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综合笑话

综合笑话名句大全

4、在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线劳军演出。他的搭档问他：“你经常拿总。
统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？”？
“没有出过毛病？”卜合反问，“你想我怎么会一再到越南来的？”？

5、我友天津人，一日来京，坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员：“建国门”。售票员不理，稍后友人再递：“建国门”。如此三番五次，售票员均不理。友人踌躇，“是不是不要我买票”。
待到建国门友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往友人面前一亮：“见过没”。四周爆笑。

6、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛细看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

7、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一。
家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他。
到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他？
说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”。

8、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”。
教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”？
女学生：“我见过的男生都是这样的呀？？？！！！”。

9、“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？”。
“你要红墨水干什么？”？
“我该画他的鼻子了。”。

10、男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？

11、数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭。
曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这。
只手起，也来打我！”。

12、男人问：恋爱的条件是什么？
女人说：男人、女人。
男人说：不准确，两个人就行。
女人问：两个女人行吗？
男人说：行。
女人说：那不是同性恋。
男人说：聪明。
女人说：废话。
男人说：对，还要加一堆废话。

13、某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢？
过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：“关云长同志，关云长同志，请迅速登记！”。

14、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师。

15、有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师。
傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒。
弟说道：“按我这样学！”。
徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出。
师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人。
的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑。
袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。

16、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

17、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

18、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”。
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”。
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们？
食人族把电梯称作：自动售货机。
食人族把养子称作：不良食品。
食人族把澡堂称作：蒸锅。
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭。

19、大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。有一天，从旅馆出。
来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。
作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了！”管衣人将钱又递了回来。
“我的朋友，不，”大仲马说道：“是那位先生弄错了。”。
他指了指那个百万富翁。

20、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。命令他削一大堆上豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

21、客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱。
客服：

22、某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天。
当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有。
没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”。
“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、。
贺年卡，但没有你要的那种什么……”？
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太。
结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四。
个新年后的第二十一个生日。”。

23、大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”。

24、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”。
爸爸：“今天没工夫。”。
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸。
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

25、甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；”甲问：“怎么说”？“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道”？乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”？

26、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。

27、有一已婚男子去上班，刚下楼发现汽车钥匙忘拿了。
急忙喊在楼上家里的妻子：“快把钥匙帮我扔下来！”。
妻子扔钥匙时，向他喊：“接稳！”正巧让附近一。
个好事的邻居听到了，赶忙跑来，问：“谁，谁在接吻？”。

28、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不。
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就。
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生。
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的。
啦！”。

29、克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”。
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”。

30、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”。

31、一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏。
了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱。
帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口？
袋！”。

32、从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”。
谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次。
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

33、一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”。
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”。

34、老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”？
学生：“羊身上。”。

35、老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂？
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂。

36、牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。” 有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”。

37、有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰： “叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”。

38、军官在诛责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥，不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。” “是这样的，我的长官。” “你知道这种行为是要关禁闭的。” “是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”。

39、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。
算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”。
刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。
不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。
刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”。
“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

40、初中。
1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子。
2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟。
3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约。
4、上英语课前我把听力带子换成了七色光之歌。
5、去台球厅打台球完毕后，我把黑8带回了家。
高中。
1、上课玩拱猪，被抓住，我辩称是同学逼我玩的。
2、拿班里的窗帘擦鞋结果被通报“表扬”。
3、和同学打架，怕伤了他，没敢用方凳，特地挑了一个圆凳，他还是受伤了。
4、我前边的女生让我帮她扇扇子，我却向她哈了好几口热气。
5、毕业典礼那天，校长拿着学校2008年规化图给我们看，我问大象馆在哪，于是我一人“鹤立鸡群”。
现在你能告诉我我算是一个好人吗？

41、妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”。
丈夫：“对。”。
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”？
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”。

42、一财主不通文墨，谓友曰：“某人甚是欠通，清早来拜我。
就写晚生帖。”傍一监生曰：“这到还差不远。好像这两日秋天。
拜客，竟有写春（眷误为春）生帖子的哩。”。

43、美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”？

44、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

45、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”。
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”。

46、淘气新婚之夜，老婆说：我要看看你的文彩，做首诗，做好了再上床。淘气就爬在桌子上做诗，一直也没有词。。。到了一更天，外面下雨了。淘气写道：一更天雨下了，又没了词。到了二更天外面还下雨，淘气写道：二更天又雨下了，。。。到了三更天外面雨下大了，淘气写道：三更天雨大下了。
媳妇在床上等了一晚上，不见淘气上来，就起来看看，一看淘气做的那诗，气的一把拿过来，柔成一团，放到怀里就睡了。
第三天媳妇回娘家，老娘，嫂子及小侄都过来看。老娘关心的问：在婆家好吗？闺女一听直掉眼泪。把那首诗拿出来说：你看看吧。老娘嫂子不识字，老娘就让刚识几个字的孙子：给我念念听听。小孙子接过来大声念道：
一更天两下子。
二更天又两下子。
三更天两大下子。

47、“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”。
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”？
“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”。

48、一人性最悭吝，忽感痨瘵之疾，医生诊视云：“脉气虚弱。
宜用人参培补。”病者惊视曰：“力量绵薄，惟有委命听天可。
也。”医士曰：“参既不用，须以熟地代之，其价颇贱。”病者。
摇首曰：“费亦太过，愿死而已。”医知其吝啬，乃诈言曰：
“别有一方，用干狗屎调黑糖一二文服之，亦可以补元神。”病。
者跃然起问曰：“不知狗屎一味，可以秃用否？”。

49、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩。
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来。
原来她在擦窗户。

50、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“打麻将。”。

综合笑话名句大全

1、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找。
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”。
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”？
甲：“噢，上班的时候。”。

2、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”。
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”。

3、--你学什么专业的？
--计算机。
--那好啊！从事计算机开发还是维修。
--搬运。
--啊！

4、在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线劳军演出。他的搭档问他：“你经常拿总。
统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？”？
“没有出过毛病？”卜合反问，“你想我怎么会一再到越南来的？”？

9、“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？”。
“你要红墨水干什么？”？
“我该画他的鼻子了。”。

10、男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？

11、数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭。
曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这。
只手起，也来打我！”。

12、男人问：恋爱的条件是什么？
女人说：男人、女人。
男人说：不准确，两个人就行。
女人问：两个女人行吗？
男人说：行。
女人说：那不是同性恋。
男人说：聪明。
女人说：废话。
男人说：对，还要加一堆废话。

16、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

17、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

21、客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
客户：算了，反正也只有五块钱。
客服：

23、大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”。

24、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”。
爸爸：“今天没工夫。”。
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸。
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

34、老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”？
学生：“羊身上。”。

35、老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂？
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂。

37、有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰： “叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”。

41、妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”。
丈夫：“对。”。
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”？
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”。

42、一财主不通文墨，谓友曰：“某人甚是欠通，清早来拜我。
就写晚生帖。”傍一监生曰：“这到还差不远。好像这两日秋天。
拜客，竟有写春（眷误为春）生帖子的哩。”。

44、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

47、“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”。
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”？
“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”。

50、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“打麻将。”。