好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)。
徐陵出访隋国。
隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已。
热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有—人以此戏说徐陵道：“今天天。
气真热哪，大概是徐常侍带来的吧?”。
徐陵笑答：“太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。”从官无。
对。
徐陵这年已75岁，又一官问他：“徐常侍高龄多少?”想以此发挥作。
些文章。
徐巧妙答道：“小于如来5岁，大于孔子2年。”众人都笑，隋文帝为。
朝官中无人能对深感耻辱。

2、在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……。
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽……。
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。

3、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？” 志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”？

4、CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”。
LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”？
CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。

5、谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧。
内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟。
从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太。
太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。

6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”。

7、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”？

8、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”。
“100美元。”。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”。
“也是您，先生。”。

9、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”？
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”。

10、语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她。
用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊。”。
安德士举手：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”。

11、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈。
作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位。
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”。
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

12、有家人妇，得宠爱于主人者，同伴私问其状，答曰：“贵。
相真是不同。”问何故，答曰：“卵袋都是绵团丝软的。”。

13、有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：
1、都拥有相当多的数据,但毫无头绪。
2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。
3、没搬回家之前看起来很优秀,而且闪闪发光。
4、都经常需要备份。
5、如果你能够按下正确的按钮,他就能正确完成任务。
6、最优秀的部分就是能玩游戏。
7、为了吸引他的注意,首先得打开开关。
8、经常开着灯,但家里没人。
9、都需要大量的电力。
10、品质与个头高矮无关。

14、儿子对父亲说：“我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。”。
父亲说：“女人结婚前都爱撒娇。”。
儿子说：“结婚后呢？”。
父亲说：“就开始撒野了。”。

15、甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直。
不相信自己的耳朵了。”。
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏？
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”。

16、漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”？
医生：“把他的眼睛遮起来。”。

17、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人。
持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：
“铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个。
周（州）铜（同）”。

18、语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的。
小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……。
地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时。
芳芳终于搁下了笔。

19、火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在。
卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的。
地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的。
男孩，问他说：
“买一块糕要多少钱？”。
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便。
士买一块糕你自己吃。”。
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士。
找头，他对绅士说：
“那里仅剩了一块糕，先生。”。

20、一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的。
你真健康，你可以活到90岁！”。
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”。

21、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责。
人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这。
些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是。
员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。

22、有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师？
又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”。

23、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

24、父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎么公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛？

25、一天在上课，有一个很帅的男生无聊的说道：“人生本。
应HPPY，何必太STUDAY，因该找个LADY，早早生个BABY！“。
这时有一个暗恋他的女生听到了，找出了一张纸传了过去：“天天盼望STUDAY，想做你的LADY，为你生个BABY，一家天天HAPPY~”。

26、一日，一年轻人去电影院看电影，买了一张电影票进去。
没过一分钟，又出来买了一张，接下来又进去。
如此反复三次。
售票员小姐觉得这个年轻人很有意思。
问：你可不可以一次买完啊，为什么来回几次的买是不是看上我本小姐啦？
答：不是这样子的小姐你不要误会。
我也想一次买完的，只不过我进去后，有一个人把我。
拦住，并且把我的票撕了，没办法，我只能出来再买。
啦，其实我也不想这样。
女：

27、英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？”“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。”。

28、有一个人喝醉酒的人，回到家以后，他想上厕所，打开门一看，灯是开的。他觉的好奇怪，就大声叫妻子，把她吵醒了，妻子打他一巴掌。说：这已经是你第3次把尿尿到冰箱里去了。

29、有一次有关兵力问题的讨论中，有人间林肯，南方军在战场上有多少。
人”。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕。
和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些。
将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军。
3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方。
军是120万，这毫无疑问。”。

30、记得在“新笑林广记”中有这一则：
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
“请问这位监生，这个字怎念？”。
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生。
与秀才，顶儿相同，肚里不同。”。
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同。
胯下不同。”。
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，您笑什。
么？”。
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂。
全身相同，圈儿不同。”。
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前。
在“好”上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

31、伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争。
曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。
一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”？
但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”。

32、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出。
1312年英国发生了什么事吗？”？
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”。
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么？
事？”。
学生：“王子威尔斯5岁了。”。

33、城里监生与乡下监生。各要争大。城里者耻之曰：“我们。
见多识广，你乡里人孤陋寡闻。”两人争辨不已，因往大街同。
行，各见所长。到一大第门首，匾上“大中丞”三字，城里监。
生倒看指谓曰：“这岂不是丞中大？乃一征验。”又到一宅，匾。
额是“大理卿”，乡下监生以“卿”字认作“乡”字，忙亦倒。
念指之曰：“这是乡里大了。”两人各不见高下。又来一寺门。
首，上题“大士阁”，彼此平心和议曰：”原来阁（各）士。
（自）大。”。

34、男:喂?你是谁。
女:我是新来的女佣。
男:我怎么不知道？
女:女主人让我今天开始上班。
男:好的...女主人在什么？
女:在睡觉。
男:是一个人吗？
女:旁边还有一个男人。
男:好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里。
有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付。
(之后不久,传来两声枪响)。
女:好了,主人,然后干什么？
男:把他们拖到房间后面的游泳池里。
女:可是....您的房间没有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)。
呃....请问你的电话号码.....是9992436吗？

35、20岁的男人是奔腾。
30岁的男人是日立。
40岁的男人是方正。
50岁的男人是微软。
60岁的男人是松下。
70岁的男人是联想。

36、某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”。
乙问，“为何？”。
甲说：“怕崴脚。”。
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”。
甲问：“为何？”。
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

37、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”。

38、曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”。
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”。
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的!”。
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”。
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”。
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁？
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道

39、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。
他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。
琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”。

40、有个读书人摆渡，不小心失足落水，别人慌忙把他救起，他浑身水淋。
淋，却诗兴大发，吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时。
人只道归东海，一跃龙门便转来。”。

41、据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作。
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

42、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”。
“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”。
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…。
司机一时答不出…但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！”。

43、徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐。
即嘲元明道：“去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是。
无盲。”元明笑而无以对答。

44、有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”？

45、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”。
“是啊，我这就是回妻子身边去。”。

46、美容院?V告。
一家美容院挂一块?V告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。”。
◇招生?V告。
某一法语学习班的招生?V告说：“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。”。
◇化妆品?V告。
香港一家化妆品公司的?V告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”。
◇眼药水?V告。
“……滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”。
◇墓碑上的?V告。
苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日I业到晚８点。”。

47、宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。

48、我的丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就。
要出嫁了，但是结婚的钱还凑不够。一个周未，辛蒂来帮我们准备。
了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一。
些顽固的欠债者也准备把久久不还的钱还给我们。我的丈夫和我。
既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发。
货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则。
我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了！”。

49、有一个人去医院看病。
病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。
医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。
没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。
医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。
于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。
没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。
医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

50、一监生临终，谓妻曰：“我一生挣得这副衣冠，死后必为。
我殡殓。”妻诺。既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。
妻哭曰：“我的天，一顶帽子也无福带。”生复转魂，张目谓妻。
曰：“必要带的。”妻曰：“非不欲带，恨枕不稳耳。”生曰：
“对门某医生家药撵槽，借来好做枕。”。