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综合笑话名句大全

1、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。

2、一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：“跳！” 跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！” 当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”。

3、图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道。
她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”。

4、一、衣服上加一条领带既美观又有风度。
二、领带的背面，可当手帕用，吃过东西，随时可擦。
三、自杀或他杀方便。
四、可以被太太当狗拉，被儿女当马骑。
五、防止伤风。
六、吸引女人。
七、可以当围巾、裤带用。
八、必要时亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，当众殉情。
十、儿女上街，一一缚住，以免走失。

5、一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡。
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿。
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大。
家起床！大家起床！”。

6、从前，有一个国王，他有两个漂亮的女儿，国王决定为他们招亲。国王让卫兵牵来一头大象在河边，然后说到：“谁要是能够让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女。
儿嫁给他！”各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时，一个波斯王子走过去看着大象突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去，只见大象马上捂着屁股跳到河里去了？
国王没办法，只好把大女儿嫁给了波斯王子。等到二女儿出嫁时，国王又出了一道难题：谁要是能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里去，我就把二女儿嫁给他。
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出来办法！最后，又是那个波斯王子走过来说：要是我能作到，你是不是也把二女儿嫁给我啊？国王没办法只好同意。波斯王子走过去对大象说：你还认识我吗？大象点点头。那你还想象上次那样吗？大象摇摇头。那你知道该怎莫作了吧。大象又点点头，然后就自己屋着屁股跳到河里去了。

7、威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。
威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。
那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”。
“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”。

8、飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”？
将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”？

9、有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：“另外一只帽子做什么用？”？
乞丐回答道：“先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。”。

10、兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”。
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”？
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”。
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”。

11、有两个神经病患者从医院偷偷跑出来，他们感到很高兴，于是，一个爬上了一棵大树，另外一个在大树底下打滚，就这样过了好一会。那个在大树底下打滚的神经病患者问道：“你怎么还不下来呢？”树上的那个说道：“我还没熟呢！”？

12、某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。
他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”。
好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。
一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果，3个学生的答案各不相同……。

13、小镇教堂要装修，虔诚的信徒正在进行捐款。这时一妓女要捐五万美元，牧师对妓女说：“对不起，我们不能收你的肮脏钱，如果收了就会亵渎了神灵。”这是众男信徒大声说道：“收下吧牧师！那不是肮脏钱，那都是我们的血汗钱。”。

14、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

15、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生？
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”。
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”。
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”。

16、有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如。
以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直。
到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我。
为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚。
后他便对我直呼其名了。”。

17、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开。
启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”。
放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

18、“为什么迟到？”老师问？
“我没来得及赶到就上课了。”学生答道。

19、王凝侍郎任长沙按察的时候，有个新任柳州刺史的王某，在赴任路上到达湘川，拜见王。
凝。王某说：“我是您老的本家子侄，您应该受我礼拜。”王凝问他的小名，他说：“叫通。
郎。”王凝便命手下人把自己的儿子召来，问儿子道：“咱们老家中有叫通郎的吗？”儿子。
想了一会儿，说：“有一半，我应该叫他哥哥呢。”王凝这才认王某为本家子侄，并接受了。
这位子侄送的礼物。
王凝问他：“在此之前你做什么官？”王某答：“才罢了北海盐院的官职，接着就有了？
这个新任命。”王凝听后不高兴，回到家对他儿子说：“刚才来的这个王某，资历挺复杂。
我看不是咱们本家。”马上查证原籍的家谱，果然侄辈中有个通郎，不过已于某年某月，去。
世了。很显然，现在这个通郎，定是假冒的的无疑。王凝很是生气。
第二天，王凝在客厅内备酒席请王某，王某朝着王凝就要屈膝跪拜，忽然被两个壮士挟。
住，鞠躬不得。王凝向前对王某说：“我已查清楚，你不是我的本家，昨天误受君拜，今谨。
奉还。”接着就拜王某，昨天王某拜了几拜，他就拜了几拜。
接下来就请王某坐下来共餐。
王凝对王某说道

20、甲：“潜水是最好的结婚方式。”。
乙：“为什么？”？
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞。
声了。”。

21、医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”？
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”。

22、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。
"我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的。
办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......"。
"太棒了!" 埃及将军大喊,"在哪里NULL 我们马上审问他."。
"不行!" 女间谍说,"非再等十个月不可."。

23、同事王问同事李：“听说你老婆生了，生了一个什么？”？
同事李自豪地说：“和我一样。”。
同事王点头说：“喔，又是一个眼镜。”。

24、有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”。
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”。
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”。
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”。
再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”？
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”？

