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综合笑话

综合笑话名句大全

1、霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转。
到他想要去的那个方向。
有人问他：“霍加，你到哪儿去？”。
他回答说：“看我的驴子高兴到哪儿去吧。”。

2、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬。
上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。

3、演习正在进行，接到封锁道路命令的工兵连，手头恰巧没有地雷，于是他们想了一个办法，画了一些地雷的图样，然后将它们散布在交通要道上。演习结束后，他们在打扫战场时发现，每张图周围都丢弃着许多“敌人”的相片，并且无一例外地注明“阵亡”字样。

4、有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！”。
阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。”。
阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！”。

5、有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：“可请秀才们吃酒，然。
后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。”主人便。
依计而行，吃到一半，仆人报告：“学台要来了。”秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒。
杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：“这必定是有学问的先生。”哪知近前一看：
不好，已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：“不要。
紧，不要紧，我有办法。”说着就在尸体前大叫：“阴间的学台来了！”秀才吓得逃回阳间。
又活过来了。

6、“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”。
“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”？

7、双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着。
了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起。
来了。”他精神一振，“赶快抛出！”。

8、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”。

9、阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：“两岸原声啼不住……”瞧，他把“猿声”写成“原声”了。
语文老师批语道：“这哪里是李白的原声，分明是盗版！”。

10、一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是。
难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来。
时那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”。

11、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

12、在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里。
要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”。
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为。
还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过。
3000人。”。

13、一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”。
这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”。
主人答：“73岁了”。
客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”。
主人答：“84岁了。”。
客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”。

14、英国植物学家、作家约翰·希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一。
直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇。
好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

15、小张有个女儿才五岁，一天带她去参加一个婚宴。她突然要小解，就大声对小张说出，周围的人都听到了，小张觉得很没面子。回家后就对女儿说，以后再要小解就说要唱歌。一天晚上女儿又要小解了，就对他说我要唱歌。小张说这么晚了唱什么歌？女儿急得哭了，小张只好安慰道：“好了好了，你就对着我的耳朵小声唱吧！”？

16、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”？
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”？

17、有一个胖女生，她很担心自己的体重。有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已的去称了一下自己的体重，这时电脑说到：“您的体重65斤，身高1.60米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生她也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，请不要一次站上两个人。”。

18、在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系。
的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声。
音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：
“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”。
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”。
“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

19、伏尔泰有个仆人，十分懒惰。一天，伏尔泰对他说：“约。
瑟夫，把我的皮鞋拿来。”仆人遵命拿来了皮鞋。
作家问仆人：“你今天早上忘了擦皮鞋了吧？”。
约瑟夫回答说：“没忘，只是街上尽是泥，两小时后您的。
皮鞋又会跟现在一样脏。”。
伏尔泰笑笑，一言不发地穿上皮鞋走了。
“先生，”约瑟夫追上来，“钥匙呢？”。
“什么钥匙？”？
“橱柜的，我好吃午饭呀！”。
“我的朋友，”伏尔泰笑道：“吃什么饭呀，两小时后，你？
又会跟现在一样饿的。”。

20、丈夫打猎归来回到了家里。
“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标着？
17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”。
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时？
记下的时间。”。

21、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”。
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”？
爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”。
“还有什么生蛋？还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问？
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”。

22、有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。

23、和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从。
地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”。

24、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”。

25、从前有三只国老鼠在一起吹牛，英国老鼠说：“我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。”美国老鼠说：“这有什么嘛，我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了，说：“你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。”？

26、唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而。
去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇。
地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。
邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某。
甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面。
前请求说：
“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”。

27、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？”。
“我不知道？”。
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”。

28、老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写。
道：“上课讲话大多。”。
芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果。
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”。

29、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？” “当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？” “三年前。” “什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？” “是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”？

30、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱。
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”。
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

31、“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’？”。
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”。

32、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在。
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人。
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决。
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人。
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在。
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜。
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我。
我，．．．，我不敢怕了。”。

33、布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。
她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈。
妈，谁作的漫画？”。
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉。
娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”。
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”。
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”。
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”？

34、那天去听市场营销讲座。
教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”？
一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”。

35、妻子说：以前，我丈夫总对我咬牙切齿的，现在就不同了。”。
邻居问：“你怎样令他改变对你的态度。”。
“我只不过是把他的假牙收起来。”。

36、上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。
工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的30秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了？
结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来。
这种局面，终于有一天出现了转机：
这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美

37、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”？
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满。
意。”。
享利：“她怎么不满意。”？
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”。

38、有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪。
拜作揖，确实像个人样。
有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可。
爱的。
客人非常高兴，就拿酒奖励它。
猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。
客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了。
酒，就不像个人了！”。

39、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”。

40、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃。
了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”。

41、房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女。
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”。
房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些。
怕，何况玄龄呢？”。

42、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？” “有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

43、有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！！！！！”。

44、一位太太想画肖像，丈夫给她找来了这最好的画家。她要画家在画像里，给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”。
太太答：“这时为了以防万一。也许我比丈夫死得早，他的新太太会找他要这些宝贝的。”。

45、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”。

46、马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶。
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不。
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”？
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”。
“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”。

47、国小…。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边。
国中…。妈我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中…。妈我长大嫁人以后会常回来看你。
大学…。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时…。妈你有空就回来看我。
嫁人后…。妈你没事就少来找我。

48、一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的。
说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样。
做?"。
指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起。
大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。

49、我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。
一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。”。
有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”？

50、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。