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综合笑话

综合笑话名句大全

1、张观担任开封知府时，巡逻官曾捉到一名犯夜（触犯夜行禁令）的人。
张观问道：“有证人吗？”。
巡逻官说：“如果有证人，那证人也犯夜了。”张观大笑。

2、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100 枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”。

3、小朝他拍了5年拖才结婚,他本来很想结婚,但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前呢!同事问他为什么,他却唉声叹气地说:"我是很想结婚,但也没想到后过是这样的!!!"？
同事好奇地问:"怎样?"他说:"天天都要受'刑'啊!!!!"。

4、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“。。。。。”？

5、一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”。
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”。
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”。

6、一天，林肯在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会。
上发言，指出他自己不是编辑，所以他出席这次会议是很不。
相称的。
为了说明他不出席的理由，他顺便给大家讲了一个小故。
事：“有一次，我在森林中遇到一个骑马的妇女，我停下来让。
路，可她也停下来，目不转睛地盯着我的面孔看，她说：‘我。
现在才相信你是我见过的最丑的人了。’”。
“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’”？
“她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但。
你还是可以呆在家里不要出来嘛！’”。

7、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂？

8、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国。”？

9、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”。
这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”？
“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”。

10、张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”。
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽。
子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：
“ ‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”。
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以？
将手靠男人呢”。
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4。
个茶壶呢，其理相同。”。

11、那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了？
电脑游戏魔法门之英雄无敌。
现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。
以下本人的一些看法，希望大家纠正补充。
高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是。
龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首选。
但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）。
马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）。
但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。
李金羽：怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力？
几乎是零。
徐宏：恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。
李明和刘军：大概扮演人类城堡中剑士和枪兵的角色，中规中矩，速度还可以。
攻防也一般，偶有成就，难成大功，难有大过。
黎兵：说他是农民真有点不好意思。
郝海东确实能力可以，巫师城堡中的大蓬鸟应该符合。
其他队员欢迎大家补充。
戚无声：等级够低的英雄，与以往国家队主教练不同的是

12、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”？
乙：“因为他个子高。”。
甲：“个子高为什么就热呢？”？
乙：“个子高离太阳近嘛！”。

13、县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？”？
李馆长愕然，解释说：“这是延安……”。
“不管哪里！”局长打断他的话说：“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？”？

14、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是。
一本字典，很不高兴。
妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”。
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你。
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适。
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次。
要谢我就不成问题了。”。

15、老师问小明，你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？
小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

16、一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么?”？
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”。
“要毛竹千啥?”。
“打篮子和削身心筏子!”。
“作啥用?”。
“讨饭去!”。

17、有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问： ‘警察先生，有什么问题吗？’？
警察就说： ‘你的车超速，你开到时速75公里了，可是这条马路只能开55公里喔！’。
那男的就解释说： ‘警察先生，没有那麽快啦~~~我只开到65耶！！’。
在一旁的老婆就说： ‘老公！！你明明是开到80公里耶！’。
老公听到以后就瞪了他老婆一眼。
警察就说：‘还有，你的后车灯也坏了，这也要罚款。’。
那男的就说：‘后车灯！？我不知道我后车灯坏了耶！’。
在一旁的老婆又说：‘老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！’。
老公听到以后又瞪了他老婆一眼。
警察又说：‘除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。’。
那男的就解释说：‘喔！因为你刚刚把我拦截下来。
所以我停在路边后刚刚才拿下安全带的。’。
在一旁的老婆又说：‘老公，可是你从来都不带安全带的啊！’。
这时老公很生气的对他老婆骂：‘你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^%#&;！！’。
于是警察就问她老婆说：‘这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？’

18、两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住。
了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚。
1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前。
不是人人平等的吗？”。
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已。
是第二件，不得不惩一儆百。”。

19、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了？

20、东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道:“这种政府真差劲!”。
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说:“我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢?”？
“你少骗!”秘密警察咆哮道:“我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？

21、从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”。

22、朋友家的贝贝快三岁了，很会说话，却弄不懂某些词意。
一天，爸爸妈妈在忙，贝贝望着窗外若有所思：“妈妈应该给我买飞机了，要不我怎么上天去玩呀？”妈妈听了直笑，不说话。又过了一会贝贝又说：“妈妈应该给我买的士了，要不我怎么出门呀。”？
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑着对贝贝说：“给你买狗屁！”。
没想到贝贝侧头想了一会，认真地说：“那就买‘狗屁’吧”。

