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综合笑话

综合笑话名句大全

1、全球首富比尔·盖茨到底有多富。
1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元。
2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元。
3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务。
4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱。
5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱。
6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大。
7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路，而且用713架B747飞机来运这些钱。
8、盖茨今年45岁，假设他能再活35年，他必须每天花678万美元，才能在上天堂前花完他所有的钱。
9、不过如果微软视窗的用户每次在电脑死机时可以向盖茨索赔1美元，盖茨会在三年内破产。

2、说3个国家的主席比射击,在一个女人头上摆一个瓶子,谁能打中谁是强手.然后第一个国家的主席出来了,"嗡"的一枪打碎拉,他那着枪吹了一下说,"爱慕007",然后第二个国家的主席出来拉也是"嗡"的一枪打碎拉,他也拿起了枪吹了一下说"爱慕山本五十二"最后一个国家的主席出来拉,一枪把那个女人打死拉,他也同样拿起了枪吹了一下说"爱慕骚蕊。

3、一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的。
身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访。
萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生。
你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了。
算来算去，也只有2个。”。
萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。
“是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有。
一个呢？您看他应该是谁？” “。
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”。

4、第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背。
后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人军官对他说：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我。
是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。
这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。

5、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

6、陈水扁：如果拉登要想证明这次事件不是他干的，只要他宣布一个“三不”政策。即：不宣布立即实行恐怖主义，不把恐怖主义交付公民投票，不把恐怖主义写入宪法。美国国会：我们民主、共和两党终于取得了空前的一致，在参众两院都以全票通过了一个简短有力而又行之有效的重要决议，决议的内容是：“God！” 空中小姐：亲爱的乘客，现在我们有一个好消息和一个坏消息告诉大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免费到纽约世界贸易大厦顶楼观光；坏消息是，我们正在前去纽约世界贸易大厦，而大厦上没有停机坪。微软公司：事实证明，我们的“捆绑销售”策略是正确的。如果飞机制造商也像我们一样，在销售飞机时，把乘客“捆绑”在飞机上销售，就不是出现今天这种飞机与乘客不兼容的局面了。比尔·盖茨：就像恐怖分子不可避免会发作一样，软件也会有“BUG”。正版软件商：使用盗版的软件可能会产生不可估计的后果，就像这次“盗版的乘客”所造成的后果不可估计一样。好来坞：这个悲剧没能有效避免的原因在于，美国的有关部门人员没有经过我们好来坞的训练。布什：虽然有形的大楼会被破坏，但是民主之霸权以及自由之霸权的根基不会被破坏！国务卿鲍威尔：我们会“在任何

7、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”。
吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”。

8、1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”。

9、小气鬼的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂，道士索价一千元，小气鬼杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：‘请魂上东天啊，上东天’。
小气鬼诧异道：‘为何不是上西天?’。
道士说一千元上西天，八百元只能到东天。
小气鬼无奈，只好同意一千元。
道士便改口：‘请魂上西天啊，上西天’。
这时棺材里传来小气鬼父亲的骂声：‘你这不孝子，为了区区两百块，害我跑得这么累。

10、妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在。
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长。
相。”。
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”。

11、何欠债屡索不还者，主人怒，命仆辈潜伺其出，扛之以。
归。至中途，仆暂歇息，其人曰：“快走罢，歇在这里，又被。
别，不关我事。”。

12、妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。三天后，巴比步履瞒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪里去了？’ 巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。” 妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪里去了。” 巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”。

13、守财奴临终前，叫来了他的牧师、医生和律师，给他们每人一个信封，每个里面都装着30000美元，让他们在葬礼上将信封投到棺材里。葬礼那天，三个人果然每人往棺材里投了一只信封。
在回去的路上，牧师突然哭了起来，承认自己那只信封里只装了20000美元，因为他需要花10000美元建洗礼池了。听了这话，医生也哭了起来，承认自己那只信封里只装了10000美元，因为他需要花20000美元给医院买新的医疗设备。“我真为你们感到羞耻，”律师最后说，“在我投的那个信封里，可是实实在在地装着一张30000美元的个人支票。”。

14、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。
服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”。
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会”。

15、记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？
寂莫：嗯，基本上有那么三点：
1、写名字和考号的时候千万不能写错。
2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上。
3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

16、尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：“诸位平。
日最怕什么东西？”有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：“这些都不怕，只怕糊涂人？
啊！”。
众人大笑。

17、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：我要到市场沟。司机纳闷了说：这就是市场沟呀。他很厉害的说：你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了？

18、一天小平对小明说：“月亮比太阳有用！” “为什么？”小明问。小平回答说：“因为太阳在白天出来，没有用；而月亮是在黑夜出来，有用！”？

19、数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”。
彼得：“一只都不剩。”。
女教师：“为什么？”？
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”。
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”。
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”。
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”。

20、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”。

21、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。
于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”。
男孩说：“自己看吧！”。
过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”。
男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”。
又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”。
男孩回答说：“深不就淹死了吗。”。

22、在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨。
厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”。

23、W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”。

24、“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”？
“庆祝金婚纪念日。”。
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”？
“可它对我来说就像整整50年！”。

25、有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
老医生很慈祥地告诉他：
“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”？
病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”。

26、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”？
“很简单，女人看物品，男人看物价！”。

27、格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位。
朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”。
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的；一个说是她的朋友请客。结。
果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格。
林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”。

28、一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”？

29、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍。
他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：
“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”？
孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”。

30、晚饭时妻子对丈夫说：“今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。”丈夫笑了：“那你是不会感冒的。”“为什么！”“你平时太爱吃醋了！”？

31、约翰逊嘲笑共和党政敌说： “有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18 岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏’。”？

32、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”。
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”。
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问？
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”。
律师恍然大悟。

33、一天，古罗马将军西比奥（公元前237—前183年）去拜访他的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人。
告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：“西比奥不在家。” “你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人。
在外面抢白说。 “好你个混蛋，”西比奥回击说，“我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。”。

34、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

35、“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”。

36、陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画。
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解。
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人。
大笑。

37、公牛对母牛说：“我真倒霉，瞧，这群当官的，一来就要吃牛鞭。我这下惨了。”母牛：“我也难逃厄运啊，他们吃完牛鞭，喝醉了，就开始吹牛B。”。

38、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。

39、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”？
只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”。

40、结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西？
“啊，你真好，”玛丽俏声说，“情比金坚?”。
“不是，”他答，“清仓减价。”。

41、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”。
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”。
Paddy 于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”。

42、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”。
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

43、一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农“你们在干什么啦”？蒜农回答：“我们在装蒜，领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑？

44、某年除夕,家里已写好门联.村干部突然登门,兜售春联鞭炮。
推却不过,只得买下一副。
上联是:光荣门第三春景。
下联是:革命人家乐事多。
思之再三,贴在哪里都不合适,弃之又可惜,遂贴在猪圈上.加。
横批曰:唯我独肥。

45、精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”？
“不错，就是出场人数太多。”。
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”。

46、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒的，还不快走！”。
其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！”。

47、一学生聪颖，对答如流。师出两字课曰：“月明。”徒即对。
曰：“日出。”又云：“和尚。”答曰：“尼姑。”师曰：“青山。”。
徒曰：“白水。”又出一字曰：“去。”徒即应声曰：“来。”师又。
合串总念云：“月明和尚青山去。”徒亦答念对云：“日出。
尼姑白水来。”。

48、“您喜欢芭蕾舞吗？” “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”？

49、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳。
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

50、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”。
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”。