好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”。

2、有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到。
借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20。
两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一。
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年。
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”？

3、各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真的来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像骗子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔”。
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资资金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括号，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

4、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

5、一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效。

6、算命的对顾客说：跟你最接近的人对你最失望。顾客说：你说的很对，我忘了带钱包了。

7、某公司制造了一台测试智商的机器。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”。
硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。
博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。博士生认真的检查并修改了程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”。

8、丈夫：玛莉，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不交给杰克？杰克比查理聪明？
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她给需要马车。
丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死。

9、在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”。

10、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。

11、某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是？
太阳和月亮。”。
话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”。
于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”。

12、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”？

13、我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没。
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我？
追得直跑吗？”。

14、某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”。

15、妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时？

16、市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”。
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们。
能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”。
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”？
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem）。
它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”。
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”。
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”。

17、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一。
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根。
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你。
究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我。
吧！”。

18、滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术。
唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
督学讲完了问：“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道：“老师是天人，今天？
所讲的都是天话。”。
师生大笑。

19、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经。
15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”。
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”？
司机：“灵枢车。”。

20、有一个姑娘她的名字叫金玉女,她的爸爸叫金子,金子的爸爸的爸爸叫金银,他爸爸的爸爸的爸爸叫金金,有一天她问她的爸爸为什幺爸爸的爸爸叫金子,爸爸回答说:我的爸爸是爱啃金子,她又问爸爸的爸爸的爸爸为什么叫金银,她的爸爸说:因为他金银都啃,她又问为什幺爸爸的爸爸的爸爸叫金金:他说:他什么都不啃就喝粥,她又问为什么?他爸爸回答说:他的牙全掉了,啃金子啃的.为什么她叫金玉女的?他的爷爷想做一个用金子做的玉女？

21、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。

22、不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

23、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”。
病人微笑道：“小宝贝。”。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”。
男人大怒：你才阉掉了。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”。
“羡慕啥，没脱裤子呢。”。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”。
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”。
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”。
工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”。
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”。
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”。
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”。
老板：“你先替我收一下

24、有个老板到一家宾馆吃饭，点了一个汤。正吃着，汤勺掉到了地上，旁边的小姐立刻从背后拿出一个汤勺，说道：“请用这个。”老板很惊讶，问到：“你怎么会知道我要掉？”“哦，我们宾馆曾调查过，发现很多顾客都会掉汤勺，所以就得多准备一把。”老板很满意的吃完。走的时候，忽然发现有个服务生的裤子拉练没拉上，还有个绳子头，他很奇怪，就问到：“这是为什么呀？”“这是我们怕上厕所的时候把手弄脏，就用绳子一拉就好了”“哇！你们宾馆的服务太好了！”可是刚走到门口，觉得有什么不对劲，回去又问那个服务生，“那你们怎么把他弄回去呢？”“这个，其他人我不太清楚，我每次都是用汤勺”？

25、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次。
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？

26、有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”？
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗。

27、当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”。

28、记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。
PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说“你再说，我今天晚上都睡不着觉了！”。
本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：“别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！，鬼都十二点以后才出来呢！”。

29、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

30、有个叫刘生的人，好自我吹嘘。有一年他去吊唁无锡邹氏，去晚了，门客问他：“您为。
什么来晚了？”刘生说：“昨晚与顾九和状元同舟联句，一直联到夜半，所以来晚了。”不？
一会儿，顾状元到了，顾状元问刘生：“请问先生贵姓？”门客说：“这就是昨夜与您联句。
的那个人。”刘生无话可说。
又一天，刘生与华氏子弟游惠山，手拿一扇，扇上有华光禄的题诗。华氏子弟知道这题。
诗是假的，并不揭发他。当时华光禄正在山房养病，他们慢慢把刘生引到山房见华光禄，相。
互揖让坐下。刘生并不知道面前这人就是华光禄，便把扇子让华光禄看，光禄说：“这是华。
某作的，先生您怎么求得的？”刘生说：“华光禄与我交好二十年，怎么说求呢？”光禄？
说：“不能说谎话。”刘生说：“谁说谎话就叫他舌头长疮。”众人笑道：“此公就是华光。
禄。”接着便是哄堂大笑。
因以上两个故事，无锡人便送给刘生两句话：“状元联句，光禄题诗。”。

31、官坐堂上，众役列于两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来干屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。

32、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。

33、京城里正选择将军，众人围观。来自山东的一个人说：“这个人长得不魁伟。俺家乡有。
个巨人，站在那里头顶着屋梁脚踏着地。”来自山西的一个人说：“我们家乡有个巨人，坐。
在地上头顶着屋梁。”接着来自陕西的一个人说：“这些都不足为奇。我们家乡有个巨人。
开口时上唇抵到屋梁，下唇搭到地上。”旁边有人质问他：“那么这个人的身子在哪里？”。
这个陕西人回答道：“咱们就只说嘴吧！”。

34、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正。
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已。
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕。
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位。
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了。

35、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。
孩子问：“我只要得到5元钱行吗？’。
“行，那怎么行呢？”妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”？
孩子不好衣思的说：“妈妈您能同衣真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”。

36、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”。

37、从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时？
日。”。
丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”。

38、(一)老婆永远是对的。
(二)如果老婆错了,一定是我想错了。
(三)如果我没想错,一定是我听错了。
(四)如果我没听错,一定是我看错了。
(五)如果我没看错,只要她不认错,那她就没错。
(六) 如果她认错了,那么参照第一条。

39、有一个人，一天偷了一只鸡，准备在河边烤了吃，当他把鸡毛都扒掉的时候，有一个警察朝他走来，他一慌，顺手把鸡往水里一丢，然后装作若无其事的坐着。警察看他神情不对劲，问道："你在干什么？"他指着水面说："哦，那只鸡正在游泳，它要我帮他看一下衣服。"？

40、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个。
装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。

41、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们。
两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

42、尊敬的CEO先生：
这是我第5次给您写辞职信，我将离您的．com而去。理由同前4次一样：
第1，我无法接受如此疯狂的加班，第2，长期以来每天至少12个小时的。
工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率。
、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我？
告诉她就是“I’mtired”（我累）的意思。媳妇听了眼圈都红了。
第3，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极。
我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创。
造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止。
望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽。
然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你。
第4，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。
“Thismorning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什。
么benefit嘛，啊———通过互动直至最终整合，与这件事相

43、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。
一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？
他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早。
我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派。
用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”。
朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示？
众呢？我找他们评理去！”。
塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一。
头牛呢。”。

44、这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的。
寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。
次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫。
师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿。
妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”。
财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

45、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”。
“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”。
“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

46、1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9) 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了？
10) 撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。
11) 吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12) 半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13) 早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。

47、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

48、一人往妓馆打丁毕，妓牵之索谢，答曰：“我生员也，奉。
祖制免丁。”俄焉又一人至，亦如之。妓曰：“为何？”答曰：
“我监生也。”妓曰：“监生便怎么？”其人曰：“岂不知监生从？
来是白丁。”。

49、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”。

50、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”。
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫。
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”。