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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入系统的密码？”？
这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”。
只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED.NOT LONG ENOUGH！”。

2、三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：“我们来说一句七字诗，要说出一。
物变三物，说不出来就给钱。”。
艾玉说：“好，你们先说吧！”。
第一个秀才说：“谷子出糠糠出米。”。
第二个秀才说：“棉花纺线线织布。”。
第三个秀才说：“木柴烧炭炭成灰。”。
三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说：
“我爹生我我生你！”。

3、一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要。
敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。
儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔。
进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便叫：“没了。”。
客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天。
夜里烧了。”。

4、放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”。

5、女:我有一个坏习惯希望你能容忍。
同一件衣服我从不穿出去两次。
男:我也有一个坏习惯希望你能容忍。
同一个女人我从不带出去两次。

6、从前，有一个小小男孩和一个小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿着睡衣在家看电视。小男孩来找她：“小女孩，你出来玩吗？”小女孩说：“我穿着睡衣，妈妈说不能穿着睡衣见人。”小男孩刚走了几步，小女孩说：“你进来吧，我把睡衣拖了。

7、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”。

8、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问： “妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”？

9、有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”？

10、一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？” “不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？” “一张支票。”导游答道？

11、某甲很郁卒的对某乙说。
甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”。
乙：“是什么坏习惯呢？”？
甲：“第一个坏习惯是裸睡。”。
乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”。
甲：“梦游。。。。。”。

12、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

13、一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”。
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。

14、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。

15、一次空军演习跳伞，有一个新兵不干跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：打不开回来我给你换？

16、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。” “怎么回事？” “大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”？

17、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好……”。

18、女：“我和你结婚还有个条件。”。
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”？
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女。
儿。”。
男：“这……”。
女：“怎么，你不同意？”？
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”。

19、“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因。
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话。
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”。
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方？
去？”。
“回家。”。

20、主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。
一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们。
是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”。
松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得。
不供他人玩啊。”。

21、吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇。
头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全。
班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"。

22、妮妮有天跑去动物园喂猴子…。
将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动？
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

23、英国哲学家、诗人贝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看见一个富。
翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一。
个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自。
己的价值！”。

24、2000年。
11月28日：
终于搬进了我的位于黄金海岸的新的智能化住宅。在这附近，我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的东西都已经联网。有线电视、电话、计算机甚至电源线以及所有的设备和安全系统都被联在了一起。所有设备都可进行远程操作，并且使用我所见过的最友好的人机界面。连我也被联了网，嘻嘻！:)。
11月29日：
真棒！我可以从办公室控制家里的录象机、调整自动调温器，用汽车电话打开电灯、将烤箱旋到合适的位置开始烤比萨饼。当我到家时，一切都显得那么美妙和惬意。看来我应该与远程医疗系统联网了。
12月1日：
今天我不得不给SmartHouse售后服务人员打电话申告关于带宽的问题，当我打电话的时候，电视的图象变成了每秒两帧。他们坚持说那是有线电视公司的图象压缩算法出了问题。哼，他们还希望我能从购物频道买东西呢，没门。
12月2日：
今天收到了SmartHouse的第一份帐单，我很不高兴，我怀疑当我不在家的时候，清洁女工从洗衣机接口阅读新闻组，她一定从某个新闻组下载了大量GIF图形文件，因为帐单上的数据包费用非常之高。

25、有一次有关兵力问题的讨论中，有人间林肯，南方军在战场上有多少人”。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军 3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”。

26、新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父。
曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子云：“若不信，今晚你。
去睡一夜试试看。”。

27、1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。
2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。
3、吊窗外只适用于晚上，白天这等于是把自己往火坑里推，被学生会逮着事小，被校长看见就等着记处分吧。这也是对胆色的严峻考验，稍不留神，就隔了屁歇了菜着了凉玩了完。
其它法：
这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧，毕竟都是一条道上的人，求求情，利诱或者色诱他，或许就放了你一马——我从来不向这群混蛋屈服，我每次都是恐吓加威逼，所以我每次被逮着了几乎都被赶出去。还

