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综合笑话

综合笑话名句大全

1、透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。
“男的还是女的？”。
“他们都有没穿衣服，我看不出来！”。

2、有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：
“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”。

3、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”。
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”。

4、类比老师：（录音）１＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师：１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把这道题背下来，这道题就过去。反义词老师：１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉ

5、从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：“杀为凶虐，其恶最大！”想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞逃而去。

6、一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方。
都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”。
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”？

7、5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”。
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。”。

8、战役结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”。
“是的，将军!”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，我要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。，”。
“你父亲是于什么的?”？
“他是个老兵。”。

9、有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了。
一句民谣道：“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。
作者答道：“如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴？
如果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？”？
县官大笑，便赦免了他。

10、一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：“你要是偷看我就拔了你的毛。”然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：“哇！你也看到了！”。

11、有一家积了一窖大粪，向买粪者索要四百钱，买者只肯出二百钱。主人很恼火，说：
“狗粪才这样贱呢！”买者也被激怒了，他说：“你发什么火？我又没吃你的！”？

12、张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”？

13、“长跑家菲利又打破了一项世界纪录。”。
“嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”。

14、视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆： “如果有士兵失足落水，你怎么办？” 汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”？

15、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”。
“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定。
也有可能正好相反哩！”。

16、戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩。
子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要。
去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。
然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”。
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太？
近了。”。

17、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。

18、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐。
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这。
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”。

19、凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说:“你就要碰到一位美丽的年轻女子。
她会被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你,接近你...”。
青蛙王子说:“太好啦!会在什么地方?”？
相士回答:“在生物学班上...”。

20、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。”。
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

21、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大。
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什。
么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”。
干先生答道：“这种话我早就听腻了。”。
“老糊涂，我什么时候对你说过？”？
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”。

22、一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药，这时婴儿说道：“妈的，想整死我！”。

23、一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了？
过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧。
农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢？
农民：*￥#……·￥%·#……#￥。

24、在午后的语文课上老师提问小强：“小强同学请用除了~还有~~~造句。” 小强：“学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。

25、患者：“大夫，我咳嗽得很重。”。
大夫：“你多大年记？”。
患者：“七十五岁。”。
大夫：“二十岁咳嗽吗”。
患者：“不咳嗽。”。
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”。
患者：“也不咳嗽。”。
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”？

26、一位乳臭未干的黄毛小子初次进城，看见许多酒吧，便想进去试试。他走进一间酒吧，装成很在行的向酒保叫道：“给我来一大杯‘老虎’啤酒！”。
酒保听后向其它酒客看一眼，拿一个大杯走去后巷，拉开裤头向杯里撤满一大泡尿。然后回酒吧给黄毛小子。黄毛小子接过杯子，吹掉“泡末”，一口气把“啤酒”喝完，抹抹嘴后向身旁的人说：
“你知道吗？如果不是我喝了十多年啤酒，我真的以为这是尿！”。

27、某夜，一男生宿舍卧谈会持续到凌晨三点，突然讨论到一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先应该说什么？”？
某君从梦中醒来，曰：“甭说了，咱们睡吧。”。

28、“我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。”。
“他为什么这样做呢？”？
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”。

29、“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”？
汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！”。

30、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”。
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”。

31、飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”。
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”。
服务小姐说：“是吗？那太好了”。
“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”。

32、组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效，因为惩罚只能使其知道某件事不该做，却不知该做什么，他们举了这样一个例子：有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以后自觉地从窗户跳出去？

33、父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“ 蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”。

34、“县官老爷，请你明断。” “你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”？

35、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”。
妈妈：“当然啰，亲爱的。”。
孩子：“礼物也是上帝发的？”。
妈妈：“那还用说。”。
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”？

36、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

37、上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”。
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”。
老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：
譬如我和你是多少呢？”。
絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”。

38、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了。
从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬。
到阁楼上去睡。”。

39、第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”。

40、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”。
飞飞：“送了。”。
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”。
飞飞：“目送。”。

41、帮闲人除夜与妻同饭，忽然笑曰：“我想一生止受用得一。
个‘熟’字。你看大老官，那个不熟？私窠小娘，那个不熟。
游船上，那个不熟？戏子歌童，那个不熟？萧管唱曲的朋友。
那个不熟？”话未毕，妻忽大恸。其人间故，曰：“天杀的！你。
既件件皆热，如何我这件过年布衫，偏不替我赎。”。

42、一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”。

43、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道，”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

44、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”。

45、张大千20岁时曾做过3个月的和尚。一天乘摆渡过河。
船至河心，才知道渡资要4个铜板，可是他身上只有3个铜。
板，于是要求船家把渡资减少一个铜板，算做布施。不想。
船家非但不肯施舍，反而把他的袈裟扯破。
后来张大千谈起此事说：“既然没有了袈裟，只好还。
俗回家，既然还了俗，就索性结婚吧！”。
幸亏他遇到那位船家，要不然他现在怎会有15个儿女。

46、女：“人一老话就多。”。
男：“照这么说，你从来没年轻过。”。

47、某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动QQ，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发。
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武？

48、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万。
富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位。
百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个。
穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”。

49、他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”？

50、在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞”。