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综合笑话

综合笑话名句大全

1、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。
第一个学生所写出的答案是：1.快；2.清洁；3.安全；猫吃不到；4.旅行时携带方便；5.容器美观。
第二个学生所写出的答案是：1.不必怕冷掉；2.饮用时，兼具心理治疗效果；3.饮用时，兼备生理治疗效果；4.使用优良免洗餐具；5.因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温。

2、“妈妈，我发现他很爱我。”。
“你是怎么知道的？”？
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”。
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。？”。

3、对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。” 里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’ 你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”。

4、某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的时候，对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条论理，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住泡面一阵毒打。泡面被不分青红皂白的打了一顿后，问肉包为什么要打他，肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你了！！”？

5、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做。
人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。

6、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了？

7、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”。

8、他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。
“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”？
“我希望能吃到一盘火腿。”。
“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”。

9、一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。
卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”。

10、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”。

11、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”？

12、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行。
驶。”。
“那么，我现在就把车掉头。”。
“这里禁止掉头。”。
“那我就把车停在这里。”。
“这里严禁停车。”。
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”。

13、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”。
吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”？
接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”。
而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”？
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开。
比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”。

14、从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸鼓时老和尚的鼓都是洞。

15、可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避，只见薯条一人悠闲的在逛马路，一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”。

16、一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”。
刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”？
犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”。

17、中国现代著名学者胡适(1891--1962年)是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT” 三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。” 胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写： “孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

18、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。” …。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。

19、有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”。
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

20、1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90%。
2、常挂在站上的；60%。
3、绝不会漏了回你水球的；60%。
4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊；80%。
5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60%。
6、Talk常用“嗯！”的；70%。
7、常用符号的，如 ^o^，@_@ 60%。
8、一聊就聊二小时以上的；60%。
9、常说她很无聊；70%。
10、会给你电话的；60%。
11、常抱怨她的学伴不好的；70%。
12、会问你有没有看过铁尼的；70%。
13、她人很好；95%。
14、她很有气质；85%。
15、她人不错（我就碰到过）；95%。
16、被评价“满健谈”；60%。
17、非常主动；95%。
18、很活泼；70%。
19、拉（咬）着你不放；200%。
20、一约她她马上答应你要出来的；99%。

21、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？” 吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。” 官叹曰：“教我如何熬得到三年！”。

22、某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那。
朋友，却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”。
朋友问：“什么妙句？”？
某官说：“看如夫人洗足。”。
朋友应声对道：“赐同进士出身。”。

23、有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

24、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精。
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎。
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”？
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆。
摩托车。”。

25、一帮人正在讨论官场的不正之风,说到银行税务公安工商等特权部门,非高官的子女不能进入.小别表示不同意见,说:"高官的媳妇和女婿也能进呢!!!"。

26、两个韩国人来台湾学中文。
有一天他们两个想去看电影。
但是他们不知道如何买票。
于是他们决定先看看别人怎么买票？
一开始来了一个穿军服的军人。
他说：军警票一张。
那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲？
接着来了两个穿制服的学生。
他们向售票员说：学生票两张。
这两个韩国人想：哦，原来这么简单。
于是向售票员说：“韩国人两张!”。

27、女人必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧。
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连“倒追”都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就......靠“缘分”吧。
男人必备的条件：
首先你要帅。
你要是不帅，那你就要有钱。
你要是没钱，那你就要高。
你要是不高，那你就得会说话。
你要是不太会说话，那你就要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧。
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。
要是你看起来就不老实，那就......靠“运气”吧。

28、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居。
家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。
在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只。
诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”。

29、妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”。
丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”。
妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”。

30、党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党。
太尉很不开心。
有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问。
怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”？
太尉又问：“着什么颜色呢？”？
画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”。
党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”？
画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”。

