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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：
（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）。

2、某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
“你在干什么？”另一个问？
“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
“你又在做什么？”第一个神经病问？
“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！”。

3、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”。

4、化学课上,老师正讲溶剂与溶质的关系,“一定量的溶剂只能溶解一定量的溶质.比如说,你吃了一碗饭还饿,又吃了一碗还想吃,第三碗吃下去后饱了,你还能吃第四碗吗?”。
下面有学生问,“还有菜吗?”。

5、老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”。
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”。
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足。
坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”？

6、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”。
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”。
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”。
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”。

7、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个。
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人。
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”。
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”。
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”。
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”。
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角。
里呢！”。

8、新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的？
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个。
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的。
背后。”。
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在。
门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅。
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”。

9、我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊！

10、有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近： 1、都拥有相当多的数据,但毫无头绪。 2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。 3、没搬回家之前看起来很优秀,而且闪闪发光。 4、都经常需要备份。 5、如果你能够按下正确的按钮,他就能正确完成任务。 6、最优秀的部分就是能玩游戏。 7、为了吸引他的注意,首先得打开开关。 8、经常开着灯,但家里没人。 9、都需要大量的电力。 10、品质与个头高矮无关。

11、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”？

12、学生：“老师，什么是赤壁之战？”？
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”。

13、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

14、爱德华被征召入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着落。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了o”。
“爱德华!你明明只跳了一次!”。
“不对!是两次，长官。第一次和最后一次!”。

15、赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去。
告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告。
者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”。

16、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢！”？

17、有个老翁爱考古，看见儿妻飘亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。边做边说：“不一样就是不一样。。。。。”非常卖力。婆婆忍不住说：“你还天天考古呢？一件旧东西，换了个地方就不一样吗？”。

18、约翰：“当我娶你时，我真是白痴一个。”。
约翰太太：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到！”。

19、有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：“我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！”谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：“真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！”？
丈夫：“：..（）？？？！！！.....”。

20、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”。
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”。
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”。
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”。

21、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾。
炎！”女明星焦急地说。
“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我。
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑。
尾炎的人。”。
“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概。
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”。

22、经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问:“老烟( 严)枪，这是第几根了，嗯!?”严校长躲闪不及，应声答道:“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什么？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着:“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如?!”？

23、老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”。
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”。

24、笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖."。

25、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果。
树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉。
得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”男子汉答：
“我在喂山羊。”“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”“不，先。
生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”。

26、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。

27、丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸”丈夫非常高兴。心想为她们劳累也值得。
到了晚上儿子尿醒来连叫：爸爸``。妻子对丈夫说：儿子叫你。然后就继续去睡了。

28、一农妇摘棉花时，来了列假，便顺手在下身塞了一把棉花。队长看到，说你偷棉花。农妇说没偷，队长硬说偷了。于是，农妇掏出了下身的棉花，仍向队长，打在了队长的鼻子上。队长说，你偷棉花不说，你还打的我流鼻血。

29、塔列朗——佩里戈尔（1754--1838年）是法国近代史上的著名政治。
家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间。
他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。
斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔。
先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能。
救一个人上岸，那么你救谁呢？”。
塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所。
以当然肯定知道怎么游泳。”？

30、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)。

31、绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”。
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”。
介绍人：“自然，潇洒？”。
姑娘：“不，吞吞吐吐！”。

32、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会。
上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了。
什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出？
要说什么话。”？

33、帮工小伙计常生病，东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。打短工的玉斯哈对她的假慈。
悲厌烦透了。
有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上，推进东家奶奶房中。羊看不见东。
西，乱闯乱叫，东家奶奶吓得直哆嗦，以为天仙来勾病人的魂，赶快指着小伙计的屋子。
说：“我不是病人呀，病人是小伙计，他在那边呀。”这时，玉斯哈进来，扬起鞭子说：
“你这骚羊，倒会装蒜，把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。”。

34、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”。
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”。

35、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”他不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”。

36、一人初往苏州，或教之曰：“吴人惯扯空头，若去买货。
他讨二两，只好还一两。就是与人讲话，他说两句，也只好听。
一句。”其人至苏，先以买货之法，行之果验。后遇一人，问。
其姓，答曰：“姓陆。”其人曰：“定是三老官了。”又问：“住。
房几间？”曰：“五间。”其人曰：“原来是两间一披。”又问：
“宅上还有何人？”曰：“只房下一个。”其人背曰：“原还是与。
人合的。”。

37、新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”。
丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”。

38、问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐着，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

39、林肯准备前往葛底斯堡，为那里的国家公墓揭幕。动身。
那天上午，他的助手担心他赶不上火车。
“你们这些人使我想起了有一天人们要绞死盗马贼的情。
形。”林肯对他们说：“通往刑场的道路上挤满了去看绞刑的。
人，以致押送犯人的囚车不能按时到达。前面的人越挤越多。
犯人高喊道：‘你们急什么？我到不了刑场，你们有什么好看？
的！’”。

40、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

41、一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思,工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”这青年道：“哦，我以为是：谁放屁？他放的，不是我！我放的？

42、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不。
好？”。

43、理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求谢幕。就在这个时候，有一个人在剧场顶层的。
楼座上喊道：“这个剧糟透了！”谢立丹微笑地鞠躬说：“我的朋友，我完全同意你的意见。”他一边耸耸肩，一边指着剧场。
里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句说：“但是，我们两个人反对这么多观众，你难道认为能起什么作用吗？”？

44、女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？
妈妈：是的。
女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀。
妈妈：

45、一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：
“全州百姓齐庆贺。
灾星去了福星来！”。
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极。
了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”。
百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要。
这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”。

46、老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行。
语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字。
典等等。”。
老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸带来了。”。

47、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”？
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都。
不景气，难道我的分数会高吗？”。

48、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”。
培林笑笑表示：“这样吧，老板！我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”。

49、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。

50、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。