23、一位著名的医生回忆说：“我年轻时，曾经很想当一名画家。”。
“那您为什么改变主意选择医学呢？”？
“在画面上，所有的缺点都暴露无遗；而在医学上，它们却随同病人一起被埋葬了。”。

24、阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！”。
阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一。
针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说：“这就可以了。”。
阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。”。

25、两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”？

26、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什么？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”？

27、某男50岁娶妻，妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发，扶着墙艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前他跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢？

28、庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监。
河侯说:“行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给您300两黄金。
好吗?”。
庄周愤愤地说：“我昨天在路上听见大呼救命的声音，—看，原来东。
辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问： ‘你叫什么呀?’鲍鱼答道：‘？
我是东海的大臣，您能给我一升水救救我吗?’我便说，‘行。我将到。
南边去拜方吴越的大王，请他发西江的大水来迎接您，好吗?’鲍鱼气。
愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到。
一升水就可活命，可您却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场。
上去找我吧”。

29、史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
" 编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示。
" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
"史密斯太太于今日的车祸中受伤"。
她因 (.)(.)割伤目前于县立医院疗养当中。"。

30、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”。

31、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女。
了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
业务：还有“盗版”。
客户：就是偷情。
业务：还有“限次版”。
客户：就是一夜情。
业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。

32、小学时有个同学绰号叫芋头，因家中有事拉下几节语文课没上，一直不认识“被”字。有一天老师在黑板上写了一个“被”字，问芋头：“这个字你认识吗？”芋头回答“不认识”，老师就启发芋头：“你家里有床吗？”芋头答“没有”，“那你家在什么地方睡觉？”“在炕上，”“炕上有什么？”“席子”，“席子上呢？”“褥子，”“褥子上呢？”“我妈妈，”老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”芋头不太情愿的说“我爸爸”。老师心中那个气啊，厉声问道“那被子呢？”芋头羞怯的回答说：“被子让我爸爸蹬在地上了。”芋头长大后到报社当了副总编，但同学们一直叫他芋头？

33、甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”？
乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：
“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”？

34、一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”。
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”？

35、庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念。
云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐。
之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一。
日，巡捕拿一盗钟者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之。
道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日。
获一盗席者至，官又问，师曰：“朝闻道夕（音同席），死可矣。”。
官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来。
痛骂曰：“不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往。
轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“做猪狗固不敢辞，但猪要判。
生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“南方之（音同猪）。
强与北方之。”又问：“母狗为何？”答曰：“《曲礼》云：‘临。
财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”。

36、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他。
决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车？
反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有。
那么一架飞机坠落在他头上！”。

37、马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口。
啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。
羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有？
老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？

38、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”？
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。

39、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我。
来看看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走。
到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

40、有一天几个朋友一起出去玩，在街旁的一根电线杆上看到帖了治淋病、梅毒的广告，就决定玩剪刀石头布的游戏，谁输了就去抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了”。
第一次，甲输了，就抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了！”。
第二次，乙也是。
第三次丙输了，只见他抱住那电线杆喊道：“这下我们有救了”。

41、有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”？
男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”。
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”？
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！”。
酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会。。。”？
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！”。
酒保：“先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！”？
男人一脸不悦的回答：“如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？”。

42、有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：“那里伽楠香？”贵人。
惭曰；“我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。”其人。
即以手招气嗅之曰：“如今有点臭了。”。

43、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

44、有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了.在地狱住了几天,工程师把地狱改进得比天国还舒服.撒旦打电话给上帝说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚，我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！” 撒旦听了，忽然大笑不已，上帝很纳闷，问撒旦：“你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”？

45、一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反。
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”。
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了!”。

46、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我！”。

47、法官：“卢贝上等兵，你为什么要向上校开枪?”？
卢贝：“法官先生，那是一件十分偶然的事件o”。
“什么偶然事件?”？
“是一件偶然事件。我并没有打算向上校先生开枪，而是向他身后的上尉先生开枪o”。

48、两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
“喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？”？
“为了不让它当水兵！”小明当即答道。

49、罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国。
出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没。
有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸。
体的。”。

50、一位从农村第一次来某大城市的妇人，寻找她的哥哥，可是老半天也找不到，却弄得全身一团糟，突然人有三急，便问路人：“请问这里附近哪里有公厕？”路人回答：“你的样子不是本地人吧，我带你去。”。
走了15分钟，厕所来到了，可妇人说：“喂，这里怎么没有女厕呀？”路人问答：“对呀，你不是说找‘公’厕吗？公厕就是男厕呀。”原来路人也是个刚来这个大城市的？