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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默。
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有。
效。今晚你再试试。”。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国。
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

2、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.某君丢车数辆,气急败坏.无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开？

3、一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。
“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。”？
“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。”。
“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？”？

4、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了？

5、有浸苎麻于河埠者，被人窃去。适一妇人蹲倒涤衣，阴毛。
甚长，浸入河内，灌毕，带水而归。失苎者跟视水迹，疑是此。
妇偷去，骂詈不止。妇分辨不脱，怒将阴毛剪下，以火焚之。
值邻家方在寻鸡声唤，忽闻隔壁毛臭，亦冤是他盗吃了。两边。
喊骂，受屈愈深。妇思多因此物遗祸，将刀连阴户挖出，抛在。
街心。值两公差拘提人犯回来，踹着此物，仔细端详，骇曰：
“又是一桩人命了。怎么和尚的下爬，被人割落在这里。”？

6、一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或。
教之曰：“初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。”其人依。
言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：“可。”及娶一。
妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣。
之。再娶一妇，问如前，妇曰：“鸡巴？”其人诧曰：“此物的。
表号都已晓得，一发不真。”又遣之。最后娶一年少者，仍试。
如前，答曰：“不知。”此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其。
物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多。
不信世间有这般细卵。”。

7、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......” “没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道？

8、一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勋在宫中看演员排戏。忽然。
他大声喊道：“李天下，李天下，你在哪里。
这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员。
们大惊失色，一齐扑上去责问敬新磨。
敬新磨答道：“管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道。
可以有两个人来治理天下呀？”。
皇帝转怒为喜，予以奖赏。

9、有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。”？

10、冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到。
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最。
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定。
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

11、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队。
交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”。
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实。
在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”。

12、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”。
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”。

13、一人元旦出门云：“头一日必得利市方妙。”遂于桌上写一。
“吉”字。不意连走数家，求一茶不得。将“吉”字倒看良久。
曰：“原来写了‘口干’字，自然没得吃了。”再顺看曰，“吾。
论来，竟该有十一家替我润口。”。

14、6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”。
“是的，孩子。”。
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”。

15、舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园。
看猴子.”。
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去？
什么动物园!”？

16、未对末说∶“你戴上大盖帽就了不起了？”。
末对未说∶“削尖了脑袋也没见你爬上去？”。
木对本说∶“穿上裙撑也不见你屁股大一点？”。
本对木说∶“底裤也不穿就敢出来逛街？”。
代对伐说∶“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”。
伐对代说∶“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”。
说∶“谁敢说我不是青蛙？”。
说∶“镶上钻石，俺也是结婚戒指。”。
─对＝说∶“你走你的阳关道，我走我的独木桥。”。
《》对()说∶“头脑简单就是因为读书少啊。”。
()对《》说∶“头发少才是智慧的象征啊。”。
“!”对“？”说：你以为你隆了胸就了不起啦。
“？”对“!”说：“瘦成那样儿还减肥呢？”。
“：”对“；”说：“进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。”。
“；”对“：”说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？”。
8对3说∶“横过来看俺象个啥？”。
3对8说∶“从上往下看，俺也是那个。”。
6对9说∶“整天拿大顶你累不累呀？”。
9对6说∶“你整天大头朝下累不累呀？”。
1对7说∶“兄弟，你啥时候被人把腰

17、一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”。
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”。

18、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

19、布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”。
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜·巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜·巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”。
“上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”。
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！”。
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”？

20、庞振坤和几个秀才进京赶考，路上，遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着“明天吃饭不要钱”。大家觉着很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。
谁知第二天，店老板照样来要饭钱。庞振坤问：“牌子上不是写着‘明天吃饭不要钱’吗”？老板说：“是呀！写的是明天不要钱，今天怎么不要？”大家听了，才知道店老板玩的是骗人的把戏？
秀才们赶考回来，又路过这个饭店，大家说什么都不愿再来住了。庞振坤却说：“不妨再住上几天，饭钱我全包了。”大家相信庞振坤有主意，就都住下了。老板见来了这么多客人，便殷勤招待？
第二天，店老板来结胀，庞振坤说：“急什么，我们还要住下去，明天再给吧！”过了一天又来结账，庞振坤还是那句话，老板也不敢逼着要。今天等明天，明天等后天，就这样，十多天过去了？
店老板终于沉不住气了。这天，他焦急地问庞振坤：“你总说明天给钱，何时才有个尽头呢？”庞振坤不紧不慢地说：“店家门口不是写着‘明天吃饭不要钱’吗？我们就等着这一天哩！”。

21、一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问你爸爸是小偷吗？” 小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？” 男士说：“因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。” 小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？” “为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上… ”？

22、有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成。
婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
女家紧追出来喊道：“抢差了！”。
小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”。

