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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。这时，主人连声说道：“请吃羊头吧！尊贵。
的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。”。
“如此说来，”毛拉说，“阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。”。

2、安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。
突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：“是不是你放的屁！”。
沙龙不愤答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！”。
安南又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？”。
首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。”。
“那么是您的了？”安南小心的问美国总统。
“上帝知道，我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。

3、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”。

4、齐庄公时有个勇士叫宾卑聚，勇力过人，从不屈居于人下。一天深夜，他。
见一个壮士紧紧追赶斥骂自己，还把唾沫吐在自己脸上。宾卑聚急怒攻心。
就上前与他决斗，谁知却醒了，原来是一个梦。但他心里很不痛快。第二。
天，请来朋友，把梦中受辱的事讲了。说：“我自小至今60岁，从来没人。
敢欺侮我。这回我定要找到梦中那个牡汉，跟他较量一番。找得到，那就。
好；找不到，宁愿死!”。
于是，每日清早同朋友站在路旁辨认过往行人，连着好几天也没找到梦中。
人，他便回家自杀了。

5、一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃。
唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。
闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不。
识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”。

6、1岁：穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。
2岁：跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。
3岁：希望妈妈可以不再带我去女浴室。
4岁：幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。
5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。
6岁：妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不？
7岁：我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。
8岁：我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？
9岁：我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。
10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个？
12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。
14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。
16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到

7、哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”。
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变。
形了。”。

8、道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。
蛇说：“我很想捐款买个官做做。”。
乌龟笑道：“看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？还是学学我缩。
进头颅安分一点吧。”。
蛇说：“你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身？至于尖头把戏，更不用说了。
若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高？我要是钻起来，比它们还强些。且等。
我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。”。

9、在传播学课上，一个学生问教授：
“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”。
“你可以通过电话。”。
“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”。
“你可以通过电视”。
“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”。
“这样。。。你可以试试把这事情告诉一个女人。”。

10、人问：“何为叫做酒娘？”答曰：“糯米加酒药成浆便是。”。
又问：“既有酒娘，为甚没有酒爷？”答曰：“放水下去，就是。
酒爷。”其人曰：“若如此说，你家的酒，是爷多娘少的了。”。

11、远方来了一位学者，问村民：“你们村里谁的学识最渊博？”。
“朱哈。”大伙一致公认。
那学者找到朱哈，对他说：“先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个。
不同的问题吗？”。
朱哈毫不在意地说：“请说吧。”。
学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：“我全——不知道。”。
学者哑口无言。

12、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”。

13、父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”。
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那。
末，神干吗待在电车里呢？”。

14、今晚我托只蚊子去找你，他会告诉你我有多么的爱你，并且让他替我亲亲你，因为我现在无法接近你，希望你今晚不要烧蚊香，他会告诉你我有多么的爱你。

15、10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令。
停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“ ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?”。
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看。
他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西。
能生产吗?”。

16、高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇的问：你为什么要让位位给大姐姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然？

17、晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等。
无功而受禄。＂。
帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂。
小和尚。
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚？
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥？
打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨。
蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到…？
你不会爬到屋顶上。”。

18、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

19、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员。
放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷。
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声。
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向。
苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中。
目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的NULL你失手了!”？
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不。
能做父亲了。”。

20、弟弟刚学电脑，有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”。
“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了？
“哦，我明白了！”他兴奋的说。
“因为有时会停电，而电话总没停过电！”。

21、一天,二女生正在聊天.其中一个女生突然叫了一声:快看那有个酷哥。
另一女生道:什么酷哥?!只不过剪了个酷头而已？
这时教导主任刚好走过,说了一句:捡了个裤头也要交工。

22、美术课堂上，老师让大家即兴作画。我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想？
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色？
“你在画什么？我好奇地问道？
“紫菜！”他答道。

23、某女士急着出门，慌忙中把金耳环戴错了。小女看见了，说：“妈妈，你的耳环不配对，一个大，一个小，快换换吧。”女士照照镜子，果然。她想了一会儿，对女儿说：“傻女儿，怎么换呢？另外一对不也是一大一小吗？”？

24、1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持。
一个月不间断。”。
一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前。
到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比？
以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”？
2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后。
每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是。
饭后吃？”。

25、某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时。
间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没。
道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”。

26、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”？

27、那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上。
她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?"？
我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按--。
"E、S、C..."。

28、人家请医看乳癖，医将好奶玩弄不已。主骇问何意，答。
曰：“我在此仔细斟酌，必要医得与他一样才好。”。”。

29、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在。
后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”。

30、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天。
差点要了我的命。”。
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机。
会！”。

31、甲乙二士应试，甲曰：“我梦一木冲大，何如？”乙曰： “一木冲天，乃‘未’字也，恐非佳兆。”因言己“梦一雉贴天而飞，此必文门之象，稳中无疑矣。”甲摇首曰：“咦，野（音同也）味（音同未）。”。

32、蝙蝠爸爸匆匆回来对蝙蝠妈妈说：“上次咱俩商量嫁三女儿的事被一小子在163上贴出来了！这小子肯定是他妈偷偷怀上的又偷偷生下来的。所以他也会偷！”。
蝙蜉妈妈脸都红了：“你的大女儿我们也不是偷偷怀偷偷生出来的吗？”。

33、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。
兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是寮子。”。

34、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票。
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”。
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄。
而不论智力付钱。”。

35、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”。
“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”。

36、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不？
清住什么地方？
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”。

37、有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”？

38、狗狗在杭州读书,他的女朋友在南昌.一天狗狗对他的好朋友啊龙说:"明天你把你的车借我,我有事!"啊龙问:"什么事啊?又要借车!!"狗狗一脸严肃地说:"明天我要去南昌看她!!!....."？

39、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

40、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说： “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”？
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”。

41、电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时。
也念念不忘。
忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴。
才在。”。
立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才。
恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

42、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”。

43、“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”。
“我知道了，用不着讲两次呀！”。
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”。

44、编程编得昏天暗地，去小店买吃的。
开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”。
师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”。

45、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”。
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”。

46、一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”。
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”？

47、新郎。
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。

48、女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎么有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”？

49、警察：停车。
司机：怎么了？
警察：为什么不用保险带？
司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了。

50、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。