28、有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢。
琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”。
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”。

29、一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢）本。
与他闻，曰：“《西厢记》。”问：“何以知之？”答曰：“有。
些脂粉气。”又拿《三国志》与他闻，曰：“《三国志》。”又。
问：“何以知之，答曰：“有些刀兵气。”秀才以为奇异，却将。
自做的文字与他闻，瞎子曰：“此是你的佳作。”问：“你怎。
知？”答曰：“有些屁气。”。

30、有一天夜里，在美国的高速公路上。行驶着一辆名牌汽车。车里坐着一个男人和他的老婆，还有妈妈。走着走着只见前面来了两位警察出手示意让他把车靠边。男的照办。只见警察说，恭喜！恭喜！您是从这条道上驶过的第1000万个乘客。可以得奖金40000美圆。这时来许多记者问他拿到奖金后准备干些什么。他说，哎呀！！我得首先去考个驾照回来！警察说：“什么？”你没驾照。这时他老婆说“你喝醉了胡说些什么呀？今天不就只喝了2斤酒吗？警察又说“什么？还酒后驾驶……？”这时那男的妈妈醒来说“孩子呀！我都说了偷回来的车不要开快的吗？先在被警察捉住了吧！警察又说“…………………………………………”（可想而知？）这时后备厢里传出了一个人的叫声（带着一股浓重的墨西哥口音）说“先生！美国到了吗？”警察惊讶的说“什么你还带人偷渡！！！！！！！”……………………………………想起了警车的声音？

31、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”。

32、父子俩去郊外野游。
爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步。
就会死。”。
儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”。
爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一。
步。”。
儿子：”那怎么办！？”？
爸爸：“一步也不要走才最保险。”。

33、上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。
其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。一日，其兴复发，正作事，忽被。
蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大。
声惊诧曰：“光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！”。

34、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕？

35、有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶。
总想设法使他改过。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的。
污物中。
待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。
人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命。
危险了！”。
那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏）。
还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢？
怕什么？！”？

36、某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你？
快吃，我要洗碗。”。
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”。
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”。
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿。
子。”。

37、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”？

38、在大学的写作比赛里，要求大家写一篇简短的小说，但必须包含四个要素：信仰、王权、性和神秘。获奖的那篇小说写的是：
“哦，上帝！”女皇说，“我怀孕了，谁干的？”。

39、李梦阳自号“空同子”。某年渡江，见同船上的某有司在请祀“水神”保平安，李梦阳。
觉得好笑，便令随从把“水神”捆缚起来，投入江中，说：“水神投水，是它得到最适合的。
地方了！”。

40、买者：老板，香蕉甜不甜。
卖者：不甜不要钱。
买者：那就给我来几斤不甜的吧。

41、三个人得到一笔意外的财富，就决定感谢上帝。
第一个人说：“我们画一个圈，把钱抛向天，落在圈外的给上帝。”第二个人说：“上帝在我们心中，应该把圈里边的给上帝。”第三个人说：“我们把钱抛向空中，上帝爱留多少就留多少，剩下的才是我们的！”。

42、两个女人在一起闲谈。
甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现。
在结束了。”。
乙：“怎么，他把你甩了？”？
甲：“不，我们结婚了。”。

43、女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九。
点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”？
爸爸：“阿姨今天不来了。”。
女儿：“为什么？”？
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来。
啦！”。

44、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问？
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。
“真有意思，你想活300岁吗？”。
“那位说这话的科学家就活了300岁？”。

45、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君。
品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。

46、老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。” 老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。”。

47、校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”。

48、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”。
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”？

49、山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：“我在平地上，天天遭受万人践踏，真。
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。”。
山神说：“这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上。
硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。”。
土地神摇摇头叹息道：“穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫。
差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？”（上海方言称地产买卖的经手人叫“地蛀。
虫”。）近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢？

50、“你怎么总是空着肚子去游泳？”？
这样沉不下去，有浮力。”。