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综合笑话

综合笑话名句大全

1、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不。
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的。
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎。
么办？”。
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”。

2、老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”。

3、六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难。
系”的不通，“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西。
厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。游国恩就揶揄。
他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一看。”。

4、老师指着黑板上的"白求恩"三个字。
老师:"白-白-白求恩的白 "。
同学:"白-白-白求恩的白"。
老师:"求-求-白求恩的求"。
同学:"求-求-白求恩的求"。

5、一天去水房洗漱，见一新兵端着脸盆一动不动地站着，身体与水池成九十度角。不禁问道：“兄弟，在水房站军姿呢？” 这哥们答道：“不是，洗漱呢。” “那你站着干嘛？” “墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗？”他认真地说。我强忍住笑：“那是叫你把水龙头向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。”。

6、某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”（指舌头）。于是引来一堂哄笑。

7、圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。
全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。
突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”。

8、老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿？

9、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。

10、两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”沙沙大叫：“屁股坐的！”？

11、有一位南方人到书店购书，但没有找到想要的，便用标准的普通话询问一旁的营业员：“同志！这有介绍网址的书吗？”“有啊！”营业员热情地带着顾客来到一书架前，从上面取下一本，“给，你要的书。”。
顾客一看，大笑。原来是本儿童读物《青蛙王子》。

12、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。
教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。
“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”。
“这。。。”。
无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。
“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”。
“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”。
神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。
“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”。
“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”。

13、一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？”众吏曰：“不知，请问其属？”’官曰：“小我一岁，丑年生的。”。

14、小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子——“打人犯规！”。

15、主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”（今天你的。
心里好像被茅草堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什。
么考题？”。
差吏答：“我也不晓得，只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”。

16、一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家。

17、有一天佐罗骑着他的大黑马去找他的情妇风流。在情妇的楼下佐罗对大黑马说：我现在上去，你在窗下等我，如果她老公回来了我一吹哨你就在下面接住我，咱们就跑。大黑马点点头。
佐罗上去没多久，开始下大暴雨。正在她很开心（^^呵呵）的时候。就听见有人在外面使劲的砸门。给佐罗吓的，衣服都没穿，一吹哨就从窗户跳了下去。这时她的情人去开门了。开门一看。
原来是。。。。。。大黑马！大黑马对情妇说：喂！告诉佐罗，外面下雨了，我在这等他。

18、浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放。
水了。”。
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”。
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”。

19、8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通

20、威利高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！”。
姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。”。
威利轻声地答道姐姐：“我怕妈妈听不清楚呀！”。

21、在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”。

22、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。

23、班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。

24、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。

25、一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”。

26、三个护士在一起说自己是如何戏弄新来的助理医生的。
第一个护士说：我在他的听诊器里放了小虫！第二个护士说：我在他的抽屉里发现了一打避孕套，我把每个套子都用针扎了小孔哈哈哈！正说这呢第三个护士晕倒了。

27、“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”？
乔纳：“这个问题确实需要解答。”。
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”？
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”。

28、一歹徒潜入一银行作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了.但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了？
他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的.结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子银行失窃,所有保险柜的精子全部不易而飞？

29、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不。
疼了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。

30、有势利者，每出，逢冠盖，必引避。同行者问其故，答。
曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。偶逢一乞丐，亦效其引。
避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲。”曰：“但是好的，都。
被你认去了。”。

31、司机对交通警察说：警察先生，这回就饶了我吧。我们生活的这个行星，它以每小时一千英里的速度自转，同时它还以每小时六万六千英里的速度绕太阳转，而太阳则以每小时上百万英里的速度绕银河系转动。在我们这个充满动感的世界里，你怎么好意思因为我在限速三十英里的区域内行驶三十五英里就给我一张罚单呢？这难道不是太残酷了吗？

32、两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”。
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”。
“我说你。”。

33、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

34、某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会。
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友。
我同她们都相处得很好呀。”。

35、有一个小偷偷了一只鸡跑到河边去拔鸡毛，这时远远过来一个警察，小偷间了急忙把警察拔完鸡毛的鸡扔到了河里，警察问他说：你在这里干什么？河里的是什么？小偷说：哦，河里的那只鸡在游泳，我在帮它看衣服？

36、我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个。
人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’。
我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意？
思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”。

37、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”。
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”。

38、有一个小伙子验兵去体检，正巧是一位女医生。在检查这小伙子有没有疝气时，小伙子的鸡巴腾下子涨起来了。女医生用酒精擦了几下给一消毒，小伙子的鸡巴像霜打了一样蔫了下来。女医生对小伙子说了一句话“小伙子，你别那么没数，你的酒量不大”。

39、随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。
走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能。
吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭。
于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见。
倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因？
过了—会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的。
一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去。
水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，—会儿逃到哪里去了?”。

40、一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”。

41、又到调整干部时三个科长的太太议论纷纷甲太太说“要提拔得上面有人” 乙太太说“光有人不行根得硬” 丙太太接着说“关键还的活动活动”。

42、先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母。
院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他？
说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我。
都不用煮饭，做家务……”。

43、一天上课，小明正在睡觉，英语老师刚刚讲到I don't
konw 这个词组，老师叫小明“小明，你来回答，I don't
konw 怎么翻译？”小明说：“不知道！”教室里一片欢笑？

44、一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”。
“不，他是三年级小学生。”。

45、如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
Q：我死以后会呆在哪里。
A：备份磁带上。
Q：我还有来世吗？
A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。
Q：我现在怎样保护自己。
A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
A：他们更象是收到了上帝的E-mail
Q：许多人说上帝是爱。
A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

46、一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。
因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。
其妻力止之曰：“胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。”。

47、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里。
今天只有猪肉。”。

48、有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命？
算命先生问：“请问贵庚多少？”。
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”。
算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”。
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”。

49、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀。
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。
正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。
记者：这，这是怎么回事？
老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

50、○爱情八大谎言。
1 我爱你。
2 为了你我什么也不在乎？
3 下辈子我还是选择你。
4 过去的就让他过去吧。
5 你是我见过的最具魅力的女人。
6 昨天你看到的那个男人不是我。
7 这一切都是误会。
8 无论你怎么变我的心不变？
○情侣沟通原则。
1 女方不停的讲话。
2 男方不停的点头。
3 若沟通无用男方则不停的磕头。
○想象中的爱情八大墓志铭。
1 亲爱的很高兴认识你，但如果不认识你，我可能会更高兴。
2 你走了，投向天堂的怀抱，我也走了投向另一个女人的怀抱。
3 失去你从未让我感到如此痛苦，甚至超过我得到你的痛苦。
4 我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你还是爱你死了。
5 亲爱的我从未同意你任何事，现在我同意你长眠此地。
6 以前我想见你一面得趁你老婆不在，现在我来看你也得趁你老婆不在。
7 甜心，天堂的情形如何？别烦造物主免得他报复我。
8 亲爱的，我真希望能比你早走一步，这样我至少还能享受一下什么叫天堂？
○情人解释守则。
1 只解