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综合笑话

综合笑话名句大全

1、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”。

2、1985年6月，联邦德国外长根舍与中国外长吴学谦会谈。
后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。”。
在场的人都吃惊地望着根舍。根舍接着幽默地说：“我感。
到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为。
之争论的。”。

3、老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？” 说完他转身对其他学生说：“不准提示！”？
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”。

4、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大。
谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”。
弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”。

5、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？” 后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声？

6、有只鹦鹉在飞机上对空姐说：“傻屄，倒杯水来！”空姐虽然很愤怒，但犯不着跟动物计较，也就照做了。
有个男人觉得很有趣，居然也照样这么呼唤空姐。空姐们怒极了，七手八脚地将这个家伙扔出了飞机，顺手将鹦鹉也扔了出去。
在空中坠落的时候，鹦鹉对那男人说：“现在知道谁是傻屄了吧？我会飞，你下去喝水吧！”。

7、对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。” 孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

8、尊敬的CEO先生：
这是我第5次给您写辞职信，我将离您的.com而去，理由同前4次一样：
第1，我无法接受如此疯狂的加班，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我告诉她就是“I'm tired！”（我累）的意，。媳妇听了眼圈都红了？
第2，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你。
第3，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什幺benefit嘛，啊---通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的，咱也是托福600多分的主儿，可咋

9、“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”？
“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”。

10、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”？
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊!”。
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你o”。

11、甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”。
乙：“为什么？”？
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”。

12、英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（1769—1852年）曾因成功地指挥了英国对拿破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又。
与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员。
秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。
韦尔斯利问他：“你能保密吗？” “当然，我能保密。”印度官员急切地答道。 “那我也能保密。”韦尔斯利说。

13、哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手。
捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳。
朵干吗？”。
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来。
信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”。

14、一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园。
和尚就说：“我最怕老婆。”。
众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。

15、“你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，最就没有休息的时候，去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么着？就连她牙都晒黑了。”？

16、我有一位焦姓朋友，平时说话很慢，且带点鼻音。一天。
给一位朋友打传呼，传呼台小姐问他“先生贵姓？”“我姓焦”可这位小姐偏偏觉得这个姓很奇怪“先生别开玩笑”“我真姓焦”可是小姐还是听成了性交“先生别开玩笑了好吗”我这朋友急了“我告诉你，我真的姓。。焦”。
那小姐终于生气了“先生，你真的想性交的话也得等我下班呀”“啪”把他给挂了。

17、1、KISS能传染病毒。
KISS中，两人如果有一人感冒，或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了，小到生病，大到丢命？
KISS不要紧，爱情真得了夺命病，还有后来人哪。不怕死的，不要命的就去KISS好了。
2、KISS能破坏两人感情。
KISS中，如果有一个人有口臭，或者吃了什么大蒜什么的就完完了，不但不能增加感情，而且添加了双方感情的裂痕？
3、KISS容易诱发犯罪。
两人KISS不要紧，万一冲动来了，就把**煮成熟饭了，这也到没什么，只是让未成年的看到，容易诱发不良倾向。所以KISS是万万不可的？
4、KISS是夫妻感情的危机表现。
一个人在外面有了外遇，十有八九都是从摸摸手，拍拍背，然后再KISS，然后(以下省略500字)，所以KISS是破坏夫妻感情的头号杀手。
5、KISS是产生长舌妇的温床。
经常KISS，女人的嘴都变的湿润光滑富有弹性了，往街头一站，估计没有几个男人不被骂死。
6、KISS伤风败俗。
在街头KISS，让那些老头老太看见，肯定会骂你有辱风化，碰到哪个有心脏病，脑血栓的老头老太，说不定一气之下

18、首长：同志们好。
士兵：首长好。
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好。
士兵：报告首长，我是女兵。

19、有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。

20、一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。
有人说：“电梯感染了病毒。”。
另一个人说：“病毒名字叫 Step by step。”。

21、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅。
树，即指曰：“老梅。”一徒见盆内种柏，应声曰：“小柏。”师。
曰：“善。”又命一徒“可对好些”，徒曰：“阿爹。”师以其对。
得胡说，怒挞其首。徒哭曰：“他小柏（音同伯）不打，倒来打阿。
爹。”。

22、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”。

23、妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你。
夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧？

24、一人见春意一册，曰：“此非春画，乃夏画也。不然，何。
以赤身露体？”又一人曰：“亦非夏画，乃冬画也。”问曰：“。
何故？”答曰：“你不见每幅上，个个胡子在那里呵冻笔。”。

