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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”。

2、乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。” 书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”。

3、某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,\"我的机死啦......\"维护人员说:\"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......\" 时间长了,支局打电话的时候就说,\"我又吊死啦,你把我杀掉!\"。

4、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”。

5、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

6、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。
老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧。
张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧。
老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

7、有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说。
一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三。
三个同走我不走。”。
财主答应了。订了约，开甲才去上工。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不干。
”财主哑口了。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：
“不是说过吗？四方帽子我不戴！”。
财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”。
开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”。
财主说不过他，只好按照合同办事。

8、德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很？
精通。”“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”“那您就赶快结婚吧。”。
“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”。

9、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。
一天阿笨离家出走，他们到派出所，警察问女的你叫什么名字？她答：“我叫吴广住。”“虾！”警察说“你呢？”他说：“我叫李广先”“吾系阿哇”警察说“今你地稳边个？”“我地稳李笨。（稳你苯）”？

10、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。
他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说‘愿意代替他的丈夫’。
" 但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
" 这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
" 当然是殡仪馆啊！"。

11、一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私。
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你。
就是蓝蓝的海洋。”。
女：“那么太阳落山以后呢？”。

12、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”。

13、妻子：“你爱我么？”。
丈夫：“我很爱你啊！”。
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”？
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担。
忧’。”。

14、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”。
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”。

15、伊拉克一次新兵出操。走步时，一个新兵抬了右脚，可长官叫抬左脚。长官看到不对，生气地大叫：“那个混蛋把两只脚都抬起来啦！”。

16、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满,脑袋空空”。
某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家“曹雪芹”，那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴的说:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304到台北车站喔!]。
一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生,他始终搞不懂那些人究竟在笑什么？
他先生听完哈哈大笑并骂他:[笨啊!你在台北住这么久竟然不知道304没有经过台北车站吗??]。

17、跳伞训练当然免不了会发生意外，一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。” “长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”。

18、说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了？
说：让我的同事来帮你看看吧。
想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
说：让我想想。
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打网球呢？
说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
说：这需要马上动手术。
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
说：嗯。
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议？
说：有一个好消息，还有一个坏消息。
想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛

19、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？

20、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪。
代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉。
以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚。
古董！”。

21、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道。

22、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”。
“先赢了200……”。
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”。
“到后来又输了400无。”。
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。

23、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````？

24、布什派他的私生子布莱尔去巴哥达查大规模杀伤性武器，结果布莱儿很能干，把伊拉克的生化之母给干掉了，然后兴冲冲地报告给了布什，布什问：你对她做了什么？
布莱尔说：先轮蹲（伦墩），再美丽奸（美利坚），最后（杀她）沙特。
布什大怒，你这个小犬纯一狼，那是你亲妈。

25、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答。
应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要。
厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我。
把喇叭的声音加大就行！”。

26、在一座深山里，有一个枪法非常好的猎人，有一天，他进山打猎，走着走着，突然遇到一批狼，猎人举枪便要打，就在这是狼开口说话，你打我可以，但我有一个条件，猎人说那你说吧，狼说你可以打我三枪，如果你打不死我，你就让我吃了你可以吗，猎人一听很有信心地说可以，猎人连开两枪，一看狼还站在那里，猎人很吃惊，于是又开了第三枪，狼还是站在那里，猎人一看自己输拉，就对狼说你可以吃我拉，狼一看说你应该把衣服脱拉我在吃你，猎人同意拉，于是把衣服都脱拉，脱到最后一件内裤时，狼看到拉撒腿就跑，跑着跑着，狼遇到一村妇，村妇问狼，你跑什么，狼就把山上打赌的事说拉一遍，没想到他下面还有一棵枪，村妇一听，告诉狼他的第二棵枪可很厉害呀，十年前，我被他打了一枪，伤口现在还没愈合呢？

27、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的。
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他。
老人家了。”。

28、话说在战争年代．一位士兵很久没那个了，于是就找了个小姐，向班长请假．班长说不行，他一气之下带的小姐跑到稻田里去了．。
就在这个时候敌人进攻了，双方开火，一科炮弹落在稻田里，小战士拍拍身上的灰说：＂多大个事啊，还值当用炮弹轰的啊！＂。

29、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？

30、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

31、一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道： “妈妈，外面太黑，我害怕。” “不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。 “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道： “耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”。

32、一天，一个男子在家里弹古筝。正在沉醉之际，“咚！咚！。。。。。。”的几声敲门声打断了他。他极不耐烦的走到大院门口拉开了门，看见站着一个竖拿扁担，旁边放着两大袋东西的中年男子。
那男子说：“刚才经过你家院门口时听见里面有弹棉花声就知道这儿是棉絮加工店。请你把这两袋棉花加工成棉被，后天我来取货。对了，我还向你提个建议，最好在大院门口前挂块招牌，这样顾客找起来也方便！”。

33、"亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什么呢?" "面包和咖啡。"？

34、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：
“都是我使你受苦了。”。
“别这么说。幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”。

35、一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。

36、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”。
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”。

37、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？” 我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。” 她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？” “。。。。。”？

38、一位女工人晚上10:30才下班．每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家．有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来．在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车．这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车。

39、一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
法官又问：“你能用英语说什么？”？
“把你的钱交出来。”。

40、有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了。
一下对他说：“这罐是漏的。”。
“怎么可能呢？”他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这？
罐子不漏。”。

41、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁。
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”。
“哦，是谁要求你呢？”。
“爸爸和妈妈。”。

42、侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“出击吧！”半小时后排长回报：“报告连长，我们与敌人展开了肉搏战、把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，女兵除一人受惊在逃外，其余全歼了！”。

43、有个先生见妻子生产痛苦不矣。先生在外坐立不安。口中不仃念道；“晓得如此。不该如此。”这时丫头耒对先生说:“师母生了个胖公子”。先生闻言拍案而起道:“继然如此。还得如此”。

44、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

45、苏州老鳏，人问：“有了令郎么？”答云：“提起小儿，其。
实心酸。前面妻祖与妻父定亲，说得来垂成了，被一个天杀的。
用计矗退了，致使妻父不曾娶得妻母，妻母不曾养得贱内，至。
今小儿沓然。”。

46、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水?她答道：“鸭得了水就要游掉的。”？

47、法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了。
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

48、顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”。

49、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。

50、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“如果我自杀，那一定用你作绳子！”。