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综合笑话名句大全

1、某日,同朋友去买鸡蛋饼.朋友问:老板,鸡蛋饼多少钱?答曰:1块.朋友又问:加点葱多少钱?答曰:不要钱.朋友曰:老板,来二斤葱!老板倒。

2、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”？
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”。

3、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。

4、“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”？

5、鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下。
周要结婚了。”。
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了。
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”。
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”。

6、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”？
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”。
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”。

7、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”？
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”。

8、一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸。
上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以？
同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。过了一会？
儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答。
时会有什么表情。男士高声地反问道，什么，要一百美元？

9、有个督学考问监生：“什么叫姚江学术？”（姚江的一家之说。）？
监生答道：“有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并。
存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。”。
督学只能啼笑皆非。

10、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”？
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”。
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”。
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。

11、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”？

12、东东（20岁）：丁丁，今天晚上有时间吗？
丁丁（19岁）：有啊！
东东：那你晚上出来一下，我和你说件事情。
丁丁：哦？好吧！给我打传呼吧。
（晚9点学校花园草地）。
东东：丁丁……。
丁丁：嗯。
东东：这个这个……长夜漫漫，无心睡眠我约你出来晒月亮感受这个浪漫气氛不好吗？（怎么和她说呢？）？
丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮吗！（该死的，拐弯抹角）。
东东：丁丁……你觉得我怎么样？不要误会，我是说我这个人为人处事怎么样？
丁丁：嗯~~~ 还行吧。
东东：就一句还行。
丁丁：那你要我说什么？说你潇洒？你比黎明差了点！说你英俊？比刘德华丑了点！说你有风度？可你看看发哥，那才叫做风度！！！你说说看，还要我说什么？
东东：晕倒~~~ 我在你的眼里就这么不值一提？可是我有他们都没有的一点。
丁丁：嗬~~~ 你倒是说说看，有什么他们没有的？
东东：那就是“我~~~爱~~~你”。
丁丁：你妈妈贵姓。
东东：“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是当我失去的时候才知道，人世间最大的痛苦

13、你刚才是和谁打招呼呀。
他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。
你竟然记得。
因为现在他是我丈夫。

14、叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”。
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”。

15、小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没 想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪着它，心想或许能逃过 一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：‘我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！’？

16、一个残暴的国王找算命专家算命。
“我哪天死？”他问。
“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
“你敢这样肯定吗？”。
“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”。

17、动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作。
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了。

18、寝室里。
某个中午。
小白急着找人一起上厕所,啊韶,一起上厕所不。
啊韶:不去不区要去你自己去。
小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你。
这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊！

19、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”？
他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”。

20、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”。

21、安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。
妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”？
安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经手帕擦干了。”。
妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”。
安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。
刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”？
安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”。

22、三秀才往妓家设东叙饮，内一秀才曰：“兄治何经？”曰：
“通（诗经）。”复问其次，曰：“通《书经）。”因戏问妓曰：
“汝通何经？”曰：“妾通月经。”众皆大笑。妓曰：“列位相公。
休笑我，你们做秀才，都从这红门中出来的。”。

23、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。

24、有个无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”。

25、运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”？
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门。
了。”。

26、小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”。
小花问：“那你爸爸爱什么？”？
小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”。

27、漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”。

28、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里 拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。” 外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就 又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！” 外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅 父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”？

29、甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”？

30、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”。
儿子道：“死和活怎样看得出?”。
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”。
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去。
选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游。
去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”。

31、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’。
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正著吗？’。

32、老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”？
汤姆回答：“那是我爷爷。”。
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”。
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”。

33、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：
“本店11 ：25停止营业”。
“厕所11 ：30停止使用”。

34、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？”。
我说：“两块钱。”。
小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”。
我有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了”，我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”。
小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”。

35、在一家酒店的门上写了这一句：请不要乱扔烟头，请记起芝加哥的森林大火。有人在下面又加了一句：请不要随地吐痰，请记起密西西比河的水灾。

36、有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。
老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。
贺客们见状，忙问他：“您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？”？
老头儿回答说：“我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还不知要。
再增加几千几百呢，让我怎么能记得请呢？”？

37、一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字："猜一猜是谁寄来的？"他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。
等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。
桌上放了一张纸条："现在你们明白了。"。

38、一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持。
刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说。
起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”。

39、在拥挤的火车上。
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)。
只见男子很紧张的说：孩子不是我的。

40、一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说？
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说？
“你疯了吗？那我怎么击球？”？

41、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：“老师，小A病了，没来。”于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：“小C，小C是我，老师，我不会。”。

42、连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”？

43、有一天,老师要小明班上的同学回家后收集三句话。
小明回家后,去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。”。
小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。”？
小明去找弟弟，弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”。
第二天,老师问小明他的三句话。
小明:“滚开啦!我很忙。”。
老师:“怎么可以这样跟老师说话?”？
小明:“只要是我喜欢有什么不可以。”？
老师:“你是什么东西啊?”？
小明:“无敌铁金刚。”。

44、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”。
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。
过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

45、51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋。
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累。
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/。
爱情/让我们直立行走。
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给。
我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……。
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-。
不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读。
了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-。
爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……。
58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发。
现马克思没有说过这句话……。
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水

46、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后qq空间日志，我已经够麻烦的了。”。

47、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。

48、小学前。
1、往邻家小猫身上泼果珍，然后把它放到冰箱里关了三天，居然没死。
2、幼儿园午睡时，我左边的小朋友因为不舒服所以吐了，他让我告诉老师，结果我给了他一脚。
3、向楼下泼屎泼到了行人，他向上看着我，我继续泼他。
4、把刚买的糖豆倒在地上，又捡起来给小伙伴吃，看他们吃的很香的样子，我很开心。
5、用胶水粘我老爷的头发，他洗了半天都没掉，胜利。
小学。
1、用剪刀剪掉蜗牛的触角，然后往他身上撒盐，他都缩不回去了，不知为何。
2、中午吃饭时随手扔了一块芹菜，谁知掉老师眼镜里去了。
3、因为大字写不好，所以用黑水彩笔描，得了优。
4、在厕所尿尿，尿过了隔墙，同学衣服湿了还泛着黄，那天我上火。
5、火柴点着了一个小朋友的头发，烧掉了大部分，可怜。

49、一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"？
经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."。

50、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：
“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”？
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”。

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