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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

2、约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们。
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的。
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你。
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的？
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”。
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样。
剪了的话，也没有人会认出你的。”。

3、话说魔教教主任我行将《葵花宝典》传给了东方不败，东方不败抑制住心中的狂喜，道谢之后急忙回到家中。
他小心翼翼的打开第一页，上面赫然写着八个大字：欲成神功，挥刀自宫。这下东方不败感到为难了，要想成为天下第一，就必须毁掉自己的终生幸福。到底是要天下第一呢还是自己的终身幸福，经过激烈的思想斗争，他决定选择成为天下第一。于是到厨房拿了一把菜刀，闭着眼睛咬紧牙关手起刀落，东方不败惨叫一声昏死过去。
三天之后，东方不败悠悠转醒，他忍住剧痛，想着自己即将成为天下第一，这点苦还是值得的。东方不败颤颤巍巍的翻开第二页，上面又是八个大字，东方不败看后一声惨叫，昏死过去。原来上面写着：即使自宫，未必成功。
三天之后，东方不败再次转醒，他忍住剧痛，想着既然事已自此，凭着自己的武功修为，要想成功应该不是难事，于是他咬紧牙关翻开了第三页，看完之后，一声怪叫，昏死过去。原来上面写着：真想成功，何须自宫。
三天之后，东方不败再次醒来，他想到自己的终身幸福已经不在，只有成为天下第一方能弥补，于是东方不败翻开了第四页，当他看清上面的内容后，怪眼一翻，倒在了地上，再也没有醒来。原来上面写着：若已自宫

4、一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：
两个破家什重整旗鼓。
一对老鸳鸯再结同心。
横联是：改邪归正。

5、有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”。

6、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”。
“我当然是要右转呀！”。
“那你伸出左手向后是又表示什么？”？
“我是要将指甲油晾干啦！”。

7、有两个好朋友为了一件小事而吵得面红耳赤。
小朋由于说不过小友，随口骂了一句：“去你妈的”。
小友责问地说：“我妈又没得罪你，你为什么要骂她呢”？
小朋想了一下，说：“因为你妈是罪槐祸首，要不是你妈生了你，我怎么会有机会跟你吵架呢”？

8、日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？” 不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？” 我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？” “妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。” “哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？” “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’” 我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！” 儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”？

9、一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：“我画的好吗？”圣圣：“真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。”。
我问：“她是谁？”。
圣圣：“像一个人。”。

10、一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”？

11、一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可？
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”。
“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个。
月．他就会上吊。”。

12、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”。

13、“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”？

14、病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”。
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。

15、一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”“请拨二七三一一五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不，是气象局的。”。

16、父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”。
“那又怎么样?”父亲不解地问？
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”。

17、一老翁勉力行房，阳瘦不能进。舞弄既久，不觉鼻涕横。
流，因叹曰：“我说为何这等干涩，原来打从上路出来了。”。

18、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的 a，一个大写的 V，一个 7。
用户：7大写还是小写。

19、一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”。

20、“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”？

21、一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转？
告？”。
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”。

22、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日。
子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问？
“因为最后总是我道歉。”。

23、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”。

24、一个专业财务顾问拿到新印名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口。

25、甲：“我的名字两次上报了。”。
乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”？
甲：“我写的文章在报上发表。”。
乙：“第二次呢？”。
甲：“别人揭发我抄袭。”。

26、南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地。
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银。
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就。
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一。
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是。
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”。

27、某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”。
那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”。

28、一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？
乌鸦回答说：俺是只凤凰。
喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢？
乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

29、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”。
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”。
第三个问：“马是什么东西？”？

30、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道？
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”。
“我明白了，那么谨慎呢?”。
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”。

31、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说：“没有啊！”。
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”。
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”。

32、有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要。
吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。有一天他在路上遇见一个老朋。
友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两。
枚糟饼。”。
他回到家里，把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃。
酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃。
的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”他。
回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的。
以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”。
朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。

33、两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”。
另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”。

34、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”。
她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”。
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”？

35、“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”。
“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”。

36、连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……。
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他。
能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”。

37、某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过。
一页，一愣，大声念道：“吗！”。

38、1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
12、内有照片，勿拆。
13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚

39、尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以。。。”？

40、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招。
弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女。
儿取名为“绝招”。

41、话说一天经理（男）刚来到办公室，其女秘书盯着他看了一会，然后问他：“经理先生，请问你的车库门关了没有？”。
经理一楞：我有司机开车，她问我车库关了没有什么意思？但是经理很聪明，他马上意识到自己的裤链没有拉上。他急忙拉上裤链，笑着问女秘书：
“车库的门没关，你看到车了吗？”。
女秘书笑着说：“车到没有看见，只见两个破轮胎。”。

42、一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。
服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。

43、考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前。
没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于。
是他回答为：鲁迅是周村人。

44、两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”。
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果？
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”。

45、有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？” “闭嘴！” 他说。警察叔叔问他：“ 你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？” 他回答：“ 对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局？

46、电路老师一向留很多作业。
某一堂课老师说：“今天少留几道题。”。
学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”。

47、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”？
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”。

48、两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”？

49、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”？

50、客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了。
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”。
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”。