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综合笑话

综合笑话名句大全

1、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”。
最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”。
丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”。

2、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

3、考试作弊——您瞅准了！（蓝天六必治）。
考上大学——真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）。
老师的表扬——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）。
尖子生考试——当然不求人。（皮炎平软膏）。
攻破难题的方法——JUST DO IT！（NIKE）。
上体育课——I LOVE THIS GAME！（NBA）。
老师永远的话题——相信我没错的！（首乌洗发露）。
尖子生对名牌大学的真情流露——我的眼里只有你。（娃哈哈）。

4、有位太太打电话到警察局说：
“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”。
警官说：“女士，我们马上就到。”。
（五分钟后，这位警官到达现场）。
警官问：“在那里？女士！”。
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞?u地裸露著。”。
警官问：“到底在那里？女士！我?K未看到任何裸体男子。”。
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’。

5、从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀。

6、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

7、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。
一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后。
我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我。
想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

8、夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物。
曰：“愿你自今日以后，愈老愈健。”夫随摸妻阴户曰：“多谢。
你的金口。”。

9、有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”？
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”？
“仅仅意味着一个小钱罢了。”。
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”。
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”。

10、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”？

11、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请上把诉讼取消罢！”？

12、男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了？
眼睛？”。
女：“表示我没有看见啊。”。

13、一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。” 店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？” “这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。” 旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？” “哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。” 过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？” “说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”？

14、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干。
嘛？”。
“在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼。
游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条？
了？”。
“今天你是第5条。”。

15、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。

16、““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”。
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”。

17、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”。

18、郑王问大臣郑昭:“太子怎么样?”？
郑昭答道:“太子还没生出来.”。
郑王惊问:“太子已立，你却说没生出来，为什么?”？
郑昭说:“太子虽然立了，然而大王喜爱美女，娶了许多小老婆。如。
果你宠爱的女人有了儿子，您一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太。
子，所以我说太子还没有生出来啊。”。

19、“Click here，you can enter it！”网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。

20、由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和。
她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中。
引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔。
论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言。
了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝。
总统咕哝着说：“徒劳。”。

21、美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”。

22、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”。
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”。

23、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”。

24、阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光。
临！”。
阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来。
找您了”。

25、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”？
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”。

26、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不？
了。”。
妻子：“那是为什么？”？
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦。
布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时？
间，为什么……”？
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”。

27、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动。
跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？

28、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”。
儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”。

29、一位歌唱家讲了一个杜康酒的来历的故事。
古时在河南一个乡村里，一个叫杜康的农民，家里有一垛麦草，夏天发酵后散发出一股清香，而且往下滴出液体，杜康就取碗去接，结了半碗时，从碗中飘出一位长者，长者告诉他，你明天端着这碗水到村口，等三个陌生人，从他们身上各取一滴血，放入碗中，就会是一种倍受欢迎的饮料。
第二天，杜康照做，因为行人稀少，很久才来了一位书生，杜康说明原因，书生慷慨应允；又过了几个小时才又来一位武士，杜康照旧陈述，武士毫不犹豫地刺腕滴血；可是第三个久久不来，等到酉时，才来了一个疯子，杜康不由分说强行刺破他的手指取了一滴血，三滴血滴如碗里，立即散发出诱人的幽香。
后来杜康用这一碗饮料做底，兑水成酒，生意兴隆。
所以这酒就是三滴血，加一个酉字。而且人们在喝酒时，开始都很文明，那是书生的血在起作用；喝到高兴时，就豪言壮语，就是武士的血在起作用；喝到最后，就胡言乱语，那就是疯子的血在起作用。

30、古时候，有个小男孩念书，他念到啥字不认识了，就问先生：“这个字念啥？”先生说：“这个字嘛，念啥。”小男孩说：“是呀！这个字念啥呢？”先生生气了，说“念啥，念啥，就念啥。”。

31、小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”。

32、有一天大蕃茄和小蕃茄两兄弟，去菜市场买东西。大蕃茄走得很快，小蕃茄走得很慢，大蕃茄就很生气的回头说：“嘿……你走快一点！！”便一巴掌挥给小蕃茄……。
小蕃茄“啪”地一声！就变成蕃茄酱了。

33、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这。
家人前天已经搬走了。”。

34、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

35、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

36、妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”。
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”。
妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”。

37、你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”。
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。

38、一大群记者围住两个警察。
“警察先生，刚刚你们英勇就起了预备跳楼的少女，你们在救她时脑海里想到的是什么？”？
警察甲：“一定不能让她死。”。
记者：“感动！”。
警察乙：“当我看到母亲抱着自己的女儿痛苦的时候，我有点想念自己的母亲。。。”。
记者：“太感人了！现在就让我们去采访一下少女的母亲。”。
来到病房，母亲抱着女儿，不停的哭：“小琳，你到底为什么要跳搂啊？妈妈对你那么好。。。”？
小琳比妈妈更泣不成声：“妈！我知道！我都知道！又不是我想跳啊！！今天我到楼顶帮爷爷浇花，突然，突然两个警察跑上来对我大喊一声！我一吓，就不小心掉了下去！”。

39、一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”。

40、在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕。
立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。

41、有个人挖地，挖出金罗汉一尊。他知道罗汉是十八尊，便用手敲打着金罗汉的头问：
“那十七尊在哪里？’。

42、一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”。

43、有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡。
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍。
卫责打他10下屁股。
第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”。
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”。
第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告。
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”。

44、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”。
服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”？

45、英国喜剧演员爱德华·舒特（1728-1776年）的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补？
不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”。

46、班长：你们练习莒拳的目的是什么？
阿强：为了强身。
猛哥：为了报国。
大兵：为了破解女子防身术。

47、从前有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第一关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河嘛拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？

48、一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、。
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再？
把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”。
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早。
要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”。

49、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…。
小王：这……。

50、一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”。
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声 “……啊……嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。