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综合笑话

综合笑话名句大全

1、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”。

2、各类蔬菜，都是按照季节生长的，一过节令就没有了。只有葱却是四季都有，而且厨房。
里天天用它，成为必不可少的调味佳品。蔬菜们便聚在一起问它：“你是用什么办法达到如？
此水平？”。
葱答道：“我也没用啥法术，主要是虚心吧。”。
蔬菜们叹息道：“可见虚心者自能立于不败之地，而且到处都能适宜他生存发展。”。
有棵蔬菜提出异议道：“什么虚心不虚心，不过是个空心老官（对没有学问和才能的人？
的讽刺称呼）罢了。你们不见世上的空心老官，年年如此，处处有他得意的事吗？”。

3、小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了，答曰：“刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来”？

4、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说： “亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。

5、毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话。

6、阿呆与ㄚ瓜。
一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。
回家时看到有人偷他们的车。
阿呆说：有人偷我们的车，快追....ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了。
阿呆高兴的说：还是你聪明。

7、一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集。
而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。
他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”。
然后将此书又寄回给那位朋友。

8、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。

9、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

10、一人从京师回，自夸曾见皇帝。或问：“皇帝门景如何？”。
答曰：“四柱牌坊，金书‘皇帝世家’。大门内匾，金书‘天子。
第’。两边对联是：‘日月光天德，山河壮帝居。’”又问：“皇。
帝如何装束？”曰：“头带玉纱帽，身穿金海青。”问者曰：“明。
明说谎，穿了金子打的海青，如何拜揖？”其人曰：“呸！你真。
是个冒失鬼，皇帝肯与那个作揖的？”。

11、第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣!毛主席万岁。

12、孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”。
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”？
孩子说：“我只要饭吃。”。
爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”。

13、学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？”。
A学生：“有。”。
x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”。
A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”。
B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”。
x老师：“B进来。”。
B学生：“是。”。
x老师：“你在校有吸烟吗？”。
B学生：“没有。”。
x老师：“吃条薯条吧！”。
B伸出两个手指头接过薯条。
x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”。
B学生垂头丧气走出办公室。
x老师：“吃条薯条吧！”。
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
x老师：“蘸些番茄酱吧！”。
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了。
食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”。
x老师：“吃条薯条吧！”。
D小心翼翼接过薯条。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”。
（D

14、“小糊涂仙” ——青春小鸟型 “小糊涂仙”酒实属酒林新贵。崛起之快，另人刮目相看。一句“难得糊涂”概括了这类女人。她们年轻，有着白色或金色的领子，满脑子的“小资”情结，好品茗，喜红酒，生活中充满了期待，擅为情所困。
代表人物：章子怡。

15、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽。
脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”。

16、妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”。
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”。
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”。
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”。

17、有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说： “你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”。

18、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：“这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！”。

19、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。
“车都这么满了，你还上！你以为你是谁？！”车上的乘客们喊道。
“我是司机。”。

20、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”。

21、医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”。
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”。

22、男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结。
婚吗？”。
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”。
男：”什么办法？”？
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但。
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了？
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两。
全之法吗？”。

23、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

24、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来。
像几岁呢”。
大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就。
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁”。
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…。
她立刻提高声音问…“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢”。
“哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了”。

25、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭着出租车到了车站。
要付钱时。
司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。

26、美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、Fridak and Saturdak。”老板：“。。。。。”。

27、您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕。

28、子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。
母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”？
子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”。

29、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”。

30、妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我。
写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我。
怎么样？”？
丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”。

31、老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”。

32、老师：“小青，皇帝的自称是什么？”？
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”。
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一。
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”。

33、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车。
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”。
“那你去跟母鸡商量吧！”。

34、甲：这次去北京旅游，把那儿的名胜游览个遍，真是太高兴了。
乙：“隆重”这个地方你去了吗？
甲：没去。
乙：真遗憾，多少会议都是在北京“隆重”召开的，这么有名的地方你竟然没去。

35、代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用。
但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡

36、一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”。
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”。

37、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”？

38、一个女孩到一个小商贩那里买东西。
女孩问：“这件裙子70元卖不卖？”。
商贩：“太少了吧？你再添点——”。
女孩：“哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！”。

39、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？”？

40、有个人用叉袋盛了银子，到集市上买东西，路上丢了叉袋。回到家里，他拐弯抹角地对。
妻子说：“今天集市上乱得很，丢了好多叉袋呢。”妻子急忙问：“莫非你的也丢了？”他。
说：“算你猜得准。丢了又怎样？”妻子一听真丢了，惊慌地问：“银子怎样？”他说：
“银子倒没事，我把它牢牢系在叉袋角上了。”。

41、1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森。
（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之。
前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他。
为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我？
知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选？
择。”。

42、霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”。
邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”。

43、时年大旱，太守命法官祈雨。雨不至，太守怒欲治之，法。
官禀云：“小道本事平常，不如其裁缝最好。”太守曰：“何以。
见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”。

44、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡去，看你们还能为谁做好事！”。

45、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”。

46、装甲兵司令在国会上主张大规模的发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道恐龙的灭绝就是因为装甲太重，头太小的缘故吗？”。

47、有个人到酒店买酒，嫌酒酸，店主人一恼怒，便把这个买酒的吊到屋梁上。一个客人路。
过，问店主为什么把人吊到梁上。店主说：“我这小店酒极佳，此人却说酸，你说该吊不该？
吊？”客人说：“借杯酒我尝尝再说。”尝完酒，攒起眉对店主说：“可放了此人，吊上我。
吧。”。

48、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？

49、开学典礼上，校长发表演说：“孩子们，知识是大海，我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大海里舀水一样……”。
突然，学生群中传来一个失望的声音：“完了，我妈妈给我带的是叉子。”。

50、国家队对佛山热身赛，终场前还是?：0。
球迷万人齐喊：“放水，让国家队进一个。”。
但最终未遂。