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综合笑话

综合笑话名句大全

1、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气。
筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：
“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”。

2、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开。
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂。
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老。
婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是。
骂客人，我宰了你！”。

3、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走？

4、一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒。
该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”。
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。

5、有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”。
医生皱眉头：“谁说的？”。
患者说：“上帝说的。”。
旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”。

6、小张和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小张说道：“你说我的酒量有多大？”。
小张迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”。

7、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云：宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。

8、有位很漂亮的女人找了好多对象人家都是嫌她胸太小就吹了。
后来又找了一位她开口就对男的说:"我胸小,不愿意我就走!'。
男的低头考虑了一下说:"有馒头大吗?'。
女的不好意思的说有馒头大。
后来接触了几个月就结婚了,新婚之夜新郎进入洞房行事~。
脱下衣服后新郎大叫:"哇噻旺仔小馒头。

9、1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说？
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”。
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”。
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”。

10、儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”？

11、为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
“神甫，我捐两千美元。”。
“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”。
这时人群中响起一个男人的声音：
“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”。

12、王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”。
“你也看不出来，对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了。
其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份”。

13、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人。
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”。
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我。
去就好了！”。

14、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

15、本人美国公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶。
年龄正值青春，六十还未出头。
离异两年已整，错误不在于我。
未曾生育儿女，也非俺之原由。
本科文化程度，文凭早年弄丢。
职业十分理想，专业修理地球。
家有黄金万两，白日梦中所想。
狂热文学青年，会诌歪诗半首。
曾撰长篇巨著，付于老妈引火。
琴棋书画精通，只是未曾上手。
貌若潘安风流，五官件件俱有。
更有最大特长，举步即能行走。
不抽香烟一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，满杯才会入口。
要求对方不高，德才容貌皆有。
脸蛋不必太好，天使模样即可。
身材更无苛求，魔鬼那样将就。
不敢心存奢望，只求应者如流。
所言句句是实，撒谎不是小狗。
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。

16、桑果子。
摘要：
本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言。
在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导。
世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常。
常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟。
然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一。
个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个。
大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一。
个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验。
考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在。
湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科。
学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校

17、姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。

18、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说： “可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？” “我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”？

19、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。

20、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？

21、在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。
就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。
在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。

22、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”。
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带。
他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也。
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我。
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”。
警察疑惑地说：“怎样？”。
“那就是我。”。

23、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。

24、文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵。
不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们。
现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

25、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸 QQ网名，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”。

26、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!”。
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。”。
妻子：“好吧，那我走了!”。
丈夫：“哎，你干吗要走呢?”。
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”。

27、有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊‘偷东西的人在那边’。

28、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？

29、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。

30、唐时，安陵人嘲嬉出名。凡任县令者，没有不被嘲弄的。有个县令新。
到安陵，只因口无一齿，怕被嘲弄，就训诫下官说：“我早就听说安陵人。
喜嘲弄，你等不得重复前例，若有发现，定当追究。”众官一口答应。
第一次上堂判案，佐史立于县令身后，见县官挥笔疾书，说：“明府。
书处甚疾。”县令不知嘲弄，只以为称赞，心中很是快乐。
隔数月，一个与佐史有仇的人告诉县令：“佐史所讲的‘明府书处甚。
疾’是嘲弄您哪！”。
县令不解地问：“有何凭据?”。
这人说：“书处甚疾即‘奔墨’，‘奔墨’音变为“北门’，‘北门’。
即‘缺后’，‘缺后’音通‘口穴’也，这不是嘲弄您大人无齿吗?”。
县令才恍然大悟，把佐史鞭打了一顿。

31、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得。
很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”。
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”。
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”。

32、漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好。
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

33、极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”大家点头称是。
* 某首长在视察完某市的城市建设以后，和当地负责人打招呼，可否到郊区参观考察，以便有一个全面的了解，当然得到肯定答复。隔日、当地负责人便煞费苦心地安排了一艘游船，顺着一条内陆的河流进入郊区农村。改革开放确实让当地农村发生了翻天覆地的变化，两岸崭新的楼房和盎然的春色，使首长无比激动，连声赞叹当地政府改革开放工作作得十分出色，并带着诗人般的兴致说道；坐在船头看郊区越看越欢喜这样的郊区越多越好首长结束考察离开后，当地政府按照惯例，组织地方政府各级官员传达首长考察期间所作的重要指示，并特别提到在参观郊区时，首长对工作的肯定和当时发出的感叹。由于地方负责人有着浓烈的地方口音，在重复首长的话语时，被说成：坐在“床”头看“娇妻” 越看越欢喜这样的“娇妻”越多越好此事被一外地记者

34、这还是那年的事了，当时宋祖英还没有中南海红卡，到了门卫，按规矩要求她填写一张会客登记表。她兴奋又紧张，手都有点不好使唤，写着写着，她突然“呀”了一声，门卫不由得问道：“哪个字不认识吗？”她羞涩地问：““与被访人的关系”这一栏必须要填写吗？”“当然，表里的每一栏都必须如实填写。”于是，她忸怩了半天，终于在那一栏中写道：“刚两次”。

35、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”。
妈妈：“何以见得，进步怎这么快？”。
小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通……”。
妈妈：“现在老师怎么说？”？
小明：“放狗屁！”。

36、“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部分先上天堂？”。
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”。
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”。
“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”。
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”。
“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”。
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”。
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”？
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！I am coming！’”。

37、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”？
老师为之结舌，哭笑不得。

38、一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”？

39、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。

40、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”？

41、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了，但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问，你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说，操，我还天天喝多呀？

42、某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”。

43、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人。
代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从僧人恰好不在身边，禅师。
顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：“什么是法？”禅师只？
得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”？
禅师厌烦地伸出手来。
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才我向禅师求教。我问佛。
他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上。
下；我问僧，他闭目不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你们，西看又不见你们；他。
问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自。
愧一无所知，还做什么禅师？不如伸手去向人家讨饭

44、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”。

45、村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”。
“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”。

46、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”他说：“别提了，昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹了起来，我好心帮她拉下来，她竟然给我左眼一拳！”同事又问：“那右眼呢？”他又接着说：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”？

47、“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。
“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”。
因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”。

48、侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.”。

49、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减。
食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西。
就”死了。”。

50、古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。行人：“我到城时需走多长时间？” 伊索：“你走哇。” 行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。” 伊索：“你走哇！你走哇！” 行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。片刻，伊索向他喊：“2小时——” 行人问：“为何刚才不告诉我呢？” 伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”。