23、> 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。
>
> 不满不叫不满，叫-----------靠。
>
> 见面不叫见面，叫-----------聚会。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚见。
>
> 有钱佬不叫有钱佬，叫-----V位址。
>
> 提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
>
> 支持不叫支持，叫------------顶。
>
> 强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------

24、这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”。
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”。

25、父亲：“你哭什么？” 儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。” 父亲：“你用什么打扫的？” 儿子：“吸尘器。”？

26、１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人。
在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上。
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了？
大学的老师是否扛得住。
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦。
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。
我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
……”。
７．长城长啊长，***真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是。

27、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病。
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明。
天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。

28、话说一个卖枣的和一个卖核桃的。
卖枣的特会吆喝：“卖枣卖枣，，大枣小核，，小枣没核，，快来买呀。”一会儿就卖完了。
卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：“卖核桃卖核桃，，大核桃小仁小核桃没仁。”？

29、一场足球比赛开赛前，教练把休息室的门锁上，对队中的一位球星说：“上一场比赛，由于你发挥失常，我们队输了。这场比赛我不想让你上场，除非你答对一道数字题。” 球星同意了，教练盯着他的眼睛问：“好，请你集中注意力，每次足彩竞猜，英超加意甲有几个队？” 球星思考好一会儿犹豫道：“13？” “13！对啦！”教练激动地说。与此同时，队员们高呼：“教练，给他一个机会，让他比赛。”。

30、三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖。
里有鱼在自由自在地游来游去。
甲说：“哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼。
不就要全部葬身火海吗！”。
乙接着说：“咳，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不？
就平安无事了吗！”。
听到这儿，丙忍不住了：“你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么？
会爬树呢？”。

31、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格。
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

32、一天，小名妈妈在阳台上晒衣服，叫小名看者门口的东西。有个小偷来了，他对小名说他叫---逗你玩。于是他就把东西那了些走，小名就大叫说：妈妈有小偷。妈妈问：他叫什么名字？小名说：他叫----逗你玩。小名妈妈没有说什么。那小偷又来了，还是拿了一些，小名又重复了刚才那些话，可小偷还是跑了。但妈妈骂了小名一顿说他拿妈妈开心，还把东西弄丢了？

33、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没。
什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么？
要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些。
对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”。

34、一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份。
平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样？
一个平凡的人跳舞呢？”。
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”。

35、话说连战的弟弟连毛是个特工，一日带领五弟兄来大陆进行刺探险情报。正逢保密局长和女秘书在工作。他先派三个特工进去。女秘书问保密局长：进来多少？局长说：进来一半。连毛大惊，再派两个特工进去。秘书又问局长，现在进来多少。局长说，全部进来了。连毛气急，亲自进来，女秘书又问，现在进来多少。局长答道，现在连毛都进来了。

36、“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后？
才能知道。”。
“真的吗？叔父。”。
“是的，但那时知道已太迟了。”。

37、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟说赚了3美元。” 医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”。

38、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”。

39、一天中午，爸爸让三岁的孩子睡觉，过了五分钟，小男孩说：“爹。。。我好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？”。
“不行，自己去倒”。
又过了五分钟，小男孩又说：“爹。。。我真的好渴啊，可不可以给我倒杯水喝？”。
“我给你说过不行，再说我就打你！”。
又过了五分钟，小男孩说：“爹。。。”。
“又怎么了？”？
“嗯。。。你来打我的时候，可不可以顺便给我倒杯水喝？”。

40、北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”。

41、一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：
“喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？”。
玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！”。

42、有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯。
这个人低声说：“还好，幸亏不是我。”。

43、男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太低，应该升级。女：你应该学会向下兼容。男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？女：他们不会对你设屏幕保护吧？男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么H

44、君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……？
“唉呀！我买了一手胶水！”。

45、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛。
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

46、父亲问儿子：
如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
那我就把它当零用钱。

47、男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”。
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”。

48、三战士在偏远小岛驻守，终年不见人。
一日，接指示，首长下午要去看望他们，要求三战士少做布置，以表对首长的欢迎，内容要能体现驻岛生活，因为首长也有过驻岛的经历。
经商量，三人决定写一幅驻岛体验最深的对联。
上联为：白天没刁事。
下联为：晚上刁没事。
横批，三人挖空心思也没能想出来。眼看领导就要来了，战士甲出了个主意，不如留给首长添，既表示对领导的尊重，也解了我们的急。
下午，小车鱼惯而入。首长一下车，甲就迎了上去。
“敬请首长给我们添横批”。
首长很满意地接过甲递过来的笔，看了一眼对联，表情变得十分凝重，然后，大笔一挥添上了横批：
“ 无比痛苦 ”。

49、老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确。
吗？”。
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”。
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野。
里’，否则，就是不尊重女性。”。

50、在一所法律大学里，老师问学生：“请举出一个诈骗罪的例子。”某生答：“考试时，老师不让我及格就犯了诈骗罪。”。
老师问：“请解释你的例子。”某生答：“凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的人就犯诈骗罪。”。