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综合笑话

综合笑话名句大全

1、儿子：“爸爸，你有几个名字？”。
父亲：“我只有一个名字呀！”。
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”。
父亲：“淘气？谁说的？”。
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的。
孩子！”。

2、一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们相爱多久了？”。
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”。
“混帐！”。
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”。

3、农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元，农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？”学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道：“我也不知道,”并找还给学者五元。学者愕然？

4、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

5、一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”？

6、和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。
很不解，问他为什么这么愿意表现自己？
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。
你看那不是写着“小心地”滑吗？”。

7、“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”。
“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”？

8、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。

9、英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历。
史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他。
在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。
周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不。
想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”。

10、某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎么说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的？

11、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉。
尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

12、毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。
价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作。
品，自己的倒一幅也没有。
“为什么，巴勃罗？”有人问，“你不喜欢自己的画？”“不是，恰好相反，”画家？
说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。”。

13、“你们家有人生病了吧？刚才，我见有医生从你家出来”。
“放屁，有军人从你家出来，你家爆发战争了吗？”。

14、一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，你最近走路要小心点！因为你身上带有‘凶兆’哦！” 那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”。

15、一日,A君对B君说:"我女友不要我了,因为她有个比我好的男友"。
不料B君哈哈一笑说:"哥们儿,她男友比你好,是因为她有个男友的男友有在支持他男友,不过嘛~~嘿嘿,她男友的男友再怎么也没我好.你怕什么呀~!"？

16、秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖。
二十文。”。
光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主）打杀子人，我要诈断伊脊。
梁筋。”。
秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文。
句都用红笔打圈）考第一名。”。

17、课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”。
“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一。
天举行。”。

18、金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子，儿子又在睡。
觉。金圣叹叹了口气道：“老子还在狱（谐音‘浴’）中，儿子又做了罪（谐音‘睡’）。
人啦！”。

19、小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都。
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他。
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到。
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上。
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”。

20、某杂志社长篇文艺连载女主编在火车上与一位小姐聊天。
小姐问道：大姐做什么工作的？
主编：我说出来你猜猜看。“欢迎来稿，稿费从优，长短不论，越长越好”。
小姐眼睛一亮，一拍茶几：啊！原来是同行。
小姐听成“搞”了。

21、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

22、老师正给她7岁大的学生们上自然课。
她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”？
一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。

23、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”？
那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝。”。

24、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。

25、女：“你和狐狸一样狡猾！”。
男：“那你怎么还和我在一起？”？
女：“我是动物保护协会会员。”。

26、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”？
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写： “不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看： “若要游览，”？
看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要 ……往下一看，原来是：“别处游览！”？

27、1、女生问男生。
问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？
答：球场上有人合作，考场上没有。
问：你们是不是喜欢围着“校花”转。
答：不可能，我们不是蜜蜂。
问：你们中午为什么要玩得满头大汗才肯进教室？
答：这是告诉你们：什么叫男人味？
2、男生问女生。
问：你们为什么喜欢吃零食？
答：口腔运动有助于面部美容。
问：为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？
答：弱队才出好守门员。
问：为什么天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？
答：因为天热的时候，学校已经放假。
问：你们不爱看世界杯足球赛，为什么学校的足球赛场场必到？
答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。
问：你们女生的学习为什么总是那么用功？
答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

28、有个人很小器，每次请人吃饭，总是那么几根烂白菜和一锅稀粥。一天，他又请客人吃饭，这位客人实在忍不住了，问：“你家养猪了吗？”这个人有点惊诧，道：“没有，有什么不对吗？”客人说指着桌上的菜和粥说：“你不知道，据某某农业大学的专家说，猪这些东西最合口味也最易长大了，咱们也吃不了多少，剩下的扔弃了怪可惜的！”？

