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综合笑话

综合笑话名句大全

1、从前有一对蚂蚁兄弟，一天兄弟俩在一女裤上乘凉。哪想。
裤子被人收走！忽然蚂蚁弟弟发现一个周围“杂草丛生的。
山洞”！于是急忙叫上哥哥，说：“哥咱们去探险吧！”。
蚁兄听罢连说OK。蚁让蚁弟进去自己把风。~~~~~~~。
大约半个时辰，蚁弟惊慌而出曰：“大哥！大哥！好。
险啊！刚刚一条蛇追着我吐痰~`~”蚁兄听罢不以为然。
曰：“哪算啥。。。我刚才差点被俩秤砣打晕啊！”。

2、在大海边有一个看似很有才华年轻的诗人，他站在大海边喊道“啊，大海”所有的人都看着他，静静的等待着这位诗人的下一句诗，大海也好象不动了，静静的等待着这位年轻诗人对自己的赞美。终于诗人说出了下一句话“真他妈的大呀！”（全场晕倒~~~~~~~~~~）。

3、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”。

4、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：
“你不过就为省几文钱，为何就变了脸。

5、“爸爸，有人把我们的车偷走了。”。
“你认得那人的模样了吗？”。
“没留意看，但我把车号记住了！”。

6、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子反家，丈夫向她报告完家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

7、一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。

8、“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”？

9、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

10、小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”。
小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”？
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”。
小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”。

11、在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”。

12、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道。
上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促。
地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”。
仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”。
“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总。
是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”。

13、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声。
嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一。
个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈。
夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的。
你还对他讲了些什么？”？

14、在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”。
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”？

15、病人：大夫，你诊断说我长了恶性肿瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有？
庸医：没有不是更好吗，难道你原意有。

16、你印象中的黑客是什么样子？
知道因特网，也就知道了黑客，因为他们太有名，顺着Internet或东或西地四处搅乱。黑客很隐秘，很难被人见到，所以上面这个问题不太好回答。前不久，一群黑客“袭击”了美军五角大楼，领头的是一个犹太少年。警察最后在以色列找到了他，报纸上登出他的照片，黑客终于露出真面孔。
照片上那少年一副挺英俊的样子，十七八岁，还有点儿孩子相，但他目光深邃，神态也很安详。黑客就是这个样子吗？好像《红楼梦》里的林黛玉，看书时想象不出她该多么多么的美，等到眼神儿不好的导演把她搬上银幕，便怎么看也觉得不像？
不管你是怎么想，我所认定的黑客应该留着嬉皮士的长头发和大胡子，破衣破帽，一脸的灰黑—黑客吗！就是要有点儿怪气，要名副其实。别管我说的对不对，黑客们如果不服也没有办法，因为中国还没有什么正宗的黑客，不怕他们“黑”我？
近来看了一些网上书上的资料，了解到黑客的一些习性，总结之后，觉得可以给他们画画像了。
首先，黑客要绝顶的聪明（这点其实用不着说），甭说榆木疙瘩脑袋当不了黑客，机灵鬼儿似的小经理们也不够格。所以，黑客的第一个特点是：脑袋要大，宽脑门儿大脑壳，

17、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

18、乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”。

19、妻子上街购物回家，发现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起，对妻子解释道：“亲爱的，你听我说，今天，我从高尔夫球场开车回家，途中发现了这个可怜的少女，于是就让她上了车。我问她去哪儿，她说她没有家，已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心，将她带到家里。我给她拿了些吃的，我看她没有穿鞋，就把你不穿的皮鞋给了她，后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么，可是，少女临走时，又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”？

20、当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”。

21、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。

22、两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果，杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。“你干吗不喝上一口？”帕特问。“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”。

23、有一个女的跟一个男的约会，那天很冷，女的故意没穿外套，想要给男的有表现的机会。当他们两个约会约到一半时，女：“今天好冷哦!!我忘了穿外套了……”(满心期待) 男(拉紧衣服)：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”。

24、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有-------要上网可又怕老婆/

25、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了？

26、年轻的士兵在家信中写道： “亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”。

27、一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：“快请出去，只管在。
此歇甚么？歇出个小的儿来，又要害我淘气。”。

28、两位中金马奖的士兵第一次休假要搭飞机返家，听说机场港口都有宪兵会对士兵详加检查，于是乎两人特别注意服装仪容，皮鞋也擦得特别光亮。过港口后，两人正庆幸都没遇到宪兵刁难，后面忽然传来一声：“复兴中华？”两人一惊，马上立正、站好，高声答道：“还我河山！”却听见周围传来哄堂大笑，一位行李员走过来说：“我问你们搭复兴航空？还是中华航空？方便我挂上行李牌！”。

29、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”？

30、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”？
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”。
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”？
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”。
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”。
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”？
司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”？

31、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：
“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”。
蚯蚓妈妈说：
“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”。

32、医生：“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动———尽量地运动。”。
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”。

33、某官员经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日。
积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长。
裤，俯视，大笑。
臀部上八个红字：“欢迎品尝，下次再来”。

34、通过以下80条自测你可以考察一下：你算不算是一个网虫。
1.你发现拨电话时拨了位址地址。
2.你亲吻你的女朋友的主页。
3.你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。
4.你的眼镜上印着一个网址。
5.你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。
6.你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。
7.你终于去度假了，但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。
8.你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上，而你的孩子在上面的分隔间。
9.你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。
10.甚至于你在晚上梦里都出现HTML
11.你发现你在打（写）字时，总不知不觉在后面加上了.com
12.你关上你的MODEM，就会有一种可怕的孤独感，就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。
13.你把洗澡称为下载。
14.你开始把自己介绍成“Jim@net.au”。
15.当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时，你的心

35、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，QQ空间代码不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。

36、一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”？
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了。

37、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”？

38、老师：“你写的作文白字大多了。”。
学生：“老师，我写的是白话文。”。

39、有一对恋人。
男的在外地做生意，女的在家里读书。
有一天女的打电话给男的问。
男的说；亲爱的，你想我吗？
想啊！当太阳出现的时候我会想你。
当月亮出现的时候我会想你。
当乌云出现的时候我会想你。
当梦出现的时候。
梦一只有你。
女的说；那不行。
男的问；为什么啊！
女的说：我怕自己将来会饿死啊！
男的。

40、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
“老师教的比较好吗？”他们问到。
而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”。
“那教材不同吗？”。
“没有啊，教材都一样。”。
最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”。
双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”。

41、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。

42、1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼· 史密斯和美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话 ——一部给合众社，一部给美联社。

43、古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次。
有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”。

44、有一个女高中生,她有一个习惯,就是每天早上起来都要上厕所.有一天,她突然忘记了,她便觉得浑身不舒服,但一时找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?于是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,这种不舒服的感觉还是挥之不去,于是,她又想,是不是(关于故事要怎么编下去,请各位网友小小的开动您的脑筋,定是一篇杰作.谢谢合作.)？

45、大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙？
我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色？
（附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）。

46、汤姆不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“琳，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你愿意嫁给我吗？”。
“当然愿意哩，你是谁呀？”。

47、韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”。

48、作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会逼你说，你想说我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…”。
“我靠，没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。TMD活该！” “不许讲脏话。” 安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说完就给萨达姆同学推出了窗外。
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道，“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特

49、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你。
一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。

50、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说。他能从商店拿走。
任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克。
力糖也拿不出来，那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧。
克糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧。我打赢了。”。
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您。
我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”。
“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商。
店的主人。”。