25、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟着他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。
‘医师先生!你有没有发现你耳后放了一支栓剂呢?’。
‘喔!真是糟糕!’。
那位名医说，‘你知道那表示什么吗?’？
‘什么?’？
‘我把钢笔插到某人的屁股里面去了!’。

26、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

27、一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”？
丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”？

28、十年前的一天，我们几个好朋一起去偷葡萄。当我们来。
到葡萄加下就看见一个好大的马蜂窝，我们正想打道回府。
时，有一个小子突然高兴地叫到：嘿呀！这么大一个莲蓬怎么会长在这里呀！只见他一边说着一边把右手伸了出去？
一把就把他说的那个莲蓬牢牢地抓在手中。

29、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”。
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”？

30、某君当兵时是高炮兵，一天朋友聚会，一个女生问其在部队干什么，答：高炮兵，专门打飞机的。女生谔，众哑然？

31、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面。
的话，她也会看见我的。”。

32、四、飞侠。
301号国道近山腰处，有一段尚未建造好的高速公路。
整条公路以粗大的石柱支撑，高出海平线近十米。已经造好的路面。
长度约为十公里，路至靠海处嘎然而止。从远处看去，整段公路就像一座飞。
跨半空的断桥，雄壮而险恶。
由于平时不通车，所以无论是白天还是黑夜，这里都静悄悄的。但。
是，今晚的情况却截然不同。
近百辆摩托车伴随着隆隆的马达声，正自远处高速飞驰而来。所有。
的车灯全都打开着，在黑夜中有如一条蜿蜒不熄的火龙。
火龙的最前端，有两点更明亮的灯光，宛如龙的眼睛。正一前一后。
作着极速的追赶。
不多时，公路的尽头已经遥遥在望，火龙开始慢慢的放缓了速度。
但奇怪的是，最前面的两部机车依然高速行进，丝毫没有减速的意思。
火龙终于停了下来。这时候，离公路的尽头处已不足两千米。
就在此时，领先的两点灯光忽然加速，如黑夜流星般笔直冲向路的。
尽头。
呐喊声轰然爆起，机车队里近百名骑士疯狂的喊叫着，为前面的两。
位车手鼓劲，加油。
转眼间，离尽头已不足一千二百米，左面一点灯光略微超前

33、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。

34、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。

35、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导。
夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王。
八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：
“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”。

36、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满。
了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如。
你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。
道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及。
基督教徒以外，我却没有任何敌人。”。

37、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。

38、Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”。
“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”。
“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”。

39、有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会。
有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫“moneymoneymoney”，一边跳落崖，结果他真的满身银纸。
第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住“goldgoldgold”，结果，他和第一个人一样，满身是金。
第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着“Oh，SHIT！”，于是，他满身全是屎。

40、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

41、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智、率直，由此跃然可见）？

42、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”？

43、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

44、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一。
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子。
了。”。
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜。
血混合在一起了。”。

45、我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家韦小宝，男，江苏扬州人氏，估计为1/2汉族血统，约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭，从小生活在社会的底层，使他对劳动人民产生了深厚的感情，养成了吃苦耐劳、随机应变的品格，为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因，他的父亲从小离开了他和家庭，他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人，使他懂得了生活的艰辛。俗话说：穷人的孩子早当家，韦小宝年纪虽小，却已经具备了许多大人都没有的胆识。
大约在他12岁那一年，他遇到了革命志士茅十八同志，茅十八同志当时还没有加入革命组织，只是凭朴素的革命感情投入了反清复明的伟大革命斗争。
在茅十八同志的带领下，韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中，在与政府爪牙的屡次搏斗中，他积累了宝贵的革命斗争经验，学会了撒石灰，背后下刀子等革命技巧。由于茅十八缺乏对敌斗争经验，陷入了左倾盲动主义的误区，盲目地前去进攻双手沾满人民鲜血的刽子手—清朝少保鳌拜，由于实力差距悬殊，不但没有得手，反而致使韦小宝同志失陷在皇宫，多亏了韦小宝同志的机智，将计就计，才使茅十八免遭不幸

46、有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌。
子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个。
“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的？
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”？

47、俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！” 俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）。

48、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”。
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”。
店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”。

49、县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么？
县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”。
学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”。
武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”。
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回。
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”。

50、开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”。
“我是妈妈生！”。