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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你。
的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他。
娘的眼对邻人说：
“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”。

2、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他。
上场。

3、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是。
不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他。
们错了。”。

4、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问。
医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻。
地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知。
道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。

5、一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交。
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部。
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇？
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会。
相信我没有抢到任何东西吗？”。

6、救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿。
八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒。

7、董存瑞在解放隆化战役中所在班被敌人一个顽固的碉堡阻拦久攻不下，他的虎劲上来对着班长喊：班长我去炸掉它！班长是河南人，攻于心计。他发觉上去的几个战士没炸成功是因为炸药包托架影响动作迅速，回头说：四虎子，据我目测可以不用托架，你刚升为副班长，这次就看你的了。火力掩护！董存瑞机敏的冲到碉堡下，一看傻了眼，底下有一人多高！怎么办？这时总攻的冲锋号响了，一秒也耽误不得，董存瑞托起炸药包高呼：同志们，不要再上河南人的当啦！---“轰隆”一声==== 战斗结束了，在庆功会上，河南班长声泪俱下的为董存瑞请功：董存瑞同志在牺牲前还振臂高呼“同志们，为了新中国---前进！”？

8、有些人家常常失窃，便向土地菩萨祈请保佑，土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天，又有人向它报告失窃。
土地菩萨便皱着眉头说：“你们为了防偷，家家都养狗，开了狗洞。如今我查出小偷是。
从狗洞里进出，你们赶快堵塞狗洞，自然没事了。”。
失窃的人们叹息道：“我们养狗本为防盗，谁知反是开门揖盗！”。

9、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”？
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”。

10、开腐店者，夫妇云雨，妻嫌其物渺小。夫潜往外，取研石。
膏擂锤，暗暗塞进。妻曰：“你在那里吃了什么来，此物顿然？
大了！天气和暖，为何冻得他恁冰冷？”。

11、约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位。
贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还。
有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”。
皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的。
地方）里去散步喽。”。

12、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”。
“干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!”。

13、有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

14、一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：“你干啥的？！”老农说：“俺来给俺的牛配种。”站长不耐烦地说：“去，去，去。给牛配种，这不是俺的事？！”。

15、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

16、有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，忙上前。
问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”。
邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字。
老夫怕不吉利，故忍心……”。
该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成。
了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”。

17、甲：“自从穿上了我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”。
乙：“快给我画个样子，回去我也照样做一件。”。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。”。

18、父亲和儿子一起去洗澡，地很滑，当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没摔倒。父亲骂到：他妈的，你也就是跟我来的，要是跟你妈来，非得把你摔死。

19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”。
拦路者又说：“做100个俯卧撑。”。
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”。
做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

20、和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和。
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。”。
道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末。
的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。”。
医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”。
船夫说：“这些是什么？”？
回答道：“我这几味药都是止风药啊！”。
嘿，庸医治病，往往如此。

21、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”。

22、南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财。
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

23、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。

24、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强o”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚o”。

25、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了。
你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”。

26、江南无锡县官卜大有擅长开玩笑，听说新任宜兴县官有口才，想要难难他，便同武进县。
官预先商量了酒令。一天，卜大有宴请他俩，举起酒杯说：“两个火是‘炎’，这不是盐酱。
的盐；既然不是盐，为什么添了水就变淡了？”？
武进县官说：“两个日是‘昌’，这不是娼妓的娼；既然不是娼，为什么开口便唱？”？
宜兴县官说：“我也有酒令，只怕说出来冒犯卜老先生。”。
两人齐声说：“请说说。” 他就说：“两土为‘圭’，这不是乌龟的龟；既然不是。
龟，为什么添了卜成卦？”（古时用龟骨占卦。）两人听了大笑？

27、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。

28、教官子与县丞子厮打，教官子屡负，归而哭诉其母。母曰：“彼家终日吃肉，故恁般强健会打。你家终日吃腐，力气衰微，如何敌得他过？”教官曰：“这般我儿不要忙，等祭过了丁，再与他报复便了。”。

29、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶。
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”。
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”。
丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

30、两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”？

31、有一次,希拉里去天堂访问,看见很多钟,有的转的快,有的慢,希拉里很奇怪,就问天使为什么,天使说,这都是有外遇的男人,外遇越多,钟就越快,希拉里很欣慰说:还好没有我家那口的,天使说;说你家男人叫什么,希拉里说,叫克林顿.天使说:我知道了,他的在上帝办公室,让上帝拿去当风扇了？

32、有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。
有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”。

33、周一（早）：各项技术指标完好，大盘有望向上突破。
周二（晚）：受突发性利空影响，昨、今两日股指大幅下挫，不排除进一步下探的可能。
周三（晚）：市场反手做多，可见前两个交易日属主力借机诱空，建议积极介入，等待拉升。
周四（晚）：量价背离，显示上行空间不大，可以考虑逢高减磅或获利了结。
周五（晚）：今日大盘稳打稳扎，拉出巨阳，正应了本人周一、周二论断----牛市已经悄悄临近----。

34、有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧。
到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动。
都能如此迅速。”。

35、一天,拉丹给布什打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布什说:先说好的。
拉丹:我想自首,布什说:好啊,那坏消息呢？
拉丹说:我是开着飞机来得。

36、汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔。
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行。
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的。
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯。
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却？
毫不灵验。
崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏服。
一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下。
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣。
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月

37、一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

38、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”。
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”。
顾客就比着脚说：“这里！这里！”。

39、“爸爸，什么叫诚实？” “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”？

40、一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
“请问这位监生，这个字怎念？”。
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生。
与秀才，顶儿相同，肚里不同。”。
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同。
胯下不同。”。
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，您笑什。
么？”。
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂。
全身相同，圈儿不同。”。

41、上语文课：老师：“同学们，今天学习用“因为～～～所以～～～”造句，请会的举手。”一学生很快举手答到：“ 因为爱所以爱。”。

42、甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”？
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以。
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”。
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不。
是？”。
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是。
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死。
鬼什么时候会回来。’……”？

43、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪？

44、妓院由于经常不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”。
这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”。
当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”。
当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户。”。

45、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”？

46、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来。
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！
爸爸：

47、有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”？

48、有一天，小红问小明人与猪有甚么关系。小明在3秒答没。再问你与猪有分别，他答，没。

49、一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”。
检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”。

50、生不在忧，有钱则灵。
分不在高，六十则行。
斯是陋室，衬校德性。
道理空洞洞，混淆乱乾坤。
谈笑有蚊声，往来无女生。
可以赤条条，阅金庸。
无阳光之惠顾，实有损吾身心。
南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
逢人约：救吾男生。