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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一天一位男青年上街，突然看到了一位乞丐正在向路上的行人请求施舍，这时他便急步走了过去，并把100元钱丢到了乞丐面前的盒子里。。。“谢谢！谢谢！上帝会保佑你的！”那个乞丐略带激动的说。这时那个年轻人有些不好意思的说：“请，请你帮我换成零钱？好吗？”。

2、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同。
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来。
的光亮。”。
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不？
配玻璃呢？”。

3、有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（1802—1870年）：“听。
说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”。
“我想是这样，”大仲马说。
“那令尊呢？”。
“一半黑人血统。”。
“令祖呢？”。
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”？
“真的，是人猿。大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家。
族到人猿为止。”。

4、一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何。
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你。
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”。
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若。
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是。
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”。

5、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

6、中法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”。
拉比生气地说道：“不行。”。
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”。
“当然行。”拉比高兴地裁决道。

7、某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘。
子，我抬你回去怎么样？”？
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”。

8、一天一群鸟对话，突然来拉一只麻雀，其他鸟就问他你是什么鸟，他说他是老鹰，其他鸟说老鹰哪有你这样的，他说我是老鹰中抽大麻的，一会，又来拉一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来拉一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说喜鹊哪有你这样的，他说“我是喜鹊中坐台小姐，一会又来拉一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说“我是孔雀只中练法轮功自焚的。”？

9、一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。

10、有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后。
财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路？
开甲想：“得让他尝尝味道。”。
第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还。
是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几？
天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？”。
开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？”？
财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！”。
开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！”。
从此财主不敢小看开甲了。

11、有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高。
的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简。
朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！”。
培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我。
的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”。

12、电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外 qq空间日志，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

13、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲。
说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。

14、小明：“妈妈,今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”。
妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”。
小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”？
妈妈：“等你长了胡子。”。
小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”。
妈妈：“为什么？”？
小明：“因为您没长胡子。”。

15、有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他，几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂“好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！”农夫哑然。

16、女婿见丈人拜揖，遂将屁股一掠。丈人大怒，婿云：“我。
只道是丈母罗。”隔了一夜，丈人将婿责之曰：“畜生，我昨晚。
整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。”。

17、江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang,you are very beautiful！”。
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”。
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere,everywhere！”。
翻译：“你到处都很漂亮。”。
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed to see,you are not allowed to see！”。

18、小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完。
了。”。
“真了不起，是什么事。”？
“起床。”。

19、有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”。
妇人答：“我是魔鬼。”。
她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”。

20、世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”。

21、有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”？

22、宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：“爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。”？

23、有觞客者，其妻每出酒一壶，即将锅煤画于脸上记数。主。
人索酒不已，童子曰：“少吃几壶罢，家主婆脸上，看看有些。
不好看了。”。

24、“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”。
一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”。

25、有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”。
“将会发生什么意外……”“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”？

26、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”。

27、教授到银行取出一百元，数到第五十张时，就把钱放入了口袋。
出纳：“您怎么不数完呢？”？
教授：“数了那么多都没有错，大概后面也不会有错了！”。

28、马里什同爸爸去看田径赛。“爸么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？

29、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里。
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤？
不一样？我们要一模一样的。”。

30、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”。
绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”。

31、甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢？
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊！
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”。
乙：没听说过。
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：你给我滚。

32、一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？” 警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”？

33、一人问曰：“相公尊姓？”曰：“姓杨。”其人曰：“既是。
羊，为甚无角？”士怒曰：“呆狗入出的！”那人错会其意，曰：
“嗄！”。

34、有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜。
太甜了点。” 那人惊异地说：“为什么？”？
仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？” （讥讽他模仿唐诗。）？

35、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了。

36、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来？

37、一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道？
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”。

38、一天，三个农家兄弟去大城市打工~当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿-- --路上有一堆“米田共”，这时老大说话了：“不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东？”于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：“看起来很像耶。”？
老大还是不太相信，他又要老二去看看。老二过去看了看。
又用鼻子闻了闻回来说：“闻起来也像。”老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：“哇哉连口感也像啊。”后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话----“庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有猜上去啊！~~”。

39、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”。
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子？
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”。
“还有什么生蛋?”？
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”。
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着。
说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”。

40、一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问。
司机：“难道你没看见红灯吗？”。
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”。

41、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。
爸爸说：“不喜欢。”。
小儿子说：“为什么？”？
爸爸说：“打不过人家呗。”。
小儿子说：“那你怎么不喊我去！”？
爸爸说：“远水解不了近渴。”。

42、有一天喔！晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩，后来，就发现有一台测智商的机器，然后他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以后，电脑显示：智商…１０２；小华站上去以后，电脑显示：智商…１０５；然后就轮到呆呆了，他站上去以后………。电脑…的一声……。没反应，结果呆呆就不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久终于显示：………请不要拿石头开玩笑！！……。

43、有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但。
没有结果。霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形。
人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。

44、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”。

45、有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”？

46、家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。
游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”。

47、有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”。
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?”。
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错?”？

48、河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前。
绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来。
到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有。
道理啊。”。

49、一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生。
说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。”。
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿。
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”？
学生回答说：“我也去拜访耶稣了。”。
老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？”？
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”。

50、邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏。
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”。