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综合笑话

综合笑话名句大全

1、富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。
一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，余。
中损耗大半。
张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”。
张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！”。

2、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险？
柜的？”。
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定。
就有想吃我这碗饭的。”。

3、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

4、一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：“差了。”答。
曰：“我从小学来的，如何得差？”妇曰：“我从小学来，却不。
是这等的，如何不差？”。

5、陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话：
腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白。
的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各？
位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑？
呢？”。

6、一乡村老汉看晚报，把大使馆的使念成了大便馆，上小学孙子说应该是大使，而不是大便，老汉说，你小子懂个球，上了几天学不得了了，你知道吗？大使也是“屎”大便还是“屎”，“大使馆”和“大便馆”还不都是厕所啊！

7、普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．。

8、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上。
写，不会把宇写到格外去。”。

9、梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛。
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。

10、儿子问：“什么是一问三不知？”？
爸爸说：“你不知，我不知，你娘也不知！”。
妈妈说：“不对。由于女人重点保护的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的阴部，不知女人的臀部！”。
老师说：“不对。由于晚上没去过你家，所以不知你爹妈开始怎么做的，不知你爹妈中间怎么做的，不知你爹妈最后怎么做的！”？

11、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”？

12、唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点。
不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其。
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄。
给我吃？”。

13、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”？

14、夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客。
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”。

15、“下一站是中山公园，请下车的做好准备，很抱歉我们的。
前门，中门，后门已坏，请下车的在车窗按顺序下车”。

16、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去o”。

17、农妇翠花要进城，丈夫对她说：“城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。”翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：“1000吧！”翠花说：“500吧！”“那就800吧！”“400吧”服务员说：“好吧，400吧！”翠化紧跟着说：“200吧！”服务员说：“你想要我整套送给你呀？”翠花说：“你以为我傻啊？送半套呗！”。

18、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

19、某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并。
制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个。
月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”？
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车。
往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制。
造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果。
我不服，又告到贵院来了。”。

20、勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……？

21、一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨。
才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”。
抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。
房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱。
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下。
一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答。
应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去。
了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站。
在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧。
我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”。

22、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间。
公路的路口上立着一块标语牌：
不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。
在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。
请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而。
人——没有。

23、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码。
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发。
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个。
网虫说：先听好消息。
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”。
网虫问“那坏消息呢？”。
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。
“……”。

24、一穷人正在欢饮，或报以家中失火。其人即将衣帽一整。
仍坐云：“不妨，家当尽在身上矣。”或曰：“令正却如何？”答。
曰：“他怕没人照管？”。

25、长兴人杨公复在南京做大理少卿时，家里仍然过得很贫寒。由于养了一头猪，他就让家。
里的小孩到玄武湖边去采水中浮萍作猪食。而此时掌管京都检察院大权的吴思庵就居住在玄。
武湖附近，他竟以离他家客厅太近为借口，不让采浮萍。
杨公复得知后，就戏作了一首小诗送给吴思庵，诗中说：
太平堤下后湖边，不是君家祖上田。
数点浮萍容不得，如何肚里好撑船。

26、有一个大地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑。
出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃？
肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的。
肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更。
好！”。

27、法官：“你为何要偷这辆车？” 被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”。

28、连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：
“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子？
排在最后一排？”。
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”。

29、一天，一只公苍蝇和一只母苍蝇正在吃屎。
母苍蝇问公苍蝇：“老公，为什么我们总要吃屎？”？
公苍蝇生气地说：“吃饭的时，不要问这么恶心的问题。”。

30、某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及。
躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门。
外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”？

31、有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔。
放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了。
又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼卒说：
“就是去年那个做屁文章的秀才！”。

32、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝筋疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？

33、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上。
帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”。
“这有什么不同？”探员间？
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的。
损失可大了。”。

34、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位？
他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”？

35、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋。
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是。
一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好。
了。”。

36、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头。
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推。
推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原？
因呢？”。
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月。
能拿多少薪水吗？”。

37、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的全自动洗衣机保证书。"。

38、一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

39、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看：我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”。

40、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”。
批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”。

41、玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。” 玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”？

42、张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”。
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”。
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

43、有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”。
佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”。

44、采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首。
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”。

45、生日晚餐一天，老刘约老黄喝一盅，见老黄脸色难看，就问原委。老黄叹了口气：“昨我过生日，我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。” “人家一个窈窕黄花大闺女，给你一得天独厚的机会，好事呀！” “嗨，我一到，见室内布置得高雅温馨，柔和的灯光，真是心旷神怡！” “这越说越好啦。” “她直奔卧室，并让我过五分钟也进去。” “嘿，有戏了。” “ 五分钟后，我一推开卧室门，里面黑呼呼关著灯。” “这不明摆著该干什么了吗！” “啪，灯亮了。好家伙，一屋子人，全是我教过的学生，都是??给我祝寿的。” “原??是这么回事，好事没成。那也没必要丧气吗，单过生日也开心呀。” “嗨，别提了，我是没穿?子进去的。”。

46、有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”。
警官说：“女士，我们马上就到。”（五分钟后，这位警官到达现场）。
警官问：“在那里？女士！”。
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”。
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”。
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’。

47、在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果。
敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那。
天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”。

48、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：
“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”。
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我。
的衣袋里。”。

49、史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什。
么？”。
一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得。
到这只小狗。”。
史密斯先生：“胡闹，我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”。
那个孩子听了，说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。
了。”。

50、一个正经理跟一个副经理说：唉！前天我碰上一件很尴尬的事。副问“什么事呀”正说“女秘书要我到她家”副说？
“好呀”正说“我进了她家后，她就叫我进她的卧室”副。
说“好呀”正又说“里面黑黑的”副说“那不更好”正说“可是一分钟没到灯就亮啦”副说“那就不用摸黑了”正。
说“我一看，公司很多员工都在”副说“不会吧”正又说。
“他们原来是在祝我生日快乐”副说“也很好啊”正说“。
可是我已经把衣裤都脱光了”。