29、话说秀才在新婚之夜考试不及格，新娘一直不准他上床睡觉。秀才一想，还是出去求学吧，便收拾行李，带上盘缠出去求学。
一年过后，秀才学成归来。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回来了便说："秀才，你这一年学了本事了，我考个字你认吧，你如果认的，我把这群羊输给你；你如果不认的，就把行李和盘缠输给我。行吧？"秀才想，你个放羊的能有多大能耐？就同意了。只见老羊倌两腿分开，两臂平伸，问："这是什么字？"秀才脱口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年轻人，这是个`太`字，你忘了我还有一套鸡巴，那是个`点`啊！"秀才便把行李和盘缠输光了，垂头丧气的回了家？
秀才外出一年，一回家家人自是喜欢，娘子内心更是兴奋。找个机会问秀才为什么不高兴？秀才便把输掉盘缠的事说了。娘子一听，连说小事一桩，我去给你赢回来。娘子来到村外找到老羊倌说："我考你个字，如果你认得，我把我自己输给你；如果你不认得，就把盘缠和羊群输给我。行不？"老羊倌一想，小娘们有多大本事？就答应了。只见娘子两腿分开，双臂平伸，两手下弯，问到："这是什么字？"老羊倌仔细一想，两手下弯，这是个宝盖头了；秀才吃了我鸡巴的亏，我不能吃

30、某天三兄弟在公园里散步.时看道路中间有一陀东西~看起来像便便。
大哥说；我最好把他检查一下。
他弯下深吸一了一口气。
他说:闻起来像便便。
二哥走上前去把手指头插进去。
他说:感觉摸起来像便便。
三弟伸出手指戳了一下放进嘴里。
然后说:尝起来也像便便。
三兄弟终于松了一口气说：幸好我们没有踩到它。

31、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

32、一家延师，供膳菲薄。时值天雨，馆僮携午膳至，肉甚。
少，师以其来迟，欲责之。僮曰：”“天雨路滑故也。”师曰：
“汝可写滑字我看，如写得出，便饶你打。”憧曰：“一点儿。
一点儿，又是斜披一点儿，其馀都是骨了。”。

33、有一个军事基地它的左边有一个白菜地,有一天早晨天还没亮,将军要举行一次军事演习,但一个炸弹打歪拉,打道白菜地里,一下子把白菜地打出个大坑,不一会从坑里出来个老头让人炸的却黑的,一只持拿一个白菜说;他妈的,偷你两个白菜也不用大炮炸我呀。

34、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

35、从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：“你喜怒时将会怎样？”。
青蛙说：“我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕叭鸣叫；发怒时就。
先涨大眼凸出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气。
了”。

36、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”。

37、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”？

38、一天,和老公谈起以前恋爱时他约我的事,那时,他约我看话剧,我说:"没空,我要加班."他很不高兴,说:"你不来,我约别人了."我说:"哟,看把你美的,除了我还有谁会陪你呀!"他说:多着呢,后面还有一号一直到九十九号."那天旧事重提,问他:"好哇,你那时候还挺风光嘛,还有99号备选,(拧住他的耳朵'),快说,你有1到99号,那我算几号?"老公边讨饶边忙不迭地说:"你排在1号前面,你是大号."这还差不多,我放开手,躺到枕头上,享受着斗争胜利的喜悦,可听到老公在一边偷偷地笑,再想想,不对,大号有时是借指大便耶!!哇呀呀呀,拿耳朵来。

39、一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极言其家事富饶。
妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。
知堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。
穷人以阳物托出，丰伟异常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：“不是我夸口说，别人本钱放在家里，我的家当带在身边。如娘子不愿，任从请回。”。
妇忙掩面试泪曰：“谁说你甚么来。”。

40、有一对恋人在海滩边散步。
女的说：你爱我什么？
男的回答：爱你的人。
女的说：如何爱我呀。
男的回答：爱你就象我爱我妈妈。

41、一先生开馆，东家设宴相待，以其初到加礼，乃宰一鹅奉。
款。饮至酒阑，先生谓东翁曰：“学生取扰的日子正长，以后。
饮馔．毋须从俭，庶得相安。”因指盘中鹅曰：“日日只此一味。
足矣，其馀不必罗列。”。

42、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要。
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到。
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚。
未发生”四个字。

43、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台。
观众一齐把嘴张开来了。”。
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵？
欠？”。

44、被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼？
“这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。

45、蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？” 哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！” 米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？” 拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。” 艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？” 希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？” 托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！” 大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！” 丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”？

46、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们？
发烧友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。

47、法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”。

48、官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议，或曰某山幽雅，或。
曰某寺清闲。一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最。
是凉快”。官曰：“何以见得”？答曰：“别处多有日头，独。
此处有天无日。”。

49、“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”。
“奶酪，老师。”。

50、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
"你怎么了？”另一个关切地问？
"我六个月前遇到了车祸。”。
"这么严重，现在还用拐杖！”。
"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”。