我。
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了。
她和孩子生气而生气。”。

15、著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：
“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”。
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为。
一个伟人。卓别林。”。

16、兔子见到鹤，十分羡慕，问道：“你的头顶，为啥这样红？”。
鹤答：“这是朝廷规定一品官才能顶戴的帽子。”。
过了几天，兔子碰到孔雀，又羡慕地问：“你的尾巴，为啥这样五彩斑烂？”。
孔雀答道：“这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。”。
一天，兔子撞见猎人，被猎枪击中头颅，鲜血喷出。兔子忍着痛苦逃跑，尾部却又中了。
一箭。它奔逃得更快了。很快躲进树林内。恰巧孔雀和鹤正在闲谈，见了兔子，便问：
“从何处来？”。
兔子答道：“我把头磕穿了，骗来一颗红顶，到后来花翎也骗了一枝，只是屁股痛得厉。
害不过。”。

17、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”。

18、里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”。
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”。
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”。

19、魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请。
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识。
你。”。
“那好吧。”。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助。
演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下。
我完成了演出。”。
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”。
“是的，爸爸。”孩子回答。

20、有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！
你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”。

21、甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一？
样长的头发？”。
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发。
现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”。

22、某部队驻扎在深山里，上级来慰问，队长介绍说：我部队由于地理原因，有四大基本特点：通讯基本靠“吼”交通基本靠“走”知安基本靠“狗”性生活基本靠“手”。

23、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”。
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”。
大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”。

24、美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在。
美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的。
汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌。
上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”。

25、中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶“唾液”的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：“这是人工合成的唾液。”为加强说服力，再补充一句：“市场上售价每毫升要0.75美分呢！”。
就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：“天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！”。

26、有女嫁于异乡，归宁，母问：“风土相同否？”答曰：
“别事都一样，只有用枕不同。吾乡把来垫头，彼处垫在腰下。
的。”。

27、有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”。
县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”。
这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：
“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”。

28、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。

29、有担榧子在街卖者，一人连吃不止。卖者曰：“你买不买。
如何只管吃？”答曰：“此物最能养脾。”卖者曰：“你虽养脾。
我却伤心。”。

30、一士考末等，自觉惭愧，且虑其妻之姗已也。乃架一说诳妻曰：“从前宗师止于六等，今番遇着这个瘟官，好不利害，又增出一等，你道可恶不可恶？”妻曰：“七等如何？”对曰： “六等不过去前程，考七等者，竟要阉割。”妻大惊曰：“这等，你考在何处？”夫曰：“还亏我争气，考在六等，幸而免割。”。

31、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。
我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说。
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹。
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱。

32、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃。
看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴他说：“我只跟妈妈要一个。
弟弟，她一下子生那么多做什么？”？

33、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀。
子扛着，得结完工钱才能走开。

34、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”。
肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。

35、某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部，痛的父亲连叫带骂：“要是跟着你妈来非摔死你不可”。

36、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”。
儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么？
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”。

37、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”。
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”。

38、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比。
较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。

39、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来。

40、布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。
侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thank you!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了"Thank you too!"。侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢"Thank you three!"。

41、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”。

42、“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”？
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”。
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”。
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”。

43、春天到了，山上开满缤纷的花朵，吸引许多游客前往观赏。张三一家人也携老扶幼、兴高采烈的前往山上的公园赏花。到了中午吃饭时间，他们拿出从家里带来的便当准备吃饭，由于菜肴太寒酸了，张三就用一大块塑料布围在家人背后，以便遮掩。可是这样反而很引人注目，这时，公园的管理员走过来，叫道：“喂！这里不准演戏。”张三觉得非常扫兴，把塑料布一掀，露出便当与水壶等东西，拿给管理员看，说：“你看！我们不是在演戏。”没想到管理员脸一沉说：“变魔术也不行的啦！”。

44、市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”？

45、法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电。
话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第。
讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法？
拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”？

46、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。
呼者虑其不来，诈言剃面。
既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大面也。”。
即解出阴物示之。
待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。”。
即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。

47、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得。
人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。

48、我在中国银行的一个储蓄专柜做储蓄柜台工作，每天的业务量很大，其中有不少客户是老年人，他们对有些业务名称总是记不住，比如存单上的密码等等。有一天，一位老太太要存一笔定期存款，等我办好了交给她后，她在柜台外仔细看了半天，然后严肃地对我说：“我要个暗号”。

49、农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出。
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”？
他说：“我在晒肚里的书。”。

50、一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊吓不已，心想外地和首都就是不一样，走在改革开放的前线啊。拐了一弯以后，发现后面还有。。。国卫生运动。