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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”。

2、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
大姐想了想说：亚当。当。
当当当！天堂之门打开让大姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁。
二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当！二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！”。
当当当当。

3、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的儿子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”？
“你的妹妹？她多大了？”。
“3个月。”。

4、孩子：“爸爸，您为什么要戴眼镜。”？
父亲：“爸爸眼睛不好，戴上眼镜看东西就瞧得清楚。”。
孩子：“那么，检查我的作业时您可千万别戴眼镜。”。

5、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃。
饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

6、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。
他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。

7、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”？
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”。
儿子：“那我是班干部最好的学生了。”。
爸爸：“为什么？”？
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。”。

8、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”？

9、一日，一架飞机飞过一个精神病医院…。
突见驾驶员大笑…。
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”。
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”。

10、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大。
家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里。
摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。

11、领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。
她说：“谢谢！”。
安娜说：“没关系！”。
妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”。

12、有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞？
这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”。

13、一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”。
这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”。

14、一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。

15、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：“我用一只石榴换你一只板凳。”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”。

16、郑县有个叫卜子的人，去市场买了只甲鱼返家。会船渡过颖水时，见。
甲鱼萎缩的形状，以为它口渴，便放它到河里喝水，结果，甲鱼连招。
呼也不打，就溜之大吉了。

17、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了。

18、一人偶见露水桌子，因以指戏写“谋篡”字样，被一仇家。
见之，夺桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以为日色曝干。
字迹减去。官问何事，其人无可说得，慌禀曰：“小人有桌子。
一堂，特把这张来看样，不知老爷要买否？”。

19、金刚遇开路神，羡之曰：“你我一般长大，我怎如你着好。
吃好。”开路神曰：“阿哥不知，我只图得些口腹耳。若论穿。
着，全然不济，剥去一层遮羞皮，浑身都是篾片了。”。

20、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”。
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”。

21、美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。
不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：
“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸。
烟。”。

22、一日，上南岳衡山游玩。想到给一网友求一签，和尚问：姓名？答：“不知道”又问：生辰八字答：“还是不知道”和尚停了一下，说：“是网友吧！”。
当场晕倒。

23、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢。
劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”。

24、去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……。

25、某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”。
护士说：“镇静。这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？”。
“不是！这是（THIS IS）她的丈夫！”。

26、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”。
有人说：“他们指的是价钱。”。

27、青年：“因他人的错误而得到的利益，是不是不当之财？”。
牧师：“当然是不当之财。”。
青年：“那我结婚时所付的一笔费用，请你还给我。”。

28、小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒。
巧克力吧！”。
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”？
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”。

29、有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：“小心肝！！”。
那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：“小宝贝！”。

30、在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作sex.（zzzz:象声词，睡觉打呼噜）。

31、一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”。

32、我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时，总听他在不停的嘟囔：我要起个日本名字，可起什么好听呢？........我很烦他，一日中午，阳光明媚，屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去，好像要找什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个日本名字，可起什么好呢？”怒火燃烧的我抬头刚想讽刺，忽然一只苍蝇落在他的肩上，美美的，得意洋洋的样子，哈哈，我嘲笑的对他说：嗨，招苍君！招苍 (蝇)一狼！没想到他嘿嘿一笑,认真的说，“对！！好名字-----朝仓一郎！谢谢，谢谢你！！” 我看看他，又看看他肩头的苍蝇，忍不住哈哈大笑？

33、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”。
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”。

34、话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。

35、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”。
嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

36、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认。
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你。
们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。

37、小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”？

38、有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说“去北方酒楼”司机一听先是一楞，告诉他“这里就是”轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机“以后开车慢点，别开怎么快”？

39、衙官聚会，各问何职。一官曰：“随常茶饭掇将来，盖义取现成（同县丞）也”一官曰：“滚汤锅里下文，乃煮（音同主）簿也。”一官曰：“乡下蛮子租粪窖。”问者不解，答曰：“典屎（音同史）。”。

40、一人见稳婆姿色美，欲诱之，乃假妆妇人将产，请来收。
生，稳婆摸着此物。大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者。
名为顺生；脚先生者，名为倒生；手先生者，名为横生。这个。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，实是不曾见过。”。

41、龙阳毕姻后，日就外宿。妻走母家，诉曰：“我不愿随他。
了。”母惊问故，答曰：“我是好人家儿女，为甚么倒去与他做。
乌龟。”。

42、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。

43、一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂。
我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿。
子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧。
一声笑了：“净想好事儿！”。

44、有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。
过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力。
不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉。
人见到朋友说：
“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”？
朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”。
吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。
吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地。
不是这个棘吗？”。

45、监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险。
极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。”。
一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”。

46、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

47、西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。
同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”？
西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”。
“难道一喝酒就睡着了？”。
“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”。

48、英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克” （hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”。

49、平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她。
互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见。
岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不。
知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不？
比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”。

50、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：
“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂。
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出。