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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一家请客，失分一箸。上菜之后；众客朝拱举箸，其人独。
神手而观。徐向主人曰：“求赐清水一碗。”主问曰：“何处用。
之？”答曰：“洗干净了指头，好拈菜吃。”。

2、一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”。
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”。

3、一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

4、有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：“你同谁一起吃饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此!回到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇—摆地走回家，又向她们吹嘘起来。

5、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

6、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴？
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

7、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……。

8、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借。
醋，ㄚ每次的借口都是吃螃蟹。
老婆：就是了！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
老公：对！想办法……。
老婆：啊！我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋。
叫她借我们几只螃蟹。
老公：耶？！……。

9、塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”。
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”。
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”？
飞行员：“。。。1941年12月7日！”。
塔台：

10、一个计程车司机,有一天半夜在火车站前排班,本来要回家休息,结果有一位老婆婆说要到六张 (以前的夜总会)。
然后他就急忙开车了,可是开了一段时间觉得很奇怪。
为什么后面那麽安静,又想:刚她说要到六张？
我不会是遇到“那个”了吧....所以就觉得心里毛毛的。
回头一看!!真的没人,碰到鬼了~因此...就生病了,看医生也治不好也请了神坛来做法事去去晦气,也不见效果,正在无计可施的时候,排班同行司机,来探望他,好几天没看他去开车,知道原委后同行司机说:那天那位老婆婆才刚开车门,你就加油跑了,所以。

11、一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”？

12、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”。
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”？
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”。

13、小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生。
米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”？
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”。

14、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”。

15、一天,一个美女坐公车上班,在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元,于是她一脚把它踩在脚下,无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来,可是车子开了一站又一站,人还是没少,眼看就要过了要下车的站了,美女心想,反正有一百元在,迟到扣10元车费2元还有赚88元啊!很快车到总站了,拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼，谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！

16、秀才诘问和尚曰：“你们经典内‘南无’二字，只应念本。
音，为何念作那摩？”僧亦回问云：“相公，《四书》上‘于戏’。
二字为何亦读作呜呼？如今相公若读于戏，小僧就念南无。
相公若是呜呼，小僧自然要那摩。”。

17、一天，巴尔扎克出门散步之前，为了不使来访者久等，他。
在大门上写下几个字：
“巴尔扎克不在家，请来访者下午来。”。
他一边散步，一边构思小说，直到肚子饿了时，才转身。
往家走。到了家正要推门，突然看到门上的字，叹了口气说：
“唉！原来巴尔扎克不在家。”。
说完，又转身走了。

18、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了。
可爱的小孩PART1。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”。
小孩：“没有，我妈妈都没有生。”。
市调员：“＠＃＄％＆＊......”。
可爱的小孩PART2。
小华对小英说：“我好佩服你丫！”。
“我作文写‘妈妈’是......“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。“。
你写的是......“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我......“”。
可爱的小孩PRAT3。
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
“无聊死了，有没有什么好玩的？”？
“嗯！玩什么好呢？”？
“对！去和新郎开玩笑。”。
“怎么开玩笑？”？
“就是走到他面前，大声叫他爸爸。”。
可爱的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：“妈妈，你在做什么？”？
妈妈：“在涂面霜啊！”。
小女孩：“干嘛要涂面霜啊？”。

19、校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”？
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”。

20、甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。土司把甲金痛骂了一顿。
甲金没吭声。
第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠着大树打起。
瞌睡。
土司见了，推醒他说：“嗨！你为啥跟老子吊起犁不翻地？”。
甲金说：“苏大，我是在耕云彩呀。你瞧，我耕了这么多云彩，犁口一点点也没碰坏。
啊！”。
土司明白甲金是在作弄他，但他却一句话也答不上来。

21、文革时监狱里开批判会，今天挨批的是一因偷猪进监的。
一个因书写反动标语进来的犯人站起来发言，为了表示积极，就把偷猪的上纲上线：你偷猪是破坏社会主义，是反革命行为。
偷猪的不负气：你贴反表才是反革命。
对方心里想：今天是批你，到批我的时侯你也能狠狠说。。。咱们各是各的事，于是说：你反你的，我反我的。
干部马上喝道：反了你们！公然想搞联合。

22、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：
“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”。

23、[color=#DC143C]。
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”。
老板忙问：“这是怎么回事呢？”？
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”[/color]。

24、有一个老采购员去北京。一不小心多喝了点，煞是难忍，急需小解！可是偌大的北京厕所难寻啊！于是乎想起旮旯也行。
好半天才找到一个小胡弄，但是他没有发现这时已经有一个街道老太太盯他很久了！他解开裤子刚要。。。这时老太太冲上来说：“随地大小便罚款10圆！”说着就撕了罚单！老采购急中生智说:“我怎么了？我尿了吗？我只是掏出来看看。这关你什么事！这也要罚款？”说完扬长而去！老太太如在雾中？

25、一个人拾甘蔗渣咀嚼，恨其无味，就骂道：“哪个馋鬼，吃得这么尽情！”。

26、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:\"大事不好了......\"\"不要慌,先生,\"辛普森微笑着说,\"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.\"。
\"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!\"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:\"可是......可是我们还有陪审团?\"\"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!\"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

27、一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样。
贴他有什么用处？”？
丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”。

28、我给儿子讲笑话，英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“How old are you?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对？

29、一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家……”。
这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了……。
“我要到松山机场……”那女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔……好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”。
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼。
觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了……。
为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了……”。
司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了。
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了……”。

30、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”。

31、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地妈妈说："妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。"。

32、年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。
小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。。。所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！”。

33、儿子：“爸爸，今天同学又叫我外号了！”。
爸爸：“是谁？”。
儿子：“就是那个‘大嘴乌鸦’！”。

34、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼聋。有一天他去酒馆，酒宝问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”？
海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”。
酒宝又问：“你的胳膊又是怎么断的？”？
海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”。
酒宝又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”？
海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”。
酒宝说：“鸟粪可以让人失明吗？”。
海盗说：“不，失明是因为我用这只的手去摸的，那是我第一次用铁钩，没想到它那么锋利！”。

35、一个寒冷的冬天，一个吝啬鬼走在一个桥上，他刚好在桥上放了个屁，此时听到桥下水里叮咚一响。他以为自己的屁里有宝贝掉下水里了，就下水里去摸。刚好有个珠宝商人路过此桥，他看到有人在水里摸东西，心想，这么冷的天，有人在水里摸东西，难道里面有宝贝不成，他不假思索就跳下水里去摸，老半天什么就没有摸到，放屁的哪个人问他到：伙计你摸到什么没有啊？他气急败坏的说：我摸到个屁，这是那人大兴：是我放的，，快给我？

36、阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地。
说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！”。
“不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。
等我哪天不当喀孜了，才能知道。”。

37、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”。

38、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。” “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

39、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南。
部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男。
人，我来当兵却是学做女人。”。
护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女。
人！”。

40、地理课老师问哈里——。
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”？
哈里回答：“不知道。”。
“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”。

41、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

42、爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去？
爸爸上班去，文文说：“我也要去！”。
妈妈去学习，文文说：“我也要去！”。
一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹。
吵着说：“你们照像，为什么不带我一起去？”？

43、一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”？

44、老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”。

45、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了。

46、英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809—1882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友。
人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋。
小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。
“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？”达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有：
在捕捉的时候，它们会不会叫？”“会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。“既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”。

47、“您是驯狮员吗？”。
‘是的。”。
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”。
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”。

48、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。

49、罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”。
托蒂：“3加3？等于4？”。
这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”。
托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”？
那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”。

50、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能。
得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。