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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一天我同学和他女朋友到小河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套，他们旁边正巧有三个大一的女新生，只听到她们指着水里的套套说：“看，有新品种的水母哦！”。

2、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”。
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”。
“……？”。
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告。
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

3、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”。

4、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然他说：“我的雨伞，老师。”。

5、外国女人大多都喜欢古典的爱情故事~。
特别是对罗密欧与朱利叶的爱情故事，深有感触~。
所以，她们在作爱的时候，为了给对方带来激情。时常呼唤这对情侣的名字“欧耶！”。

6、一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”。
一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋？

7、有个营丘人，虽学识浅陋，却总喜欢跟人家瞎争。
一天，问艾子：“大车下面和骆驼的颈项上，大都挂着铃，这是为什。
么？”。
艾子说：“大车和骆驼都是很大的东西，它们在夜里走，如不挂铃，狭。
路相逢就来不及避让，铃声可提醒对方早作准备。”。
营丘人又间：“塔上面挂铃，难道也为了叫人准备让路吗？…”。
艾子笑他无知，回答说，“鸟雀喜在高处做巢，鸟粪很脏，塔上挂铃。
风一吹铃响起来，乌雀就给吓散了。”。
营丘人还要间：“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾。
己上去做巢的？”。
艾子大笑，说：“你这个人呀，不通事理太奇怪了！鹰鹞出去捉鸟雀，它。
羽上缚着的绳子，会在树枝上缠住；假使它一扑翅膀，铃就会‘叮铃当。
啷’响起来，人们就可以循声而找到它。你怎能说是为了防鸟雀来做巢。
呢？”。
营丘仍旧问道：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，嘴里唱着歌，难。
道也为了怕给绊在树枝上吗？”。
艾子有点气恼了，说：“那挽郎是给死人开路的，就为了这个死人生。
前专门喜欢跟人家瞎争，所以摇摇铃让他乐一下啊

8、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”。
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”。
“还有什么呢？”？
“我的内人赶上了那架飞机。”。

9、某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什么意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什么东西？教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你帮我几件给各大学校长吧！教∶ｏｋ？

10、一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。”？
同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？”？
男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”。

11、老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它。
是什么？”？
孩子：“是鸡毛掸子！”。

12、妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”？
夫:“因为你让我离酒远一点.”。

13、难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不？
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题。
我完全懂，是答案把我难住了。”。

14、海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”。
舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”。

15、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

16、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子。
说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”。

17、唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”。
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”？
陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”。

18、两个道学先生的学术见解不合，又都各自夸耀自己是得了道学的真传，拚命互相诋毁对。
方是假道学，相持不下，就一块走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。
孔子慌忙走下台阶，先恭恭敬敬地鞠躬致敬，然后才说道：“我们的学说是非常博大精。
深的，两个的看法何必相同？您二位老先生都是真正的道学，我孔丘向来对二位尊崇佩服之。
至，二位的学问哪能是假的呢？”直说得那两个人笑逐颜开而退。
孔子的学生都不满意了，说：“夫子您为什么这样奉承那两个人？”孔子说：“对这种？
浅薄无知的人，哄走就算了，何必招惹他们呢？”。

19、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念 “赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰： “这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰： “我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都不消养得了！”。

20、十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。

21、里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不。
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是。
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自。
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候。
你才应该这样表演。”。

22、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。

23、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

24、98年初上网络，如痴如醉的掉进了泉聊那时进网站不写WWW，而是用位址一日上课，突然看到黑板左上角写着4。52。17。34 大惑不解，何处的地址如果奇怪下课时，不小心看到黑板左上角另一行字：值日表。

25、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。” “嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。” “那么，请说具体些，这是在哪儿？” “在哪儿？在中央军火库。”？

26、一旅行家考察一原始部落，见仍有吃人的陋习，于是旅行家就把文明世界的生活和习俗教授给部落，部落人非常高兴。几年以后，旅行家再次到此部落考察，问是否还吃人肉，部落人回答：“是的，不过我们现在用西餐叉子来吃了。”。

27、王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无。
泪水，对刘孝绰致谢道：“您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。”。

28、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现。
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”？
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨。
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”。

29、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。

30、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。
“我的爱是一个工程师。哦—— 多美妙！！！”。
“那有什么！！！我的爱是……”？
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”。
“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员。

31、部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是插著笑吸吸的国父遗象含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排。

32、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”。
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”。
Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”。

33、四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说： “您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑？

34、强盗：“不许动。”。
破产服毒者：“少废话，我马上就不动了。”。

35、一堂数学课上，老师教大家写“12”这个数，教完之后，她对大家说：“现在，你们在自己的本子上写上‘12’这个数。”。
大家都写完了，老师一看，只用王刚还在写，于是，老师走过去问：“你怎么写得这么慢？你以往写字可很快呀！”？
“‘1’像铅笔，我画一支铅笔；‘2’想鸭子，我画一只鸭子。”王刚一本正经地说。

36、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。” “我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说？

37、刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同。
僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”。
当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”。
谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取。
用凉伞。

38、安妮：“我这次演唱会完全失败了！” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“为什么呢？” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”？

39、小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

40、十八岁的女人－－一枝花。
二十八岁的女人－－七匹狼。
三十八岁的女人－－奔腾MMX

41、导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶。
员的座位上。”。

42、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”。

43、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为。
什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能。
干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

44、激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”。
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”？

45、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”。
维克多：“我要那只最大的。”。
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”。
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

46、你自认为是电脑白痴吗？
不！恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什么？
他说：“偶怕磁片中毒啦！”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司，于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软碟机如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

47、夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：“干吗？”妻反问：“你手干吗？”夫一本正经的说：“湿湿手，好翻书。”。

48、太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵。
起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云，当他。
虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪。
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说，“谁知。
你这等老大年纪也会说谎。”。

49、某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不。
和生你这怪物也。

50、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”。
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”。