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综合笑话

综合笑话名句大全

1、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织”,口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。

2、我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。二者都紧靠马路。一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。
“喂，老关吗？你在哪里？”靠近火葬场的人首先发问。
“老李吗？我快到天堂公墓了，你现在在哪里？”对方回答。
“我在火葬场。你等等我，我马上就到！”。

3、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”？

4、一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都。
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人。
烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”。
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快。
将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”。
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子。
便动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔。
不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”。

5、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼。
了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。

6、妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？
孩子：没有，只捡到一次。
妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？
孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

7、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“ 你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问： “那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”。

8、一人远出，嘱其子曰：“有人问你令尊，可对以家父有事。
出外，请进拜茶。”又以甚呆恐忘也，书纸付之。子置袖中。
时时取看。至第三日，无人来问，以纸无用，付之灯火。第四。
日，忽有客至，问：“令尊呢？”觅袖中纸不得，因对曰：“没。
了。”客惊曰：“几时没的？”答曰：“昨夜已烧过了。”。

9、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚我终于同她联网了。
７、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。

10、刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡。
说：“幸早里（与杏枣谐音）且从容。”。
东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐。
音）须当归。”。
表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。

11、因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上，问学生，大家看一看今天这节课多了什么东西？学生们也看见了地球仪，但看到更少的还是校长大人，于是异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发到：“校长是东西吗？”学生哑然？

12、有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”。
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么。
肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”。

13、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
“怕”。
“怕，干吗还偷呢。”。
“我怕偷到假钞。”。

14、某日,一三轮车司机行使在高速公路上,突然机车抛锚.于是他想找人拖他一程。
恰巧,一男子开着宝马经过就问:"哥们,拖你一程?""哦了"于是二人就上路了.三轮司机说"如果我把左边的灯打开,你就慢点开;我要把右边的灯打开,你就快点?中不?"。
宝马车的司机答应了。
行使了一会,就见一男子开者奔驰耀武扬威的经过.这可气坏了宝马的司机:你奔驰咋的?我宝马也不赖!于是2个人在高速公路上飘起车来。
这一幕被汽车监控中心的人看到了,于是立刻打电话给交警"再高速公路XX公里处,有一辆宝马和奔驰在飘车,后面有辆破三轮一直打着超车灯!"。
注:汽车打左灯时,代表转向或超车~~~~~。

15、新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。天哪，他根本就是一个中国人。

16、某人自杀以后，留下下面的记录：
“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。
“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。
“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。
“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！”。

17、法官：你怎偷张家的牛。
小偷：我没偷。
法官：这牛怎么到你家的？
小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

18、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽，一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”。
“再过20分钟。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

19、有父子俩同赴宴席，父亲坐在上首，儿子就坐在对面。同席的人疑惑不解，便问那个儿。
子：“上席是令尊吧？”儿子答道：“虽是家父，但是我们早就分家了。”。

20、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”。
孩子：“我问过了，老师不肯说。”。
妈妈：“什么时候？”？
孩子：“就在昨天考试时。”。

21、有个官最贪。一天，他要审案子，传来诉讼双方对簿公堂。事先，原告送给官五十金。
被告听说后，又加倍贿官，送给官一百金。到了审案子的时候，官不问情由，抽签投下，令。
打原告。原告用手做了五个数的手势，对官说：“小的是有理的。”官也把手掌翻下去。
说：“奴才你讲，有理？”又把手掌仰起来，说：“他比你更有理哩！”。

22、一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干了，实在难当啊……” 一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有谁不想当议员呢？”。

23、百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”。
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”。
“祝您愉快。”。

24、1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好。
的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜。
坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”。

25、两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”。
“为什么？”？
“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”。

26、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：
"你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！"。

27、一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学。
生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。”？
“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他。
会更加气愤的。”。

28、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”。
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”。
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

29、诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”？
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙。
的斗牛？”。

30、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生。
那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再。
来。”。
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”。
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉？
我要热敷。”。

31、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服。
一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

32、一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，

33、主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他.”。
刚好牧师来访,小儿子说：“妈妈,有人来了。”。
“给他两块钱，”主妇说，“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”。

34、一天，医院来了一个病人叫老王，某医生发现：众护士总围着老王转，很是纳闷。后，老王死，众护士皆悲至。某前去解剖，得其果，其货大也，其时妻进，见状惊呼：老王死乎。

35、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”。
你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问？
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”。

36、汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?”。
振华说： “自然是天大。”。
振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?”？

37、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”。
“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”。

38、一个京官要去外地任职，老师告诫他说：“外地的官不好当，你。
得小心谨慎才是。”。
京官说：“老师放心，我准备了一百顶高帽子，逢人便送他一。
顶，这官就好当了。”。
老师听了很生气，训斥他说：“吾辈为宫清正，不能搞拍马屁戴。
高帽的那一套。”。
“像您这样不喜欢戴高帽的能有几人！”。
老师转怒为喜，说：“这话倒是不假！”。
京官心里说：“我这下只剩九十九顶高帽子了！”。

39、一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”。
谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我。
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”。

40、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用。
洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

41、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”。

42、著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说： “过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。” 话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。

43、孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
“你没见我头上的两只角吗？”。
老虎说：“你两只角有啥用？”。
牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”。
老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是。
有骨气的。”便也舍弃了它。
最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东。
西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”。

44、问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在。
它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用。
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它。
同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项。
功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此。
那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把。
键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干。
建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。

45、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”。
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”。

46、在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：
“生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”。

47、一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。阿凡提说：“很对不起，我这里没有你们喝的水了。”。
又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。
阿訇生气了，说：“阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！”。
阿凡提说：“我一点也没有骗你。刚才我说得明白，没有供你们喝的水。但我从来也没有说，他们喝的水没有啊！”。

48、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的。
屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见。
就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿。
了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不。
接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天。
一样穿上衣服，我们一定会感谢。”。
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见？
我又盖着毛巾。”。
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”。

49、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。

50、“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”。
“你最好还是到兽医院去看看。”。