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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”。

2、有一老汉牵着自家的母牛到兽医站配牛，只想来年能生下小牛贴补家用。走到路上，看到一家买汽车配件门市，在外做的广告牌上“汽车配件”件字的人字掉了。老汉一看，心想：汽车配牛！我的牛用汽车配，那怎么也得生个小拖拉机吧？

3、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请？
教。
肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”。
“刀在何处买？”。
“刀铺里去买。”。
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在。
街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把。
肉叼去，我看你怎么吃！”？

4、齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔？
腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！“。
艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何。
发笑。
晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公。
将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公。
灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身？
于世呢?而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不。
仁道的国君我看到一个，馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑。
的原因啊！”。

5、里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀” 这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”？

6、有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”。

7、有个贡生善于说笑。一次，读了别人的文章引用杜甫绝句评论道：“两个黄鹂鸣翠柳。
一行白鹭上青天。”别人惊问原故，他答道：“上句就是指那文章——只听到它白白地叫。
得好听；下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。

8、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”。
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”。
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”。

9、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一。
位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地。
说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢。
那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩。
子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店。
把头发修剪一下。”。

10、医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”。
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”。

11、伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘。
菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道？
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是。
世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶。
的。”。

12、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分人下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。

13、火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：
“买一块糕要多少钱？”。
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”。
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：
“那里仅剩了一块糕，先生。”。

14、一位衣着华丽的城里人在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的小伙子，他就毫不客气的喊到：“喂！这条路是去哪儿的？”。
“我从未问过它去哪儿，它总是停在原来的地方。”。
“到邻近的村子有多远？”。
“从来没量过。”。
城里人勃然大怒：“你知道什么？你是我所见过的最大的大傻瓜！”？
小伙子回答：“我虽是个傻瓜，但我没有迷路！”。

15、一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”。

16、沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰。
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。后来，他。
又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良。
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流。
沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。

17、那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”。
“六块”。
“来一百盘吧！”。
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”。

18、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。

19、问世间，猫为何物，直教人生死相许。
六月的一天正午，地球人小纯坐在电脑前，无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方。
你看，小纯刚在泉聊站稳脚跟，就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来，有献花。
的，有强吻的，有搭讪的，有起哄的，没过多少时间，小纯已经气喘吁吁，渐渐不支。她急。
中生智，大喝一声：“我是男的！”您别说还有那么点用，一群幼狼马上中计，怏怏地去寻。
找新的猎物，而一些老狼却不吃这套，继续死缠烂打，非要小纯说一句：“你也很好”、。
“我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无，聊上加聊，一怒之下，断线，掉网，起身，出。
门。（有些狼还在满怀希望地等候，他们心中不约儿童的想法是：小纯不是老掉嘛！）。
这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手，不停地吼叫着滚烫的歌曲；路边的野花。
也没人去踩，一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软，毫无脂肪，但身上的汗。
珠也是滚滚而下，就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人，行走在大街上，心想我。
小纯虽有落鱼沉雁，闭花羞月之姿，但在这个全国闻名的文明城市，至少还没人会明目

20、有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。

21、一个妇女抱着一个小孩去坐公共汽车，刚到车上这个司机就对这个妇女说：哎唷，我从来没有见到过这么丑的小孩，然后这个妇女很生气就到后边去坐下了，这个妇女对她旁边的男人说：这个司机侮辱我，这个男人就对妇女说：那你去找他评理，我帮你抱着猴子。

22、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”。
“他在半路上晕倒了……”。
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”？
“放心，他不会有人捡去的。”。

23、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士。
说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我。
下次他哪天不在家，我可以在来？”。

24、律师，建筑师，医生见面后各自夸耀自己的狗是如何的聪明并进行了比赛，建筑师的狗用几根树枝很快作了一个艾菲尔铁塔的造型，建筑师给它一些食物作奖励。医生的狗用几根树枝很快作了一个人体造型，医生也给它一些食物作奖励。轮到律师的狗比赛了，只见律师的狗把建筑师的狗和医生的狗叫到一边交谈了一会，建筑师的狗和医生的狗都把自己的食物分给了律师的狗一部分，律师解释说：“我的狗现在已经是你们狗的法律顾问了！”。

25、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”。
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”。

26、有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才。
能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一。
铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
弟于遵命，每闻铃声，即温酒。
数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：
“你今日在当什么心，铃声也不听?”？
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”。
老僧问：“铃声有何区别?”。
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”。
老僧会意，笑而不再问。

27、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”。

28、暑假中午的一天,妞妞的妈妈下班回来走到屋门口。她感到奇怪：小狗欢欢咋不“汪汪”叫着来迎接呢？她诧异地开门进入房间。只见不到四岁的女儿妞妞兴高采烈地扑到怀里，她告了欢欢一状。之后说：“我把它送到冰箱里了，可凉快了，它也不能捣乱了！”“啥呀?”妈妈惊得目瞠口呆---。

29、“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”。

30、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直过不好。
有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听。
说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注。
意一点一滴的节约，日子才能好起来。”。

31、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：
“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”。

32、一外地人到华盛顿办事，迷路了，遂向一过路人问道：“请问国会在哪边？”路人答到：“在我们这边”。

33、封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。
社会主义：你有两头奶牛，国家牵走一头送给别人。
共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。
俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。
专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。
官僚主义：你有两头奶牛，国家全都拿走后，弄死一头，还把牛奶洒得遍地都是。
军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。
直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。
代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。
环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。
资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。

34、小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，“惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？”于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：“我来查查座位表，看看他是谁。”。

35、当负责教育学院入学考试面试部分的考官底部一个考生“为什么你选择教师这个职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”？
结果她被录取了。

36、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”。
没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”。
父亲：“．．．！＠＃＄％＆”。

37、一人问曰：“相公尊姓？”曰：“姓杨。”其人曰：“既是羊，为甚无角？”士怒曰：“呆狗入出的！”那人错会其意，曰： “嗄！”。

38、“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”。
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”。
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。

39、八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

40、一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。” 新上司立即问那下士：“你赌什么？” “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。” 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！” “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”？

41、心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。
一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰。
我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可。
世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之。
冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”。
心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享。
名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”。

42、司马景王东征，令召李喜做从事中郎。
司马景王问他说：“从前，先公也请过你，你却迟迟不肯出来，现在我召你来，你却很。
快就来了，这是何故？”。
李喜笑道：“先公以礼相待，故我也就以礼进退。而您明公以法令为绳，我怕法，所以。
只能来了。”。

43、1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。
“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。
“10万法郎？”。
“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”。

44、一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性？
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”。

45、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定。
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走。
出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

46、“你知道老师为什么今天表扬小强吗？”？
“因为最近几天他不跟同学们吵架了。人家有了进步，就应该表扬嘛。”。
“你知道什么，这几天他在患咽喉炎呀！”？

47、南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。
一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”。
女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”。

48、勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”。
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪。
只耳朵？”教授有些生气了。

49、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他。
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”？
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”。

50、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了。
从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬。
到阁楼上去睡。