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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一师惯谋人馆，被冥王访知．着夜叉拿来。师躲在门内不出．鬼卒设计哄骗曰：“你快出来．有一好馆请你。”师闻有馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：“看你这鬼头鬼脑，原不像个请先生的。”。

2、老师：“什么叫‘调虎离山’？”？
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”。

3、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

4、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要。
小林：月亮更重要。
老师：为什么呢？
小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来？

5、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”？
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”。

6、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。” “刀在何处买？” “刀铺里去买。” 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”？

7、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”。

8、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”。
“给他两块钱，"主妇说，"告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”……。

9、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了。
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面。
写着：
鸡在烤箱里。
啤酒在冰箱里。
面包在碗橱里。
我在床上。

10、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。”。
“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。”。

11、有一天，一个老头没事，去散布，走着走着。
看见一个男人在一口井旁边大喊：“25.25”。
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。
接着大喊：“26.26.”。

12、快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝，特羡慕，对妈妈说：“妈妈，你快点生个小妹妹出来呀！现在就生！”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗？”儿子一脸的失望：“我不要小妹妹了”。

13、农村有一个地方小学一年级就上英文课,开学第一天,老师教了26个字母.A...Z 然后有一个孩子回家后在背26个字母,A,B,C,D.他妈听见了,说:"你们老师不教好,教孩子逼逼逼的,像什么.不许念逼" 第二天,这个孩子上课背字母,A,C,D...老师问:"逼呢?怎么A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我妈说不能争天逼逼逼的" 老师很生气,说:"回去告诉你妈,这个逼不是你的,也不是你妈的,是英国的逼!"？

14、某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：
天涯何处无芳草，何必要在本校找。
何况数量又不多，而且质量也不高。
不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：
本校自古无英豪，地痞流氓满校跑。
狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

15、有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个?竿到水里的动作。公园的行人都驻足指指点点，一个警察注视他们良久，然后上前问那看报的说：“那二人是你的朋友吗？”。
那人回答：“是的。”。
警察道：“他们好象精神有问题，这样会吓到人，你最好马上把他们带走！”。
“啊！是这样的吗？对不起，对不起！我立刻带他们走！”那人脸红困窘的收起报纸，然后双手开始用力的做划船状。

16、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然。
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损。
失费……”。
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能。
出，因为你没有参加保险。”。

17、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”。
客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”。
主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”。

18、一天，某做点心的人来向某水泥制品厂来学艺。厂长问：“你一个做食品的为何来我处学习？”来人说：“我无论如何也做不出您厂这么酥的产品......。”。

19、这个故事是真实的，绝无虚构。
我一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。
某日，此君开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上探究竟。他毫发无伤的爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的说了一句：“真糟糕，忘了存盘。”一片哗然。

20、甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”？

21、母猪下崽一窝，只只肥憨。夫算计指日可市，窃喜。
一日回家，发现消失一只，问妻，答曰：让狼叼走。甚怒。又一日归家，再失一只。妻曰狼又来矣。遂不敢稍出，果数日无狼患。
夫又遇急事外出，嘱妻悉心看护。出村口，忽忆起一事，折回家中。见妻正于厨间忙碌，一脸烟灰不顾。小猪已将熟矣，大怒。打妻。妻一旁啼哭。夫趋前揭开锅盖，香味扑鼻，尝之大喜，连呼好香。妻忙止住啼哭：“尚未放姜，放姜更香。”。

22、德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作？
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”。

23、这是发生在东引的故事,民国七十五年的时候,也是东引最后一次有水鬼上岸的年代,却发生了惨绝人寰的事件.......靠近指挥部下方有个。
排据点那天晚上据点指挥官排长爬上将近百级的楼梯前往指挥部恰公,此时,据点抓获两名从蜘蛛岛潜来的女水鬼.........这些士兵并没有往。
上通报却轮暴了这两名不速之客,办完事后,大大方方的将水鬼放走,临走前还塞了两包黄长寿,而排长回来之后也并不知情...............隔。
天早上,连集合场不见该排士兵集合,连长亲自带著士官前去察看,发现阶梯上一级一级的排著十九个人头,连长并发现排长的头下有一张纸条。
上面清楚的写明了源由最后一行由血迹写出来的,“要怪就怪卫兵打瞌睡吧................” 之后,有好几个排奉命驻守该据点,可惜不到。
一个月就没人敢在那过夜了.因为一到夜深的时候,卫兵和安全士官会看到一群无头的士兵闲晃耳边传来同一句话:“我的头ㄌㄟ.......” 半。
年后,此据点从此封闭...............小弟我曾在通信连待过,每晚深夜必经那条通往指挥部的路,依稀可见那百级阶梯

24、美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”。
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”。
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”。

25、有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧。
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木。
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是。
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为。
利息，好吗？”。

26、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚。
一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”。
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”。

27、做男朋友的一定要遵守以下两条：
一、女朋友永远是对的。
二、如果女朋友错了，请参阅第一条。

28、迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么，老师不在的活，就有35个学生啦？” “不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”。

29、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。

30、在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”。

31、不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登。

32、一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：“阿姨我买一盒忘的了。” 阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：“我想先试试管不管用。” 阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：“还没给钱呢” 小明好奇的说：“什么钱呀？”？

33、妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？” 小明：“没有，只捡到一次。” 妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？” 小明：“我把捡到的一百元换成 10个10元了。”？

34、毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看。
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”。
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去。
了。”。

35、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”。
“我想，五个卢布吧！”。
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”。

36、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这。
种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。

37、老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”。

38、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

39、一待诏为人看耳，其人痛极，问曰：“左耳还取否？”曰：
“方完，次及左矣。”其人曰：“我只道就是这样取过去了。”。

40、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

41、被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候。
你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

42、女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”。
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”？
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”？

43、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”。
只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”？

44、宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。
（背景：两个孩子坐在痰盂上）。

45、车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”。
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”？
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”。

46、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果。
在古时候，大家便可算得上是进士了。”。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
“老师，我们早就是近视了！”。

47、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在

48、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱。
咐他：“千万要在上班前寄出去。”。
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑。
着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”。
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”。
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯。
您没忘记寄信吧！”。
“没有。”。
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他。
微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒？
了。”。
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”。
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——。
“请提醒我的丈夫寄一封信。”。

49、化学老师对小刚说:“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。” “疯人院！”小刚大声答道。

50、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”？