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综合笑话

综合笑话名句大全

1、化学老师对小刚说:“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”。
“疯人院！”小刚大声答道。

2、曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜挂名时。”。
成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和。
尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”。
又“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间。
大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败稼。
故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。

3、俺们那疙的比较穷，穿衣服基本靠纺、吃饭基本靠党、致富基本靠抢、娶媳妇基本靠想；通讯基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。

4、有一天，一人大骂“XXX是一只猪！”。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：“大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？”法官严肃地说：“不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！”？

5、某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。
外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术。
所以我的职业是最首要的。”。
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在。
那以后，才谈得上亚当和夏娃。”。
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”。

6、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿。
子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”。
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”。

7、有一医生给病人开化验单，化验单上写：留尿化验，但由于笔误错将尿写成屁。病人拿到化验单后很为难的想：屁用什么装呢？
想了半天，买了两个方便塑料袋，将屁封在里面，便送给医生，恰巧医生不在，他便将其放在医生的办公桌上。待医生回来后几人闲侃中午买什么菜，该医生想吃豆腐，可是没有东西装，偶然发现桌子上的方便袋，便顺手拿去买豆腐？
三天后，病人到医生那里看化验结果，医生问：你留尿样了吗？
病人说：你让我留屁呀！医生笑着说：你用什么装的屁呀？病人答：方便袋呀？
医生猛然想起那天吃豆腐的怪味儿。

8、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

9、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”？

10、京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平。
地。”。
一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”。
一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下。
嘴唇能搭在地上。”。
旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”。
陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”。

11、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什。
么事情都能办得到。”。
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时。
装店女皮大衣柜台前看看吧！”。

12、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

13、建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。有一次对工。
商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈。
毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手。
舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制。
的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是。
先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了。
会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾。
呼：“不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识。
分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅摘。
下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说。
道：“今天，我给你们行‘脱帽扎’！这真挚的感情和即兴。
的幽默，使全场听众为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机。
敏而风趣的言辞使听者折服。
在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头。
看看，后来竟发现那是一张白纸。
“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊?”会后有人问他？

14、一位中学校长以演讲冗长、乏味而著称。一天，在全校的工作总结大会上，他穿着一条运动短裤，里面当然没有内裤。说到激动是，他把一只脚放在前面的桌子上，谁知小弟弟露了出来。下面哗然。校长以为学生是听的不耐烦了，想起哄。于是说：这才是个头，长的还在后头呢？

15、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们。
两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

16、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。

17、新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上。
都很认真。”。
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”。
“天哪，这太不公正了。”。
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来。
他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”。

18、某省乡试,题目引用:昧昧思之;考生误作:妹妹我思之;
阅卷者批曰:哥哥,你错了。

19、徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊，真是难为你了。一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。

20、游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”？

21、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

22、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟。
小孩：没有，我妈就生了我一个。

23、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人？
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。

24、在电视修理部。“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”？

25、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”？
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”。
老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”？
学生：“他抢走了我的家庭作业本！”。

26、一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？” 彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”？

27、巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：
第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。

28、一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便。
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是？
其中某部史书中的一册。）。
迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满。
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送。
还，怎么样？”？

29、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。

30、女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”？

31、老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”。
老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”？
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”？

32、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚。
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他。
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得。
说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。

33、齐国有一个富人，家里已积蓄了可观的钱财。他的两个儿子都很愚笨，他只管自己挣。
钱，对他们从不管教。一天，艾子对那个富人说：“您的两个儿子长得虽然很帅，但不通事。
务，今后怎么能承担起家业呢？”那个富人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多？
艺，哪里能不通事务呢？”艾子说：“您不用考问他们别的，您只须问一下您的儿子所吃的。
粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”。
那个富人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的，他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难。
道连这个都不知道吗？粮食每次不是用布袋装回来的吗？”那个富人的脸一下子沉了下来。
悲哀地说：“儿子们也真是太蠢了，那粮食还不是从地里来的吗？”。
艾子说：“有这么愚蠢的父亲才生这么愚蠢的儿子啊！”。

34、有一天，路人甲碰到路人乙。
甲问：“请问医院怎么走？”？
乙说：“闭上眼睛，穿过马路，大概五分钟就到了！”。

35、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”。

36、大家吃饭吃得很高兴，转眼间只剩甲鱼汤了。领导告诉服务员：“把盆里的王八蛋给大家分一下。”服务员没动。领导有些不高兴：“让你分一下，怎么不动呢？”小姐赶紧解释说：“先生你们一共六个人，现在有五个王八蛋，怎么给你们分呀？”？

37、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

38、乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要。
出门迎接，有事就进来。”。
那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：
“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”。

39、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”？

40、一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊： “全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？” 百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”。

41、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”？
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”。

42、xx年xx日xx时，罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来，把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年，哥伦布还能说他发现了新大陆，同样我发现了罗马。

43、课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六。

44、每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。

45、两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢？”？

46、有寡妇嫁人而索重聘。媒曰：“再醮与初婚不同，谁肯出次。
高价。”妇曰：“我还是处子，未曾破身。”媒曰：“眼见嫁过。
人，今做孤孀，那个肯信？”妇曰：“实不相瞒，先夫阳具渺小。
故外面半截，虽则重婚，里边其实是个处子。”。

47、这是一个很久以前发生的故事。
有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”。
哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。
“……？！”。

48、一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智。
力在哪个地方吗？小明想了想说：“再地理课本第58页！”。

49、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷。
人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”。
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你。
怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”？
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”。

50、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事。
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。