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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？”？
“愚人节和复活节。”。
“为什么？”？
“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”。

2、有一天，一位熟人到俄国化学家门捷列夫（1834—1907年）家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使您感到厌烦了吗？”客人最后问。
“不，没有……你说到哪儿去了，”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事情……”。

3、苏联大画家列宾见过马雅可夫斯基之后，对诗人那一头。
漂亮的头发十分欣赏，想找个机会为他画像。
1915年春，列宾正式与马雅可夫斯基约定时间，诗人欣。
然同意。可是等到画像那天，马雅可夫斯基来到列宾的画室。
却着实让画家吃惊不小。原来，马雅可夫斯基是剃了个光头。
来的，那一头秀发已无影无踪了。列宾为此惋借不已。
马雅可夫斯基却对列宾说：“表现一个人内在的美比之。
外形的美更为重要得多。我剃了光头，就是为了要您更鲜明突。
出地刻画自己内在的感情气质。”。

4、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……。

5、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。

6、潘金莲同志，性别,女，家住清河县。该同志相貌出众，妙龄之年却下嫁于劣等男人武大郎，不幸成为了在封建枷锁统治压迫下的牺牲品。话说那武大郎虽老实能干，吃苦耐劳，但在常人眼里实属一个二等残废的男人。潘金莲同志在长期的受压迫的抗日战争中，虽身心受到了残酷的摧残，但内心从未放弃过对未来美好生活的憧憬。作为一个在生理和心理上都得不到满足的正常女性，潘金莲一直在渴望能获得一个女性应有的享受幸福的权利。终于，在一个风和日丽的好天气里，她和风流倜傥家资万贯的阳谷县十大杰出青年之首西门庆发生了一段美丽的邂逅…… 从来为获得自由而战的历史总是充满了斑斑血泪…… 由于潘金莲不象西门庆那样有权有势有钱，再加上旧社会封建枷锁禁锢，所以相对西门庆包二奶的情况，潘金莲为爱情而身不由己红莲出墙的行为，终将会受到衙门刑法的制裁。针对这种情况，潘金莲同志深深感到，为了争取自由就要作出牺牲，在经过了激烈的思想斗争后，她和西门庆进一步提高了认识，清醒的认为要为大家舍小家，为了集体的利益要牺牲个人的利益，于是果断的做出了牺牲武大郎一个人，幸福两个人的英明决定。

7、有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返。
回。来到乙家，哀痛地说：“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将。
乙妻娶了过来。
不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县官。
那里，状纸上写道：“图财打死，强娶我妻。”。
县官一看，就把乙重打了一顿，判作诬告，并在状纸上批写道：“既然说打死，如何还。
活着？娶妻用财礼，怎能说强娶？”。

8、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈。
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头。
的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。

9、“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？” “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”？

10、教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”。
学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐。
园》。”。

11、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：
“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉。
了。”。
尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了。
口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很。
高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

12、丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”？

13、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点--。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。

14、我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，“爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？”。
我不解地问：“为什么？
“妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！”。

15、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”。
“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”。
“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。
店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之室。”。

16、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，

17、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”？
丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”。

18、某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一。
日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”。
乙问，“为何？”。
甲说：“怕崴脚。”。
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”。
甲问：“为何？”。
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”。

19、著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他，“你不为你的独身主义后悔吗？” 期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”。

20、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！” 被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

21、台北的一群有合法执照的“神女”（妓女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……。
阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？
妓女：不是不好啦……我们是要更正式的name……。
阿扁：那你们要用……。
妓女：我们要用新的名称——妓者。
此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎么可以叫“妓（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？
妓女们理直气壮地大声说道：怎么不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀？
阿扁连忙打圆场：啊——各位老记（妓）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。

22、林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对？
国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听。
害怕了，立即传令：“改为死缓！”。

23、小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什么，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”？

24、董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”。
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们。
一起举杯祝贺这个英明决定。

25、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”。

26、美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。

27、宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写。
在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也。
依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：
“禀陛下，军队的数字都在这里！”。

28、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可得意的？你失手了！”？
剑手回答：“你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！”。

29、有一个结巴去买啤酒。老板~~~啤~酒~~多少~`钱~一瓶？老板看他是个结巴就生气。说；50；结巴：开：老板马上就开了一瓶。开开开玩~~笑。

30、有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”。

31、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。
舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”。
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”？
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”？

32、音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”。
“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”。

33、肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说？

34、五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。 “米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……” “嘎！”米雪儿插嘴：“我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。”。

35、有一个傻子，“造型另类”，闲来无事在街上闲逛，突然。
被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：“唉我说你管车的你还管人啊。”交警说了：“你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。”。

36、一天,张某和女朋友在酒吧吃饭,他要了一杯酒,算帐时,WAEIER说:这杯酒106元.张某:怎么那么贵??WATER说:我们这里有规矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的价钱.张某满脸顿时发白说:我要破产了,刚刚我吃了一块鲸鱼肉？

37、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之。
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机。
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了。
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你。
不要结婚。”。

38、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇

39、在此，斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？）我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）＊＊队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊----” （口误，口误，“说都不会话了”）守门员示意比赛继续进行…… （这是经典段子，每个版本中都有）球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶） ※ 来源:中关村网友社区-笑话天地 http://www.zgc.org.cn

40、是一个认得故事，那时一个妻黑的夜晚，有一个人[男人]他独自做在墓地里，忽然，出现了一个另人毛骨悚然的声音，他回头一看心里安分了不少，原来是一个人在刻墓碑，这个男人问：“你在干什摸。”那个人他说：“我自己的墓碑没刻好，我自己重新刻一刻。”。

41、一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心。
口上的馆幅镜问沈拱山是什么？
沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”。
知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认。
得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”？
“稻草呗！”。
小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”。

42、两个流浪汉被逮捕了，法官问其中一位：‘你住在哪里？”。
“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘、海滩。
……”。
法官转向另一流浪汉问：“你住在哪里？”。
“我？”那人说，“我住在他隔壁。”。

43、小心！比尔盖茨也许是又一个反基督者。《新约启示录》第１３章第１８行。
说：“凡是聪明的人，可以让他去计算兽的数目。因为这数目代表一个男人的名字。
这个名字的字母的数字值就是６６６。”。
比尔盖茨的全名叫威廉姆亨利盖茨三世(William Henry Gates Ⅲ）。现在人。
们都叫他比尔盖茨三世(Bill Gates Ⅲ)。把他现在的名字的字母转换成ASCII码，你。
可以得到以下结果：
BILL GATES 3。
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3=666。
而且：
MS-DOSsp6.21。
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49=666。
甚至：
WINDOWS96。
87+73+78+68+79+87+83+57+54=666。

44、从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧“。

45、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

46、母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”。
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”。

47、一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、。
泥水匠等人啊。” 造谣者奇怪地问：“为什么？”？
回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”？

48、女儿躺在摇篮里，出世还没有5小时。丈夫在房里陪我，眼睛看着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：我可不能让张三李四都来追求我的女儿？

49、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”。
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”？
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”。

50、有一天，小敏正在看“动物大观”，她的爸爸想趁机考考她，便问说：“你知道熊为什么要睡6个月的觉吗？”小敏毫不考虑的回答：“因为没人敢去叫醒它！”？