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综合笑话

综合笑话名句大全

1、父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”？
儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”。

2、1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”。

3、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？” 医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”？

4、一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁。
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特。
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家。
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”。

5、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

6、父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”？

7、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“你想吃点什么？”服务生问？
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”。

8、有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！” 培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”。

9、两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好。
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？

10、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

11、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”？
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”。

12、女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵？
了两天的架？”。
男：“因为我的忍耐是有限度的。”。

13、今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……。
今年情人节怎么过？约上你的最爱，点上一只蜡烛，到上两杯香醋，再送上一包板蓝根，深情的对他（她）说，亲爱的，别感冒了？
今年情人节不送礼,送礼只送板蓝根。
1包对你情有独钟。
2包眼中世界只有我俩。
3包我爱你。
4包山盟海誓。
5包无怨无悔。
6包愿你一切顺利。
7包无尽的祝福。
8包深深歉意你原谅。
9包永久的拥有。
10包全心投入。
11包我只属于你。
12包心心相印。
13包你是我暗恋中的人。
20包永远爱你此情不渝。
22包两情相悦,你浓我浓。
33包深情呼唤‘我爱你’。
44包至死不渝。
50包这是无悔的爱。
56包吾爱。
66包情场如意。
77包求婚。
88包用心弥补一切的错。
99包天长地久。
100包执

14、一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”。

15、周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金。
的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛。
皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周。
人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

16、某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”。
这时一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“悟空你就别追了。

17、小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”。
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”。

18、汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女。
士？”。

19、在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”。

20、小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿。
摔得这样重，当时一定哭了吧？”。
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”。

21、俺不是北京来的……。
北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。
第一位，是个中年妇女。
检察人员问：“哪里人啊”。
女：“哈尔滨的”。
检察人员：“哦，那北京的非典多吧”。
“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”。
于是第一位被隔离了。
第二位，是一个老太太。
检察人员：“北京的非典多吧”。
老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”。
检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”。
老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”。
于是第二位也被隔离了。
第三位，是一个小伙。
检察人员：“平时都到哪里去啊”。
小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”。
检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”。
小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安

22、丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻。
有说有笑的，多开心。”。
丈夫：“他是送她的。”。

23、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了？”。

24、南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一。
定不聪明吧！”。
虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”。

25、庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府。
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸。
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”。

26、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”。

27、有人煮了一锅汤，先盛出一勺尝了尝，觉得味淡，就往锅里加了些盐。然后又拿原先舀。
在勺里的汤再尝了尝，仍觉味淡，说：“盐少！”又往锅里放了些盐。就这样，勺里尝一。
口，往锅里加把盐，前后共加了一升多盐，还是觉得汤很淡。
这人感到很奇怪。

28、有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：
“过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来。
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说：“那位前辈讥讽你呀。”。
儒生问：“他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？”？
答道：“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！”儒生这才醒悟。

29、一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。

30、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”？
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”。

31、“局长，电话装好了吗？我用用。”。
“用吧。”。
“喂，刘市长吧——”。
“喂，李书记呀——”。
“喂，王部长——”。
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”。

32、罗琴是一位警察。
一日在家洗澡,突然家里起火,罗琴急忙跑了出去,出去之后才发现自已没有穿内衣,于是就把她家的狗叫了过来,把自已的下体给狗闻了一下想要狗进去把她的内衣拿出来,没有过多久狗出来拉,不过没有把她的内衣拿出来而是拿出了一根又长又粗的警棍。

33、足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”？

34、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

35、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

36、一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋。
友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说。
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。

37、一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的。
食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不。
要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”。

38、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是。
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。

39、从前有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来，他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊！

40、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”？

41、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位。
新年好！”。
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”。
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

42、我入伍受训，被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，我不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨，我连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：
“你怎么…点常识也没有。举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬。”？

43、我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋。
只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里。
帮他送去，包括一副骨骼标本。
车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很。
好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：
“恐怕太晚了点吧！”。

44、美容镜上的标签。
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”？

45、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。

46、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”？

47、男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”。
女：“怎么？不是说太阳吗？”？
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”。

48、一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：“以登坛发令之人。
受制于一女子，何以为颜？”弁曰：“积弱所致，一时整顿不。
起。”同僚曰：“刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令。
军士披挂，枪翰林立，站于两傍，然后与之相拒。彼摄于军。
威，敢不降服！”弁从之。及队伍既设，弓矢既张，其妻见之。
大喝一声曰：“汝装此模样，将欲何为？”弁闻之，不觉胆落。
急下跪曰：“并无他意，请奶奶赴教场下操。”。

49、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他。
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边。
因为你正把它压在椅子上。

50、有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”？
兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”。