25、这一天，有个官员向其同僚宣讲学习四个坚持的心得：“与女秘书出差，坚持同屋不同住，坚持同住不同铺，坚持同铺不脱裤，坚持脱裤不摸肚。哈哈！”。

26、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”。
“是的。”。
“还有什么问题吗？”？
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”。
“对，跟小宝宝一样啊。”。
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”？

27、有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。他下车以后。警察递给他五千块钱。然后说，恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说，我现在就想学个驾照。他的妻子赶快说，你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说“儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀”？

28、长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官。
府，将要问罪，其妻上诗道：“洗面盆为镜，梳头水当油。妆身非织女，夫。
倒会牵牛。”知县见诗后大为欣赏，于是释放了农夫。

29、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”？

30、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”？
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”。

31、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”。
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”。

32、鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧。
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成。
脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？
肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去。
背部要有肉，可以随时背你。
胸前要有肉，可以挨得住女人几拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他。
双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感。
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住。
他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动。
那么……。
……。
结论：找头猪准没错。

33、有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里……。
突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。
刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘不要吵~我要把大象绊倒！！”？

34、如果你希望成功，就以恒心为良友，以经验为参谋，以谨慎为兄弟吧－－爱迪生。
成功之花，人们往往惊羡它现时的明艳，然而当初，它的芽儿却浸透了奋斗的泪泉，洒满了牺牲的血雨－－冰心。

35、这是在抗美援朝的一个阵地上，哨兵正在站岗，发现阵地前方有个女人朝阵地走来，于是就回去报告连长：“报告连长，阵地前面发现一个女人，我怀疑是女特务。”连长是个浙江人地方口音很重，他对哨兵说：“那你一个人就可以对付她了，你去查查她看她有没有阴毛（阴某）。”哨兵走了。不一会儿哨兵回来报告说：“报告那女特务果是白虎团的。”连长问你“查清楚了？”哨兵说：“是的，我把她全身都检查了一遍，她除了头发以外其他地方一根毛都没有，所以她是白虎团的。”。

36、王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：“先生您耳朵冷吗？”王文成答道：“我耳朵不冷，您先生眼热吧。”。

37、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少，钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”。

38、医生：你这种病非做手术不可！病人：做手术？那怎么行？还不如死了！医生：这也不影响你的愿望呀？

39、一次，毛泽东去国外考察，他对那里的先进科学尤为崇拜，特别是那里的自动厕所。于是，回国后，也在中国建了一个自动厕所。后来，那个国家的总统又来中国考察，当他发现这个和他国一模一样的厕所时，不禁赞叹中国的神速发展，同时也产生一种亲切感，于是，解完手时不禁多摁了几下按扭。谁知，这时，竟从后面跳出一个人，说“他吗的，想累死我啊！”。

40、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的\"计算机软件人员水平考试试题解答\"翻看着,这时走过来两个MM
甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q

41、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。” 下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786 时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”。

42、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆。

43、有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。

44、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看。
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例。
男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。
女：假设,我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好。
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一

45、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书。
就会从书中悟出道理来！”。
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“您说？
的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”。

46、古代有一个国王要嫁女儿，他对全国的人说：“如果谁能叫我牵来的大象先摇摇头再点点头再跳进对面的池子里我就把女儿嫁给他。”有一个人想了想说：“太简单了！我能。”于是他就到了大象边上和大象说：“你认识我吗？”大象摇摇头。他又说：“你认识他吗？”（他从怀你拿了一根针）。大象点点头。他走到大象后面对大象屁股狠狠的扎了一下！大象疼的跳进了池子里。国王一看太简单了！就说：“我刚才是试试你！现在我再出一个题目。要是你能叫大象先点点头再摇摇头我真的把女儿嫁给你！”那个人一想说：“也是很简单的事情。”他又走到大象面前说：“现在你认识我了吧？”大象点点头。他又说：“你还和我装不？”大象摇摇头。他又说：“现在你知道应该怎么做了吧！”大象没犹豫就跳进了池子里！”？

47、一日，闲着无聊，问旁边的一位男生：你帅吗？
他毫不犹豫的说：帅！我不帅谁帅啊！
哼！自大！上去扇拉他一掌，他大叫：干什么？
“你真不谦虚。”我暗笑：“你帅吗？”。
“不帅。”。
“你撒谎！”上去一个铁纱掌。
“ 我在问你一遍，你到底帅不帅啊？”。
“有时帅......有时不帅。”。
“你怎么这么没主见啊！”毫无疑问又上去给拉他两记铁纱掌，看着他浮肿的脸和他无辜的眼神，又说：“好吧，问你最后一句，你帅吗？”？
“我......”他看拉我一眼，急忙起身“那你漂亮吗？”。
“反拉你！”在也没犹豫，狠狠把他踹倒在地。

48、妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”？
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”。

49、某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨？
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然？

50、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”。
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”。
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”。