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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里？
这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

2、财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一。
株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什。
么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”。

3、某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”？

4、早晨，我去上班，刚好公车启动了，于是，我一边追赶，一边在车尾大叫：“师傅，等等我，师傅，等等我”。
说着，一位乘客从车窗里探出头来，对我说：“悟空，你还是别追了”。
当时，我差点笑背过去。

5、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”。

6、某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声 “亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干什么?你这老色鬼!”？

7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”。
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”。
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”。
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”。

8、小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。
有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。”？

9、有个外地客人初次来苏州买货，有人告诉他说：“苏州人卖货讨价有一半谎，你可根据。
他的讨价，还他半价就行了。”。
客人便信以为真。
这个客人来到一家绸缎店与店主讲价，凡是讨二两一匹的，只还一两；讨一两五钱一匹。
的，只还七钱五分。店主很是气愤，对客人说：“若按你还的价说来，哪还用买？小店干脆。
白白送给你两匹绸缎算了！”。
客人连忙拱手道谢说：“不敢不敢，我只领一匹就行了。”。
他又还了半价。

10、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

11、妻子：“我还想看《模范大夫》。”。
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”。
妻子：“我在家里也想看。”。
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

12、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

13、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客：我是卖煎饼的。

14、小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状。
“安德兰尽拍些不三不四的照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆说：“没有。”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

15、有个画像师给人刚画完一张肖像，就给那人说：“您把这张像拿到人多的地方问问，看画得像不像？”那人说：“好吧。”他向碰见的第一个人问道：“你看这幅像，哪一处最像我？”答道：“方巾最像。”他向碰见的第二个人也这么问，那人说：“衣服最像。”等碰。
见第三个人，画师暗中对那人说：“方巾衣服，都有人说过，您不要再说了，您只说说形体像不像？”第三个人端详了半天，说：“胡须最像。”。

16、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”？

17、一秀士每日往寺中听讲法，师问曰：“请教何谓‘君子有。
九思’？”士答曰：“都在人身上：头是三法司，耳是按察司。
目是验风司，鼻是通政司，口是潆膳司，肚是尚宝司，手是提。
举司，足是行人司。”僧问：“还有一司？”生以手指阳物曰：
“在这里？”僧问：“何司？”答曰：“僧纲司。”。

18、一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只。
买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做？
过了没多久，列车长来查票，美国人就看着台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他。
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀。
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买。
两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其。
中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车。
票拿走了……。

19、迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破。
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自。
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。

20、一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人?洳环奖恪?br>
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’。

21、法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：‘不要害怕听不懂，学语言就是要多听。
你们每天听我说法文，久了自然就明白了。’。
这时有个学生忽然说：‘可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？’？

22、一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”。

23、俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

24、从前有个钱老板，他开了个餐馆，如果是富人来用餐他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。有一次，一个叫卜伙的壮族穷汉穿一件破背心邀请一位秀才来就餐，他只要两碗米粉，钱老板不高兴地走近卜伙口中念道：有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添鸟变成?。得意猫儿强过虎，脱毛鸾凤不如?。卜伙不加思索地对答：有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。龙游浅水遭虾戏，凤入鹊巢被鸟欺。跟随卜伙来的秀才也针对钱老板念道：有水也是湘，无水也是相，除去湘边水，加雨变成霜。各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。钱老板听了两人的对答，灰溜溜地走开了。

25、小A成绩一向很好，这次却考了个不及格，大家都很惊讶。
密友关切地问：“怎么搞的？”？
“难啊！”小A答。
“可这次的题比上次容易多了呀！”。
“我不是说这个，这次考试插班排座位，周围的人都不认识，所以难以决定抄谁的好。”。

26、拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”。

27、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础。
吗？”。
“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”。
“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问？
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”。
律师恍然大悟。

28、一个牛仔骑马去酒巴喝酒，出来时发现他的马不见了。他气愤的回到酒吧，拨枪朝天花板开了一枪，大叫：“哪一个混蛋偷了我的马？”一片寂静，没有人回答。他停了一下，继续吼道：“不要逼我！好，我就再喝几杯，识相的话，就趁我喝完酒之前将我的马加归原位，否则，我就要用我最不想用的那一招了！！”。
说完，坐了下来继续喝，离开时，他的马真的奇迹式的回来了。酒保见状，连忙叫道：“喂！你的那一招是什么绝招？说来听听吧！” 牛仔转身回答：“走路回家！”？

29、有一个学生去另外一个学校玩，进学校校门的时候要进行登记。
“我进里面去找个同学玩”。
出来又要进行登记。
“我和那个同学玩完了”。

30、有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”。
朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”。
那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”。

31、售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”？

32、有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎：“是狼，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾：上竖为狗，下垂为狼。”。

33、有一个部队再演习；不小心把炸弹发到地里了？连长带着部队看了一下。有一个农民在地里。连长过去说大爷你没事吧？大爷说：我就偷几个土豆吗？有什么大不了的。还那炸弹打我？

34、路人：“你为什么求乞？”？
乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”。
路人：“那你为什么要喝酒？”？
乞丐：“好有勇气求乞。”。

35、陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。
他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”。
写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

36、苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”。
苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得。
见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”。

37、眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

38、人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上。
瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你。
吧！”。
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过。
半个月我来拿！”。

39、老妻：“你一大把年纪了，至今一事无成，你知道为了什么吗？那是因为你一点冒险精神也没有！”？
老夫：“谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？”。

40、妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”。
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”。

41、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不。
脱，弟持刀欲砍。兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独。
眼的是屪子。”。

42、期末考完后,试卷发了下来。
学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了。
学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。
学生A:

43、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：“我看这么做恐怕是没什么用。”？
“当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字。”。

44、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？” “一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

45、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”。
长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”。
财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”。
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说： “外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”。

46、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

47、乡下一个老头赶着驴车到城里去,可城里有个规定不到7:30非机动车辆不得入内.交警没让他进城里.老头就把驴缰绳绑在电线杆上,他躺在驴车旁边休息,这时一位交警走了过来,向老头说道:你再不走呀?在这干啥?这时只见老头一摸驴吊,对交警说:才7;00了,进城的时间还不到.这交警可遇着了稀罕事:咦!这老头的驴有特异功能.只见他走到他的队长旁边说;队长,队长,我刚才看见了一个稀罕物,那个老头的驴有特异功能,老头一摸驴吊,都知道几点,队长不相信,他走道老头跟前说:老大爷,几点啦?这时老头有伸手对着驴吊一摸:7:05啦!队长见了:耶!这老头的驴就是有特异功能.他问老头道:老大爷,你这驴是个宝驴呀!有特异功能!老头听了以为交警恶心他这个乡下人,就朝交警翻了个白眼:那有特异功能,交警又说;那你为啥一摸驴吊就知几点?老头一笑:嗯!不是有特异功能,路那边有个表,驴吊刚好挡住,我一捕拉驴吊就看见了。

48、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢?傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

49、贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”？
贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”。

50、财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”。
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”。
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”。
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”。
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看。
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”。