31、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

32、有为儿孙作马牛者，临终之日，呼诸子而问曰：“我死后。
汝辈当如何殡殓？”长子曰：“仰体大人惜费之心，不敢从厚。
绸衣布裘，二寸之棺，一寸之椁，墓道仅以土封。”翁攒眉良。
久，责其多费。次子曰：“衣裳棺椁，俱不敢用，但具稿荐一。
条，送于郊外，谓之火葬而已。”翁犹疾其过奢。三子嘿喻父。
意，乃诡词以应曰：“吾父爱子之心，无所不至，既经蝉力于。
生前，并惜捐躯于死后？不若以大人遗体，三股均分，暂作一。
日之屠儿，以享百年之遗泽，何等不好？”翁乃大笑曰：“吾儿。
此语，适获我心。”复戒之曰：“对门王三老，惯赖肉钱，断断。
不可赊。”。

33、有人惯会说谎，其仆每代为圆之，一日，对人说：“我家。
一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”众以为从古所无，仆圆。
之曰：“确有其事。我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，把。
篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人说：
“有人射下二雁，头上顶碗粉汤。”众又惊诧之，仆圆曰：“此。
事亦有。我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在。
碗内，岂不是雁头顶着粉汤。”一日，又对人说：“寒家有顶。
漫天帐，把天地遮得沿沿的，一些空隙也没有。”仆乃攒眉曰：
“主人脱煞扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”。

34、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

35、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”。

36、有人问著名记者多纳尔：“什么是新闻？”？
“是这样。”多纳尔回答，“当一条狗咬了人，这不算是新。
闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。”。

37、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

38、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像。
水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小？
侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”。

39、一天,当佛瑞德和亨利共进完晚餐后,在街上散步。
街边有一个木椅子,佛瑞德抢先走过去并坐了下来。
但就在这时,亨利听到短促的一声“ 卜……” 从佛瑞德那边传来。
亨利吃惊的问:“ 佛瑞德,是你？”。
佛瑞德忙解释说:“ 不,是椅子。”。
亨利摇摇头说:“但椅子又没有吃晚餐。”。

40、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

41、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量。
急剧下降，你的心哪儿去了？”。
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把。
心交给你了吗？”。

42、笑死我了。
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里。
想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E
> > 好，现在开始。
> >
>
> > 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）。
> >
> > 本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分。
紧随其后。（老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？）。
> >
> > 我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。
（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）？
> >
> > ＊＊队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）。
> >
> > 在一场比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队--。
--拉油加喊----" （口误，口误，"说都不会话了"）。
> >
> > 守门员示意比赛继续进行......（这是经典段子，每个版本中都有）。

43、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。” "这么严重，现在还用拐杖！” "医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”？

44、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

45、老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”。
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”。

46、姑嫂二人纺织，偶见萝卜一蓝，姑曰：“蓝中萝卜变成男子。
阳物，便好。”嫂曰：“软的更妙。”姑曰：“为何倒要软的？”。
嫂曰：“软的硬起来，一蓝便是两蓝。”。

47、杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

48、在南美独立战争期间的一个冬天，在某兵营的工地上，一。
位班长正在指挥几个士兵安装一根大梁：“加油，孩子们！大。
梁已经移动了，再使把劲，加油！”一个衣着朴素的军官路过。
这里，见状问班长为何不动手于。“先生，我是班长。”班长。
骄傲地回答说。“噢，你是班长。”军官叫了一声，随后下马。
和士兵们一起干了起来。
大梁装好后，军官对班长说：“班长先生，如果你还有什。
么同样的任务，并且还需要更多的人手，你就尽管吩咐总司。
令好了，他会再来帮助您的士兵的。”班长愣住了，原来这位。
军官就是南美大陆的“解放者”、独立战争的著名领袖和统帅。
西蒙·玻利瓦尔。

49、有与小官契厚者，及长，为之娶妻。讲过通家不避。一。
日，闯入房中，适亲家母在，问女曰：“何亲？”女答曰：“夫。
夫。”。

50、三毛：“老师，人的两只耳朵是相同的吗？”。
教师：“胡说！人的两耳怎么可能是相通的呢？”？
三毛：“那我爸为什么说我一只耳朵进一只耳朵出呢？”？