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综合笑话

综合笑话名句大全

1、齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐。
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同。
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”。
艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国。
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大。
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”。
齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”。

2、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然后抬起头对上面的人说：“喂------ 你怎么还不下来啊---------?” 上面的那个人回答他：“不---行---啊------，我还没有熟--------！”？

3、威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选？
其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”？
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”。

4、一猫向妇人求食，叫唤不止。妇喝曰：“只管叫甚么，除。
非割下这张屄来与你吃。”邻汉听得曰：“娘子，你若当真，我。
就去买碎鱼来换。”。

5、三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”。
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”。
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”？

6、一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

7、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”。

8、记得小学一年级时候。
一天，近视眼刘老师来教课。讲着讲着，刘老师一把叫起我：你给我站起来，我从上课一开始就发现你在讲小话，你不学习不要紧，不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到：老师，我没有讲小话，不相信你问旁边的兵，我一直在吃瓜子，哪里有空讲话。
老师：啊！

9、一师携子赴馆，至中途，见卖汤圆者，指问其父曰：“爹。
此是何物？”父怒其不争气，回曰：“卵子。”及到馆，主家设。
酒款待，菜中有用腐皮做浇头者。子拍掌大笑曰：“他家卵子。
竟不值得拿来请人，好笑一派都用着卵脟皮了。”。

10、有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦？

11、饭店的一位顾客向饭店老板招手并说:“我觉得汤太稀了,老板.”。
“是的,这我知道,”老板回答,“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案.”。

12、一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：‘你捎我一段，OK！’。朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说；我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？朱时髦说；‘你受不了就打左转向灯啊！陈佩师说；‘好的’。这时，一辆奥迪超过了大奔！朱时髦火了，说；‘奥迪超我大奔！说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！刚好被交警看到，交警向上级报告说；‘报告，一辆大奔和一辆奥迪彪车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车？

13、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”。
汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。

14、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
……”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

15、一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”。

16、今天媳妇在家，我很累——红烧肉吃。
媳妇出差了——没饭吃。
翻冰箱——半个土豆——没饭吃。
去丈人家——混顿饭吃。
去姐姐家——又混一顿。
去老朋友家，他媳妇不在——没饭吃。

17、一天，杂志社一位记者冒冒失失的向一位著名演员问起她的岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？！”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都记不得吗？”？
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”？

18、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

19、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”。
丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”。

20、蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨。
声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”。
蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟。
人，挂号费免了罢！”。

21、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。

22、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。” 安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局里专门写寻人告示的。”？

23、某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”。
考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“。。。我的手机不能开根号！”。

24、if (you like her)。
{
if you like 朦胧。
{
keep on this state;
give her some encourage (imply too);
}
else
begin doing it;
}
else
{
VERIFY(you think it's a big block of fat meat jump into your mouth);
if (you are serious in love enough)。
say bye-bye
else if (you are thirsty enough && you don't care about posiblity of hurt her)。
{
say (I love you,too);
do (what you need);
say (bye-bye);
}
else
{
say "I just like you a little,you are

25、王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在。
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待。
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。

26、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物。
以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算。

27、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

28、美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对。
最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持。
者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”。
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”。
就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一。
句话：
“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”。
这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。

29、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。
他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：
“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”。
父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥。
列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那。
儿干吗？”。
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”。

30、空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以。
安全地着陆了。”。
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”。

31、注：骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆地……。
请读下面的故事：
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞。
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”。
“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”。
医生静静地听着。不发一言。
“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”。
医生抬起头，看他一眼。
“这让我想到一位失散多年的朋友。”。
医生缓缓开口。
“他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”。
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”。
“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是别人干的！”？<

32、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

33、小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：“只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。”小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。小明说：“先给我一元钱。”。

34、某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。

35、听完张宇这首流行一时的歌曲后。
本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子。
时有了一条最好的理由。
你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来？
“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”。
（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法？
算了，你想爱就爱吧，我无所谓）。
“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”。
（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露。
骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）。
“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”。
（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次。
看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃。
花眼！）。
“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为。
谁蠢动”。
（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的。
连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）。
“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”。
“才会在刹那之间只想和你一起到白

36、有借佳扇观者，其人珍惜，以绵䌷衫衬之。扇主看其袖色。
个堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”。

37、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”。

38、一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”。

39、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

40、有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“？
小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？
大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢？

41、“请张开嘴o”。
“大夫，谢谢。”。
“干吗要谢呢?”。
“我丈夫老是叫我闭嘴!”。

42、英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？” “先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。”。

43、男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不。
足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”。
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫。
而且我很想在他身上体验一下这些表现。”。

44、一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其。
人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生。
才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾。
失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦。
缩住后韵，只叫他声老父。”。

45、史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。
“这只猫怀孕了。”兽医说。
“怎么可能！她从来没和公猫接触过。”史密斯太太很不相信的说，这时突然有一只公猫走进屋来？
“这只公猫怎么说？”兽医问道？
“不要开玩笑了！这只是她的哥哥。”。

46、马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

47、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

48、一天晚上,王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了。
“死狗！臭狗！烂狗！！”王先生在骂了一阵后，冷静地思考该怎么办？
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事。于是他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算洗干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天，他出门上班时，他的邻居叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”。
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗？什么事？”？
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。。。”。

49、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手。
头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

50、从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒。
了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”。