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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”。
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”。
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”。
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”。
记者就问：“那，那到底谁有救？”。
医生精神一振说：“国家有救了！！”。

2、小明借寒假赚钱。早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。有一天一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。那个人一见到小明，吓得叫了一声：“你不是那个杀猪的吗？你要把我拉到哪去啊？”。

3、公孙龙好吹牛。一次见赵文王，又吹牛说连钓数鳖。
文王说：“南海之鳖，我没有见过，只想用我们赵国所有过的事讲给。
您听听。我到过镇阳，那地方有两个小孩，一个叫车里。一个叫左伯。一。
次，他们在渤海上戏耍，刚过一会儿，有一群大鹏飞来，车里就到海中捉。
大鹏，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什。
么东西放大鹏，就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒，与车里相。
斗起来，打了很久。车里的母亲见后，把车里拖回去，左伯举起太行山掷。
车里，结果掷到了车里母亲的眼中，车里母亲只觉得眼睛暗了一暗，好像。
吹进了一粒灰尘，就用手揉了揉，向西北一弹，大行山因此中断，所弹出。
的石头，为现在的恒山，您不是也看到过吗？
公孙龙听后顷刻间就泄气，只得作揖告退。他弟子见后说：“嘻，先。
生一向以大话来炫耀于人，怎么会因为大话而感到困惑呢？”？

4、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么？
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”。
玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

5、老师：“你今天为何迟到？”。
学生：“我，我告诉你一个密秘喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！”。
老师：“那跟你迟到有何关系？”。
学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’”？

6、有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：
“是！是！是！”。
不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：
“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”。
朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”。

7、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？

8、当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”。
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”。
若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”。
若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”。
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”。
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”。
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”。
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”。
若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”。
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”。
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”。
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”。
如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”。
如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”。
如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”。
如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒”。
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲

9、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”。
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”。
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……。

10、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”。

11、妈：“小新，你又开电视了。”。
小新：“我又不是要看电视。”。
妈：“那你在做什么？”？
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”。

12、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可。
观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”。
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该。
替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”？

13、老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."。
学生说:"难怪我考试总也不及格."。

14、小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”儿子回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”。
“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”。
“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问？
“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。”。

15、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我“新婚穿白色的衣服代表着什么？”？
我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”。
女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？”？

16、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你。
干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。

17、某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨。
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

18、新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”。
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”。
“天哪，这太不公正了。”。
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来。
他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”。

19、小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前2天。
铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说，不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。

20、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”？
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”。

21、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。

22、一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：“哎呀...讨厌啦!!”男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次!!女的又说：“嗯...不要啦....!!”男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：“不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!”。

23、某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到。
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将。
军。”。
不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地。
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”。

24、一人素性最懒，终日偃卧不起。每日三餐，亦懒于动口。
恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒。
者曰：“身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻。
感恩实多。”王问何故，答曰：“我做猫躲在黑地里，鼠见我白。
鼻，认作是块米糕，贪想愉吃，潜到嘴边，一口咬住，岂不省。
了无数气力。”。

25、摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”。
母：“我有什么不经济?”？
摩登女子：“母亲不是生我的么?”。

26、“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”。
“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”。

27、很久以前左罗与珠丽叶相爱了,一日左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台:珠:我家人来了怎么办,罗:没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的这时,有人敲门,止见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去.珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的"汗雪宝马"它说:请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他？

28、妻子：“你把我的信寄了么？” 丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。” 妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”。

29、为接待外宾，某领导突击学习了简单对话。那日，鬼子如约而至，领导大声道：“我靠！”众人大惊。秘书见状低语：“是welcome,欢迎的意思，呵呵”。

30、老师：“你为什么迟到了？”？
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”。
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”？
学生：“我的数学作业。”。

31、有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说。
一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三。
三个同走我不走。”。
财主答应了。订了约，开甲才去上工。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不。
干！”财主哑口了。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：
“不是说过吗？四方帽子我不戴！”。
财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”。
开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”。
财主说不过他，只好按照合同办事。

32、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地。
说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！”。

33、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言，”？

34、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

35、在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙。
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发。
光的星星……”。
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文。
课？”。

36、两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”？
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”。
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”。

37、一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子间：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”？

38、从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。” 律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3 日内偿清，否则法庭见面，”。

39、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝。
英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这。
九泉是什么地方啊？”？
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古。
人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”。

40、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

41、科员说：‘请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？’。
部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”。

42、冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里。
当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”。
话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”。
县官问：“怎么，还有老虎吗？”？
冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”。

43、妈妈："戈毕，在学校老师很喜欢你吗？" 儿子："妈妈，老师很喜欢我。" 妈妈："真的？" 儿子："是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。"。

44、酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”？

45、一怕婆者，婆既死，见婆像悬于枢侧，因理旧恨，以拳拟。
之。忽风吹轴动，忙缩手大惊曰：“我是取笑作耍。”。

46、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，qq空间留言代码“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

47、有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”。
那人惊愕地说：“未必如此吧！”。
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”？

48、一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的？

49、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”。

50、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”？
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”。