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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边。
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表。
医生：墙上这个啊！
年轻人：哪面墙上。
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

2、一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”。
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”？
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”。

3、“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”。

4、先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。先生倒，学生散。

5、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”？

6、有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒，躺在床上。为了取暖，就把脚炉放在了被窝里，没想。
到竟把腿给烧伤了。一大早醒来，他就对家人大骂起来：
“我老人家昨晚多吃了几杯酒，让火把脚烧伤了，我喝醉了不知道倒还情有可原。你们。
年纪轻轻的，难道连烧人的气味也闻不到吗？”。

7、士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了，士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会听到一个声音！”。

8、“亲爱的旅客朋友们！你们好！我是本班机的机长。
欢迎大家乘坐本次飞机。现在飞机上发生了不小的事故，飞机机枪坠毁。
因为我们发现海里有鲨鱼，为了你的生命安全，请多带点食物，以备不时之需！”。

9、我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我。
和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜。
欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室。
找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸。
爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”。

10、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。

11、甲：“真巧，我以前留了像你一样的胡子，后来觉得丑就剃掉了。”。
乙：“是很巧，我以前长着像你一样的脸，后来觉得丑就留了胡子。”。

12、有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”。
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”？
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”？
新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”？

13、登山队队员——《冰山上的来客》。
钞票——《第六元素》。
差小生的破单车——《泰坦尼克号》。
宿舍里的耗子——《精灵鼠小弟》。
捕鼠大行动——《猎杀》。
考上大学——《家有喜事》。
清华北大——《东宫西宫》。
大学生活——《越快乐，越堕落》。
成绩单——《大红灯笼高高挂》。
四级拿优秀——《石破天惊》。
补考不及格——《尼罗河上的惨案》。
考试不作弊——《勇敢的心》。
听报告——《一个都不能少》。
义务劳动——《师弟出马》。
春游——《小鬼闹非洲》。
世纪——《网络杀人世纪》。
上网费优惠时段——《幸福时光》。
网上结交新GG——《卧虎藏龙》。
早茶——《菊花茶》。
中午饭——《红高粱》。
下午茶——《夏日么么茶》。
晚饭——《红河谷》。
肉菜——《斑点狗》。
火锅——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靓汤——《爱情麻辣烫》。
饭后供应——《半支烟》。

14、德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845—1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。
不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把。
胸腔给我寄来！”。

15、有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”。
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”。

16、太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”。

17、牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发。
生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子。
上面写着：“上帝看见你们了。”。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小。
孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”。

18、有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。”。
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”。
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。”。

19、男人20；更更，30；夜夜，40；周周，50；月月，60；年年，70；摸摸，80；抱抱，90；想想，100；笑笑。

20、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人 QQ网名要用他的棍子吓唬那个女人呢？”？
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”。
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”？

21、顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”。

22、有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故？
他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”。

23、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”。

24、在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们。
的听众当中最年老的妇人？”。
“我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89。
岁。”。
那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我。
门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”。
“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而。
安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”。

25、一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。
巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？”。
妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？”。
“是的，我在这里。”。
“真的，真的是您吗，祖母？”妇女喃喃地重复着。
“真的是我，我的孙女。”。
妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？”。
“我确实是你的祖母，我可怜的孙女。”。
这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。”。
“孩子，你可以问任何问题。”。
“亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”？

26、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”。

27、萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”。
爸爸：“你感到疼了吗？”。
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”。

28、“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。” “哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”。

29、周益公的夫人生性妒忌。一次，有个婢女为周益公看中，十分喜爱。夫人吃醋，就将。
婢女绑在庭院里。
当时，正当盛夏，周益公经过院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出热水给她。恰巧。
夫人在屏风后偷看到，大声叫唤道：“好个堂堂相公老爷，竟然为女佣人拿茶水！”。
周益公尴尬地笑道：“你没有见那些开挖义井（一种慈善事业：投资挖井解决乡里食。
用水）的士绅吗？”。

30、话说吕布和貂婵拍拖，每当情到深处，吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中，欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛，口中道：“不！不！…… ”吕布听了热情马上转变为理智。
可是，时间一长，貂婵对他表示不满，他们的感情甚至降温。
吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生——如果孔明帮不了他，那就等于没有人能够帮他医治创伤……。
吕布：“孔明先生，请告诉我在爱情上如何才能完成从自由王国到必然王国的过度？”。
孔明：“很简单，只要你能够搞清楚大是大非的问题就成。”。
吕布：“我和貂婵每当情到深处之时，她却总是对我说不。”。
孔明：“此言差矣，我掐指算计，那妞儿当时应该是喊你的昵称‘布’才合乎天理。”。
吕布：“谢大师使我茅塞顿开，解除了我胸口永远的痛；不过以后我要是转不过弯来，该如何是好？”。
孔明：谨记七字真言：“女人说不（布）就是‘是’。”。

31、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚我终于同她联网了。
７、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。

32、一女与人通奸，父母知而责之。女子赖说：“都是那天杀。
的强奸我，非我本意。”父母曰：“你缘何不叫喊起来？”女曰：
“我的娘呀，喊是要喊。你想那时，我的舌头，被他噙紧在口。
里，叫我如何喊得出。”。

33、儿子指着书上的“鸣”字问父亲：
“爸爸，这是什么字？”？
“鸟子。”父亲肯定地回答。
“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”？
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是。
死鸟。”父亲解释说。

34、教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”？
学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”。

35、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵。
大衣收起来好吗？”。
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”？
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”旗鼓相当。
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可。
以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

36、建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”？

37、某单位开会,领导在台上作报告.报告又长又臭,听众坐冷板凳久了肚子来劲.某君放了一个响亮的屁.百无聊赖的听众们哄堂大笑.领导不知何故,以为在笑他,面有愠色:"对领导有意见,可以正面提出,不要背后议论嘛!"听众又笑.领导大怒:我说的不对吗?真有意见.可以通过正当渠道反映,不要在下面议论嘛!"听众狂笑不止.从此放屁在该单位被称为"背后议论"又叫作"非正常渠道"提意见。

38、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

39、太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”。
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”。

40、一位长得很难看的男生，看到其本校的一位美女，就一见中情。但他知道自己很难看，所以便对那美女说：“你长得很难看，我来帮你，你就是我代表GF吧。”美女马上说了一句：“你丫有病啊？？？！！~！~！~！~。”蟀哥马上就道：“你放心，我发现了中国为什么没有美国发达啦！！”美女问：“什么？？”蟀哥：“因为有你影响国容啊~~！~！~！~！~！。~”？

41、老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”。
同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”老师嘎然。

42、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：>，吃饭：>,站军姿：>,五公里越野：>,战术课：>,挖战壕：>,会操：>,站夜岗：> 操课：>.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”？

43、老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”。
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”。

44、一老师在黑板上列了一道解方程的题，让学生做。
一会儿，他向女同学问：“你们女同学解开了没？”。
稍停，他又问男同学：“男同学求出来了吗？”。
过一会儿，他不耐烦地走上讲台，大声说：“男的都求出来了，女的还没解开？男的反应就是快，女的就是慢。”。

45、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

46、燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。

47、有人看完电影《智取威虎山》去喝喜洒，为新婚夫妇口占一联曰：
奶头山上跌打滚爬。
夹皮沟里刺刀见红。
众人喝采。

48、但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐。
时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予。
以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇。
党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想。
他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝。
的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不。
在焉的。”。

49、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：“我们应当宰牲献祭。” 他老婆问：“为什么呢？” 朱哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！”？

50、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子说：“差不多。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”。
孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”。
父亲：“嗯，这还差不多。”。